domingo, 11 de novembro de 2018

Os Segredos Diabísticos da Sedução


INTRODUÇÃO 


Neste texto trago a vocês os maiores segredos da sedução, nunca antes vistos na história do mundo! Para você que já cansou de ler manuais de sedução, PUAs, dicas de conquista, revistas sobre relacionamento e até outras coisas mais idiotas como aquele blogueiro babaca que plagiou manuais PUA e colocou o nome de "jogo social", vendendo essa bosta como se adiantasse alguma coisa, saiba que hoje trago a verdade para você! 

Os segredos diabísticos da sedução são alicerçados na mais perfeita filosofia de vida já vista no mundo, a Filosofia Diabística, seguida no Brasil todo por milhões de betas. Como todos sabem, eu como um sacerdote dessa perfeita filosofia nos concedida pelos deuses, a propago com muita alegria, pois ela é a única que pode salvar os betas, tendo como principais ensinamentos o abandono das ilusões e extremismos e viver na mais completa racionalidade, buscando, acima de tudo, o poder e o dinheiro. 


OS SEGREDOS DIABÍSTICOS DA SEDUÇÃO



A maioria dos ensinamentos da FD (Filosofia Diabística) vieram em minha mente em momentos de abstração, principalmente em rituais sagrados de degustação de elixir dos deuses (cervejas artesanais). Eu acredito que isso não foi por acaso, a minha mente deve ter alguma ligação transcendental e sobrenatural com outras dimensões, conectando me com os maiores sábios e filosofos que já existiram no mundo, os quais me fornecem os mais preciosos ensinamentos, dando-me como missão a propagação desses para que mais e mais vidas betísticas sejam salvas. 

Sobre os segredos diabísticos da sedução, assim como a própria Filosofia Diabística, eles também têm como pilares o abandono das ilusões e extremismos. Se você gosta de PUAs então saiba que eu te amaldiçoarei para sempre, por ser um idiota. Daonde que ficar falando com voz grossa, fazendo olhares sedutores, falando alto, fazendo piadas e emulando liderança fará você ser um Dan Bilzerian? Sim, os manuais PUAs acham que você deve imitar o jeito dos alfas, quando na verdade os alfas só são líderes, pois todos os respeitam devido ao seu poder. Um beta mocorongo e fracassado querendo imitar alfas só vai causar ainda mais raiva e repulsa nas pessoas.

Entenda bem o que quero dizer, betinhas, não estou dizendo que você não deve se vestir bem, ter postura, não ser abobalhado e se relacionar bem socialmente, pois isso é o mínimo que deve se fazer se você quer se dar bem na vida, afinal, betas são odiados por todos em qualquer lugar que seja. O que quero dizer é que manuais ensinando coisas idiotas para "se pegar mulher" são para burros, trouxas e analfabetos funcionais como o Roliço. Já imaginaram um gordinho inchado de 30 anos, com cara de xirú, com braços de linguiça devido a bostas que toma como Dianabol, Hemogenin e Deca falsificados, usando roupas ridículas swag de adolescente e boné aba reta para trás? Agora imaginem esse fracassado andando de exibindo com uma moto lixo de 10k, como se fosse uma Ducati Panigale. Quem que esse escroto vai pegar senão feiosas, faveladas e magrelas sem bunda?

Acha mesmo que você vai namorar uma loirinha dessas, beta imundo? Ela tem nojo dessa sua cara de merda, então trate de ganhar barganha com muito poder e dinheiro! Você só vai ter uma dessas se proporcionar muito prazer, conforto, luxo e destaque social, deixando claro que ela vai amar essas coisas e não você, então saiba aproveitar as coisas boas e não ser um  mangina escravoceta! 

Os segredos diabísticos da sedução se resumem em: atração e admiração/respeito, estando estas relacionadas com poder, dinheiro e físico. Esqueça querer causar atração em alguém se você for um beta. O ser fétido chamado homo betisticus não causa atração em ninguém, pela sua frágil e horrorosa condição genética. A atração é algo mais animal, selvagem, acontece quando a mulher bate o olho no cara e já o vê como potencial reprodutor e provedor, dá forma mais eugenista que se pode imaginar. Isso não quer dizer que ela já vai se atacar em cima do cara, pois elas são astutas e interesseiras. Pode até ter um romance, passar um tempo, mas se perceber que é um fracassado na vida e financeiramente ela cai fora. A questão da atração é mais presente nelas enquanto mais jovens e imaturas, depois o que prevalece é a admiração.

É por isso que você vê aquelas ninfetinhas lindas com os piores caras ou aquelas gatas que dão na primeira noite para o alfinha sarado na balada. Isso se chama atração. É por isso também que vemos mulheres bem casadas financeiramente, mas não transam com o marido e dão para o Big Richard alfa. A atração é algo animal, sem lógica, algo que vai além de roupas da moda e um jeito malandro. O rosto bonito e másculo, queixo quadrado, corpo alto e robusto e cabelo sedoso, somados à boa postura e estilo, chamam a atenção delas. Se você é beta, ridículo, feioso, covarde e abobalhado acha mesmo que usando roupas transadas e imitando alfas fará você ser conquistador? Você será apenas a cópia mal feita e falsificada de um alfa, nunca chegando aos pés de um verdadeiro. 

A atração está relacionada ao desejo carnal; a admiração/respeito está relacionada ao psicológico. Entendam, seus betas imundos, vocês são ridículos, feios e sem graça, acham que fazendo charmes, usando roupas swag e emulando comportamentos de atores alfas irão chamar a atenção das mulheres? Vocês não causam atração em mulher nenhuma, nem em gordas feiosas. É por isso que destaco a importância em se buscar a admiração/respeito, essa sim você, beta, pode usar muito bem ao seu favor. As pessoas admiram e têm respeito por pessoas inteligentes, por pessoas que têm dinheiro e poder, por pessoas que são destaques sociais etc. Não é fácil, pois para compensar essa sua cara ridícula e esse seu corpo horroroso tem que batalhar muito. É aí que entra a questão do dinheiro e do poder, além de como trabalhar isso de acordo com a TED (Teoria da Evidência Diabística).

Adianta um betão desses usar boné aba reta, vestir roupa de adolescente (tendo 30 anos), falar grosso, usar frases de sedução PUA e andando de Gol bolinha? E se esse mesmo beta andar com relógio Tag, corrente de ouro e estacionar em um barzinho alto nível sua Mercedes Benz conversível, depois pedir um bom frisante? 

O que você betoso ridículo deve aceitar é que se você nasceu beta, você jamais será alfa! Você nunca causará atração em alguém, pois você é um filhote de urubu, que só passa imagem de fracasso e fraqueza. Portanto, você deve buscar ter a admiração e respeito das pessoas. É como você deve fazer isso? Primeiramente usando a TED ao seu favor. Dependendo do lugar e do grupo social, você deve buscar o reconhecimento e ser melhor do que todos na questão financeira, intelectual e social. Olhem para os alfinhas de balada. Os únicos lugares que vão se destacar são nesses chiqueiros imundos e vão copular com safadas sem ideal algum de vida. Agora olhe para betas poderosos e ricos e olhe a vida que levam, como é o caso do nosso mestre João Dória, que goza de poder e respeito de todos, o cara frequenta os melhores lugares, come do bom e do melhor, viaja para países fodásticos, mora em mansão, tem carro poderoso e come 5 mulheres juntas. Que mulher não ficaria louca perto de um cara desses? 

Para finalizar, os segredos da sedução para betas está unicamente em se obter poder e dinheiro, com o fim de se ter admiração e respeito de todos. Qualquer mulher alto nível vai se interessar por um cara que exale poder e que possa garantir luxo, conforto e prazeres do que um bombado ridículo que anda de CG 125. Essas aí que você vê por aí andando com alfinhas burros e pobres são desprezíveis, que você beta jamais deverá se relacionar, pois é evidente que são burras a ponto de jogar fora toda sua barganha física com seres imundo como são esses alfinhas toscos. E não digo que só importa o poder e dinheiro para com as mulheres, mas também em nosso dia a dia. Você chegar nos lugares e ser respeitado depois de verem o seu carro, seu terno caro, seu relógio Tag Heuer, seus pratos finos e o seu bom vinho é a melhor coisa que existe, supera qualquer tempo conversando com mulheres faveladas de 35kg, sem cultura e burras.

Nunca se esqueça: SÓ O DINHEIRO E O PODER PODEM SALVAR O BETA! 


CONCLUSÃO 


Portanto, meus caros amigos betóides, entendam de uma vez por todas que o cara pode ser sarado e alfa facial e chamará a atenção das mulheres obviamente, no entanto, elas não agem completamente por impulsos sexuais como nós homens, até mesmo pela questão hormonal delas. Elas preferem mil vezes ter conforto, prazer e luxo com um rico do que andar de carona em um Gol 2005 de um alfinha facial que a levará para comer batata frita em um boteco. Evidentemente que você sendo beta, tendo poder e dinheiro, atrairá várias interesseiras. A questão principal é que todas são! Com certeza irão regular sexo para você, pois elas não tem atração animal por você e porque essa é a moeda de troca delas, que terá que ser contrabalanceada com a sua barganha, porém é aí que deve entrar a sua esperteza para não deixar elas te enganar e usufruir ao máximo o que o poder e o dinheiro podem te proporcionar. Sedução para betas é demonstrar poder e dinheiro é fazer elas ter admiração e respeito por você. 

PUAs e jogos sociais é o caralho, o que importa é o poder e o dinheiro, eles sim molham muitas calcinhas! 


Um abraço do Pobre-diabo! 

quarta-feira, 7 de novembro de 2018

Reflexões diabísticas acerca do futuro


Salve, salve, nobres betas diabísticos! Como vocês já estão acostumados a notar, tenho andado muitíssimo ocupado em razão das agruras diárias sofridas no trabalho por ser um beta B mais feio que cu cagando, mais ridículo que uma mistura do Batoré com Cerveró e Raul Gil e mais covarde que uma cadela. E qual é a solução diabística para esses problemas? Eu ouvi cervejas artesanais e damas da luxúria? Yes, you're right, shitful beta man! Nada faz um beta mais feliz que ele se sentir poderoso ao ingerir o delicioso elixir dos deuses e ser paparicado por maravilhosas damas da luxúria, os quais estão carinhosamente esperando pobres coitados como nós para renovar nossas escassa e betísticas energias. Por isso que digo a vós, betas fedidos e sarnentos: o dinheiro é a solução de tudo. Esqueçam fórmulas milagrosas como as citadas pelo roliço gorduroso de usarem ergogênicos falsificados ou do passarinho aloprado que acha que montar uma biboca com mais cinco sócios ou ter um canal falido de games no Youtube o tornará rico! Pobres iludidos e extremistas!

Como vocês tem acompanhado ultimamente, a vitória do nossos querido presidente já foi suficiente para causar os mais diversos furores nos mentecaptos esquerdistas abobalhados. Contudo, devemos levar em consideração que grande parte do Congresso não foi renovado em sua essência e isso quer dizer que por mais que o cenário seja favorável a mudanças, tudo pode ocorrer. Aliado a esse fato ainda temos a "resistência" que fará de tudo para engambelar a população menos instruída e bloquear as pautas como sempre fizeram nas épocas em que não eram hegemônicos. Por tanto usarem mentiras e infinitamente as repetirem, estas acabam se tornando verdades para aqueles que não possuem capacidade cognitiva para avaliar criteriosamente o que lhes é falado. As pessoas tem que entender que a solução da política não está no governo, mas nas próprias pessoas, pois em tudo o que o Estado mete a mão, o resultado é medíocre, custoso e insatisfatório.

Sim, beta, é desse jeito que você será recebido se continuar acreditando nas merdas que muitos iludidos e extremistas te contaram e te mantiveram convencido até hoje. Sua sorte é que a filosofia diabística veio para te salvar, aleluia!

Tomemos por base o capitalismo, que é um sistema que prima pela liberdade de iniciativa, soberania do consumidor e soberania do eleitor na política. Estes fatores são essenciais para o desenvolvimento de uma nação, haja vista que é repassado aos particulares a liberdade de empreender, ao consumidor a de escolher o que melhor lhe interessar (e assim selecionar os melhores e expurgar os fracassados) e ao povo a possibilidade de votar naqueles que os representarão no Legislativo. Porém, o que notamos é que o brasileiro odeia o político, mas adora uma benesse do Estado, o que acaba por criar uma contradição nas questões de reciclagem do aparato estatal. Tomemos por base a Educação. É sabido que 75% de todo o recurso é direcionado ao Ensino Superior Público, sendo o restante distribuído ao Ensino Básico. Ora, como será possível ter adultos criteriosos se a sua educação básica foi um lixo? 

Obviamente os cursos superiores públicos acabam sendo direcionados para estudantes advindos de classes sociais mais bem estruturadas, deixando de lado aqueles que possuem menos condições. E qual seria a solução? A implementação de cotas? Com certeza não, pois isso joga para baixo a qualidade das instituições de ensino, sendo que a verdadeira solução seria o investimento na base do ensino. Com isso percebemos hoje o fenômeno da credencialização, pois o que era para ser um fator de diferenciação (ensino superior) é mero requisito para empregos que antigamente bastava ter o ensino médio. Além disso, especializações acabam sendo necessárias, porém devido à intensa especialização de alguns, estes acabam tendo requisitos demais para serem contratados, o que os induzirá a dois caminhos: ou ao desemprego ou à aceitação de um cargo inferior às suas habilidades. 


Daí você para e pensa: se é necessário ter ensino médio para ser um gari, por que um político só precisa demonstrar que não é analfabeto? É uma incongruência inaceitável, não? Relativamente é. Não é o político que tem que passar por estudo, mas o eleitor, pois o que temos hoje é a humorização de algo que deveria ser tratado da forma mais relevante possível. É possível aceitar Tiririca como deputado, jogadores de futebol como senador ou tantos outros como representantes, sendo que eles estão lá apenas por serem famosos e não porque buscarão defender os interesses populares daqueles que lhes elegeram?

A que conclusão, portanto, chegamos? A de que estamos sem rumo, porém uma luz ao final do túnel se acendeu. Ainda é possível para nós, pobres diabos abandonados pelo mundo, nos reerguermos com muito esforço e dedicação, totalmente absortos das ilusões e dos extremismos e lutarmos por aquilo que acreditamos e desejamos. Chega de acharmos que por atalhos conseguiremos o sucesso, assim como copiando fórmulas que foram sucesso no passado e hoje já estão saturadas. Que tal arriscarmos e buscarmos ideias originais ao invés de fazer o que todo mundo faz? Você vai abrir uma biboca irregular na garagem da mamãezinha e a escravizar para dizer que tem sucesso? Você vai abrir uma barraca de cachorro quente com mais cinco sócios e dizer que é um megaempresário? Não betas, apenas fracassados e iludidos acreditam nisso. Eia, avante, juntos na Filosofia Diabística para atingir o nosso merecido sucesso, amém?


Um abraço do Pobre-diabo.

sábado, 3 de novembro de 2018

João Dória, o beta mais alfa!


Esse post eu faço uma homenagem ao novo governador de São Paulo, o ilustríssimo João Dória. Em um primeiro olhar, vemos um betinha miúdo, ombros estreitos, braços finos, cabeçudo, feio, com um sorriso estranho e abobalhado, cabelo tingido, botox e preenchimento exagerado no rosto e um jeito almofadinha de andar e falar, sem usar termos pesados e palavrões. Ele é casado há 31 anos com a mesma esposa, ele com 60 anos e ela 58, juntos possuem 3 filhos.

Até aí vemos um sujeito normal, sem nada de especial, na verdade comum até demais, como qualquer beta que vemos por aí. Olhe aí para o seu pai, esse velho barrigudo que a única coisa que conseguiu na vida foi ter um apartamento minúsculo financiado e um carro popular 1.0. Tem como não ver nele um beta fracassado? O pior de tudo é ele ter gerado um ser burro, pobre e feio como você! Agora, tire a fama e o dinheiro de João Dória e iríamos ver um beta B como eu e você, porém não tão horroroso, ridículo, brega, sem graça e doente mental, visto que eu sou mais feio que cu cagando, uma mistura do Batoré, Cerveró e Raul Gil. 


No entanto, como a Filosofia Diabística sempre prega e eu, como mentor mor dessa tão amada filosofia, prego ainda mais, o poder e o dinheiro transformam completamente qualquer pessoa. Ou seja, João Dória não é apenas o beta físico que vemos por aí, diferente disso, ele é um completo alfa. Ele fala com autoridade, ele tem respeito de todos, ele tem influência, ele tem poder, ele tem dinheiro! Sim, betinhas, ele tem muito dinheiro. Declarado, Dória possui mais de 180 milhões de reais! Sim, betoso, ele tem poder, ele foi o prefeito de uma das maiores metrópoles do mundo e agora é o governador do estado de São Paulo, o estado mais importante do Brasil! 

Você sabia que João Dória mora em uma mansão de mais de 3 mil metros quadrados em um bairro nobre? Como você se sente morando no seu apartamento de 40m² do Minha Casa Minha Vida, no subúrbio, betinha? Só para passear ele anda de Porsche. Vai dizer que é a mesma coisa que andar nesse seu Celta, ano 2005, seu imundo fedido? Ele já se reuniu com grandes autoridades e personalidades nacionais e internacionais. Como você se sente sendo um desconhecido que nem os próprios colegas da sua turma da faculdade sabem o seu nome? Ele tem um grupo empresarial poderoso e referência entre executivos. Como é ter um carrinho de cachorro quente em sociedade com 5 fracassados ou ter uma lanchonete sem alvará na garagem da mamãe? 

Você sabia que o IPTU da mansão do Dória custa 285 mil reais? Só o IPTU dele é mais caro que todo o patrimônio que a tua família inteira de fracassados juntou a vida toda

João Dória é um bon vivant, almoça peixe com crosta de alho-poró e ravióli recheado de queijo fontina com creme de trufa negra e cogumelos frescos. E o seu prato de arroz, feijão e bife está bom aí, seu excremento? Ele veste no dia a dia suéter de cashmere, um dos tecidos mais nobres existentes, com tramas feitas com pelos de cabras das montanhas da Caxemira (Índia), que custa 3k, e em eventos veste suéter feito com o pelo de vicunha, um camelídeo encontrado nos Alpes andinos, que é ainda mais caro. E o seu suéter falsificado, 100% poliéster, da Hollister aí, seu escroto, você se acha playboy andando com essa bosta? Ele viaja todo ano para vários países. Como é não ter dinheiro nem para ir para o litoral horroroso e fedido perto da sua cidade?

Não bastando tudo isso, o que o nosso mestre João Dória fez? Sim, ele lacrou definitivamente ao transar com pelo menos 5 damas gostosas JUNTAS, todas doidinhas para se relacionar com um verdadeiro alfa, conforme vídeo que vazou nas redes. Ele sim é um exemplo de vida para todos nós. Ele é uma referência para a Filosofia Diabística, portanto, devemos expurgar lixos matrixianos e manginas, como o Passarinho e o Roliço, que desafiam nossa filosofia perfeita de vida ao acharem que assumir faveladas de 35kg ou uma gordinha escrota são exemplos de alfismo. João Dória sim é um exemplo vivo de que o poder e o dinheiro superam tudo, é um beta completamente alfa!


Usar bombas falsificadas não é ser alfa. Ter o corpo inchado parecendo uma linguiça não é ser alfa. Andar com roupas ridículas de adolescente (estilo swag) não é ser alfa. Ter um canal idiota e desconhecido de games no YouTube não é ser alfa. Pegar algumas faveladas feiosas não é ser alfa. Ter um negócio falido que dá 1,5k de lucro não é ser alfa. Ser alfa é você ter poder e dinheiro. Ser alfa é você ser respeitado. Ser alfa é você poder ter o que quiser. Ser alfa é você ter um Porsche. Ser alfa é você morar numa mansão. Ser alfa é você viajar o mundo. Ser alfa é você comer do bom e do melhor. Ser alfa é você transar com muitas mulheres gostosas. Ser alfa é você fazer uma orgia com 5 gatas deliciosas juntas. Ser alfa é ser João Dória! 


Um abraço do Pobre-diabo! 

quarta-feira, 31 de outubro de 2018

2 anos de muitas diabices!


Alegrai-vos, betas, pois o reduto diabístico faz 2 anos de existência! Entres altos e baixos estamos aqui sobrevivendo a esse mundo anti-beta, unidos buscando uma vida melhor, através dos mais preciosos ensinamentos da Filosofia Diabística, sucesso entre todos os betas! Os parabéns não são para mim, nem para o reduto, os parabéns são para todos nós betas diabísticos!

São tantas histórias nesses dois anos, que lágrimas estão escorrendo de meus olhos ao lembrar. Quanto aprendizado, quanto ensinamento, quanta experiência! O reduto se fortaleceu e hoje tem a sua própria cara, ou seja, a cada de todos os betas diabísticos! Para vocês terem ideia, eu estava na praça de alimentação de um shopping esses dias e vi um beta chamando o outro de "beta B", o que fez eu refletir como o nosso movimento está dissuadido e já virou tendência nacional! Outro dia vi dois betas com uniforme de colégio em uma panificadora comentando sobre um post que eu acabara de postar. Nós diabísticos somos referências! 

Obviamente que não foram só coisas boas que aconteceram em nosso reduto. Como não lembrar do dia 27 de agosto de 2017, o fatídico dia em que o primeiro reduto diabístico foi tirado injustamente do ar e que causou grande agitação, furor e tristeza em toda a Diabosfera? Pois bem, nesta triste data ocorreu o que a história chamou de a "Diáspora Diabística", em que houve a dispersão de milhares de betas para outros lugares da internet, alguns nunca mais retornando, tamanho o desgosto. Mas não desistimos, tiramos forças de onde nunca imaginaríamos que teríamos e reerguemos o reduto internacional diabístico, que veio para ficar e com ainda mais força. Conseguimos reagrupar a comunidade beta e continuar com a nossa jornada diabística. 


E os duros ataques que o reduto recebeu, inclusive de blogueiros impostores? Quem não lembra daquele desonesto sem vergonha que criou três blogs diferentes e mais de 20 perfis falsos, floodando quase 90% de seu blog e atacando o reduto incansavelmente? E quando os betas se uniram para o desmascarar? Foi sensacional! E as humilhações que promovemos aos caras mais mentirosos, ridículos e arrogantes entre os betas, ou seja, o Conservador e o Picca Pau, mais conhecidos como Roliço braço de linguiça e Passarinho chupa pau? Esses matrixianos foram destruídos pelos betas, saindo várias vezes daqui com o rabo entre as pernas! 

Sabemos que ainda não acabou e temos muito o que crescer amigos, pois a Filosofia Diabística tem muito o que amadurecer ainda. Já tivemos até uma Assembleia Geral, ocorrida em 25 de outubro de 2018, que entrou para a história ao definir os rumos da famosa Filosofia Diabística. Vamos juntos inovar e crescer ainda mais, camaradas, pois o nosso objetivo é o desenvolvimento pleno diabístico, que é o único capaz de promover o sucesso e a felicidade plena. Ainda tem muita coisa a se criar, novas teorias a serem estudadas, como a original Teoria da Evidência Diabística, que foi um marco para o ramo do estudo conhecido como Ciências Diabísticas. Temos ditado tendências e muito temos que criar e aperfeiçoar ainda, como a chamada Psicologia Diabística, que será algo que me debruçarei a partir de então. 

Enfim, esse post está aberto para vocês falarem o que quiserem, principalmente quem se lembrar de histórias, curiosidades ou dicas que já foram ditas aqui no reduto, mas que podem ser muito importantes para todos. Comemorando, eu estou agora tomando o meu sexto como de elixir dos deuses (cerveja artesanal), na forma de uma deliciosa IPA. Comprei um cigarro eletrônico e estou usando ele agora com uma doce essência de cereja. Não vejo a hora de fumar ele no barzinho de alto nível que eu costumo ir, o que trará uma boa imagem de sofisticação, ainda mais eu estando com a minha boina italiana, um cachecol e meu lindo e poderoso Tag no pulso. 

"Oi gente, vocês viram o Pobre-diabo? Ficamos sabendo que o salário dele já caiu na conta..." 

Por fim, para que nunca se esqueçam, faço questão de repitir: só a Filosofia Diabística e o dinheiro podem salvar o beta! Junte-se comigo e vamos brindar à todos nós betas diabísticos que fazemos desse reduto um sucesso estrondoso em todo o Brasil! 


Um abraço do Pobre-diabo! 

domingo, 28 de outubro de 2018

Domingo de eleições de um pobre-diabo!


Um ótimo dia, betas desse Brasil. Não postei ontem porque estive ocupado. Teve confraternização do trabalho e depois um churrasco com amigos. Bebi e fumei muito e quando vi já era meia noite e não pude postar o post que já estava pronto sobre política. Para fechar com chave de ouro só precisava ter degustado duas "damlux" (damas da luxúria), mas mesmo assim foi ótimo o meu sábado, visto que passei ele inteiro sob os efeitos transcendentais desse líquido maravilhoso, nos presenteado pelas divindades do universo, que nos acalma e refrigera a nossa alma. 

Hoje como é dia de eleições não posso dar meu posicionamento político por causa da lei eleitoral, visto que esse reduto é acessado por milhares de betas do Brasil e do mundo. Então, a mensagem que deixo para os senhores é que votem com consciência, com o intuito de tentar mudar nosso país. Não sou nenhum inocente para achar que vai mudar totalmente, pois muitas coisas independem apenas do ramo político, até porque temos uma economia porca, desorganizada, quase na totalidade baseada em produtos primários e refém de bancos. Porém, pelo menos a nossa parte podemos fazer!


No mais, já votei e estou em casa tomando elixir dos deuses, essa iguaria sem igual! Por enquanto, para acompanhar, estou assando uma peça de picanha e estou fumando meus cigarros de cereja. Já deixei um charuto Cohiba aguardando para depois das 19h quando selarmos a nossa vitória. Daqui a pouco chegam 3 amigos betas B e C, tão escrotos e feios como eu, para nosso churrasco de comemoração e já vão trazer mais cervejas ainda. Hoje será uma festa de arromba, quem sabe até trazemos alguns brotos para azararmos aqui! 

Enfim, estou com a minha camiseta do Brasil, já comprei várias bombinhas, rojões, traques e estalos para quando sair os resultados comemorarmos a nossa vitória!  Quero deixar consignado aqui que se vencermos, irei degustar 3 damas da luxúria gostosas juntas amanhã! E vocês, betas, como irão comemorar?


Um abraço do Pobre-diabo! 

quinta-feira, 25 de outubro de 2018

1ª ASSEMBLEIA GERAL DIABÍSTICA


Saudações diabísticas, senhores betas! Eu, Pobre-diabo, tomei a liberdade de convocar a todos betas do Brasil para esta assembleia  nacional para definirmos os rumos do reduto diabístico e da famosa Filosofia diabística, que para muitos betas já se tornou um guia para a vida, praticamente uma religião! O motivo disso é porque o reduto se aproxima de seu segundo aniversário de existência e muitas coisas aprendemos nesse tempo, assim há a necessidade de lapidarmos nossos conhecimentos e organizarmos ainda mais nossa fraternidade diabística. Para tanto, conto com a colaboração de todos para discutirmos os pontos fundamentais elencados por mim e analisados através de sugestões de centenas de betas aqui no reduto e através do e-mail diabístico.

Pois bem, tendo em vista o grande crescimento de nossa fraternidade diabística e do grande apreço que todos têm pela Filosofia Diabística, que veio para ficar e transformar a vida de muita gente, sendo praticamente uma revolução do pensamento realista que existia até então, é necessário que sejam definidos vários pontos importantes, principalmente as premissas, princípios e objetivos gerais. Quero deixar claro aqui que nossa reunião é democrática e todos tem voz aqui, no entanto, é necessária parcimônia nas sugestões e conclusões, além de objetividade, lógica, coerência e inteligência, que são os nossos pilares, juntamente com o abandono das ilusões e extremismos. Por fim, elaboraremos a ata desta reunião que será publicada oportunamente.

Superada esta primeira fase, vamos definir a nossa pauta sobre os seguintes temas, que servirão de regra no reduto diabístico:

- Glossário diabístico (definição dos termos próprios usados no reduto, além de gírias e expressões diabísticas);
- Manuais de ação diabística (manuais de como agir em determinadas situações sendo um beta);
- Cultura diabística (assuntos gerais relacionados à cultura dos betas diabísticos e que agreguem para a nossa vida);
- Classificações betísticas diabísticas (avaliar as classificações Alfa-betísticas já estabelecida de e discutir se necessitam de ajustes);
- Criação da Psicologia diabística (estudar a necessidade em se criar a Psicologia diabística, ramo da Psicologia que estuda a mente betística sob o enfoque do Diabismo);
- Temas gerais diabísticos (dieta diabística, exercícios diabísticos, culinária diabística, estilo de vida diabístico - diabístico's Lifestyle - esportes diabísticos, moda diabística, artes marciais diabísticas etc) 
- Assessoria de marketing diabístico (equipe para cuidar da imagem do reduto e da FD);
- Coaching diabístico (treinamentos com o fim de ajudar os betas em determinadas situações);
- Assessores gerais diabísticos (para cuidarem da manutenção do espaço aqui no reduto e seu bom andamento);
- Definir os princípios, premissas e mandamentos da Filosofia Diabística;
- Definição de líderes regionais da Filosofia Diabística;
- Treinamentos de conselheiros diabísticos para aconselhar sobre relacionamentos, mercado de trabalho, socialização etc;
- Treinamento de filósofos diabísticos para fortalecer a FD;
- Criação da Fraternidade diabística (espécie de maçonaria);
- Criações de novas teorias diabísticas (como a TED);
- Criação de cursos diabísticos para auxiliar os betas nas mais diversas áreas da vida. 


Considerações Finais

Cabe esclarecer que a nossa fraternidade diabística não tem fins lucrativos. Nosso único objetivo é nos unirmos e salvarmos a vida de milhões e milhões de betas que têm sofrido as piores agruras do mundo por terem nascidos betas, verdadeiros excrementos da natureza. 

Peço que os betas se manifestem sobre os temas, seja aqui ou pelo e-mail. Sua participação é fundamental! Lembrem sempre que a união faz a força e que só a Filosofia Diabística pode salvar o beta! 


Brasil, 25 de outubro de 2018,



Pobre-diabo

sábado, 20 de outubro de 2018

Como (não) ter um encontro via apps de paquera


Eu vos saúdo com a paz da filosofia diabística, amém, betas? Tenho percebido ultimamente que muitos betas deste reduto têm demonstrado uma certa carência invadindo seus corações iludidos, o que de certa forma me enche de uma raiva terrivelmente diabística a ponto de ter vontade de arrancar suas cabeças deformadas e fazer embaixadinhas com elas e depois as chutar até suas caras ficarem destruídas para que seu velório seja com caixão fechado. A dádiva de ter prazer da solidão não é um dom que é digno de todos, pois muitos betas buscam preencher suas carências afetivas com aporrinhações infernais e exigências infindáveis decorrentes de suas péssimas escolhas para os seres humanos femininos. E depois ainda eles vêm aqui declarar suas angústias como se isso já não fosse previsível. Sério mesmo? Um sonoro "vai tomar no olho do seu cu" caso a carapuça te sirva.

Cansado e em casa sem nada para fazer, resolvi utilizar um app de paquera para passar meu tempo e de repente tchum! Uma mulher com seus 22 anos, aparentemente nota 6, deu match comigo! Eu nunca curtiria uma foto minha se estivesse olhando no celular a minha cara mais feia que cu cagando e meu jeito mais ridículo que o do Batoré misturado com o Raul Gil. Provavelmente ela deve ter gostado da minha descrição, pois eu disse ser totalmente extrovertido, estiloso e de bom gosto para os deliciosos néctares das divindades, elixires dos deuses, sucos que alegram a alma, ou simplesmente as cervejas artesanais. Papo vai, papo vem, não precisei fazer muito esforço e marcamos um horário. Comecei a me arrumar para ir encontrar a referida manceba. Fui ao banheiro, removi minha roupa e me olhei no espelho enquanto fazia a dança da tromba giratória do elefante. Sério, às vezes fico impressionado quando olho meu enorme e poupudo membro diabístico, essa anomalia peniana que causa furor e pânico nas damas da luxúria da casa de fornicação que geralmente frequento. A fama deste brinquedo da diversão feminina é tanto que lá várias me intimaram só para conhecer a fama de tripé que possuo. 


Com banho tomado, então era hora de preparar a vestimentária diabística para convencer aquele broto para o acasalamento. Olhei meu guarda roupa e selecionei um perfil matador: uma calça jogger vermelha com uma camiseta florida laranja, um coturno urbano, um sobretudo de couro e minha tradicional boina italiana.  Como acessórios, uma corrente de ouro e meu Tag Heuer, a fim de selar a vitória. Combinamos de nos encontrar já num templo cervejístico e para eu não perder tempo já me direcionei para lá a fim de degustar minhas deliciosas cervejas artesanais. Passados 30 minutos do horário combinado e nada. Passaram-se mais 15 minutos e nada. Completou-se 1 hora nada. Eu já tinha perdido minhas esperanças quando de repente vi uma monstruosidade adentrar aquele lugar sagrado. Eu já estava há uma hora bebendo e nem assim o álcool conseguiu me fazer não reparar aquela feiura. Notei que era quem tinha combinado comigo, pois ela não parava de procurar alguém no ambiente. A maldita tinha usado uma foto de quando possuía 20 kg a menos para enganar quem estivesse disposto a ser amaldiçoado pelo seu carma de pouca beleza. 

Tentando fugir da desgraça vindoura, fui ao banheiro o mais rápido possível. Fiquei lá um tempo, mas ao sair não me atentei ao detalhe que eu tinha passado a ela meu número de telefone, o qual tocou bem no momento que eu estava indo pagar minha conta. A monstra olhou para mim e sorriu com seus dentes tortos e amarelados, sua cara redonda com bochechas proeminentes, o que me causou um ataque de pânico, pois como estou acostumado a degustar deliciosas e perfeitas damas da luxúria, encostar naquele conjunto desgraçado de feiura e gordura seria totalmente desrespeitoso com meu mal acostumado membro diabístico. Fiz que estava passando mal e que não poderia ficar. Ela me olhou feio (porque sua cara era muito feia) e disse que tinha gastado um valor legal com Uber e pediu pelo menos uma carona, mas lhe respondi que também tinha usado esse serviço. Tive que pegar um taxi para poder me safar dessa enrascada, o que me deixou  irritadíssimo, pois além de perder tempo e dinheiro, não transaria essa noite. Porque diabos eu tenho que só me foder nesse mundo vil? Por que apenas posso degustar das delícias desse mundo quando estou em um templo da fornicação e gasto todo meu dinheiro? 

Essa é a gata que vai dar match com você nos aplicativos de paquera, beta. Esqueça as loiras gostosas se você não tem barganha para isso! 

Morrendo de vergonha de alguém me ver com aquela desgraça, imediatamente me retirei de lá. Depois de muita raiva, tempo perdido e decepção, cheguei em minha casa. Resolvi mandar mensagem para minha estagiária, a qual chamarei de Valentina (em homenagem a uma talentosa atriz).  - É aí, Val, vamos barbarizar essa noite? Quis falar uma frase de impacto, mas acho que soou meio brega isso, tanto que ela visualizou e nem respondeu. Tentei ser mais descolado e insisti: - Responde aí, gata, hoje é tudo nosso, será da hora! Novamente ela visualizou e não respondeu. Ela que vá a merda, pensei eu, e comecei a mandar mensagens para alguns contatinhos antigos e nenhuma respondeu e o porquê disso é obvio: quando a mulher vê que não vai conseguir nada de você ela automaticamente te descarta, como é o meu caso, que não fico paparicando e deixo bem claro que não quero relacionamentos. Talvez se eu fosse mais cafajeste e fizesse promessas vis seria diferente, mas eu não sou desses. Como última opção, decidi ir ao templo da luxúria.

Chegando lá, escolhi uma mesa estratégica bem localizada no lado de fora ao ar livre e já comprei um frisante, estabelecendo ali o meu território. Certo que tudo estava sob o meu domínio e diferente não podia ser, visto que a combinação da minha vestimenta diabística, associada com minha corrente de ouro e meu Tag me conferiam poder e minha boina italiana e a garrafa de frisante conferiam a sofisticação de um exímio bon vivant, selei minha vitória acendendo um delicioso charuto Cohiba. Agora era só esperar as donzelas chegar e estabelecer aquele gostoso clima de azaração. Comecei a receber olhares de desejo por parte das gatinhas e olhar de respeito por parte dos caras, pois todos reconheciam o meu poder ali e sabiam que quem mandava naquela porra toda era eu.

É assim que eu estava me sentindo naquele momento. Só o dinheiro e o poder podem salvar o beta! 

Então, duas mulheres deliciosas desfilaram em minha direção e sentaram comigo. Eram simplesmente perfeitas, fazendo com que o coito com elas não fosse uma opção, mas sim uma obrigação, um dever divino! O membro diabístico se enrijeceu na mesma hora e até fiquei com medo de ele quebrar dentro da calça, visto que havia pouco espaço ali para algo tão imenso crescer ainda mais! Na hora lembrei da garota que encontrei tempo antes pelo app de paquera. Era covardia estabelecer comparação dela com aquelas deusas que estavam na minha frente, pois compará-la com elas seria a mesma coisa que comparar um Fiat Uno 99 com uma Lamborghini Gallardo, uma mortadela podre com um bife de Chorizo Angus ao ponto menos ou mesmo a magrela favelada de 35kg do Conservador com a gatíssima da Lana Rhoades. As doces garotas pediram uma dose e não pude negar, concedendo o desejo delas (cada dose era R$50,00), fazendo isso parte da estratégia que é demonstrar poder, inclusive isso faz com que o serviço das meninas seja ainda mais de qualidade.

As meninas não paravam de rir dos causos que eu contava e isso se dava por eu ter estabelecido um clima de poder, autoridade e respeito ali. Em determinado momento, ambas passaram as mãos em minhas coxas e convidaram-me para acasalar. Como sou macaco velho, perguntei se o serviço era completo e a resposta foi positiva. Nesse momento eu estava decidido a levá-las para o ninho do amor, quando olho o celular e vejo uma mensagem da Valentina: - Didi, estou num barzinho, quer vir aqui me ver? Que duvida cruel! No entanto, como sou um estrategista nato e prefiro o certo ao duvidoso, respondi que chegaria lá dentro de uma hora e meia, que seria o tempo de fazer amor com aquelas duas princesas, tomar um banho e para lá deslocar. Fomos para o quarto e ver aquelas mulheres peladas na minha frente fez eu amar ainda mais a Filosofia Diabística e a libertação que ela proporciona a nós pobres betas. Nessa uma hora conversamos, namoramos, transamos, brincamos e rimos muito. Ali eu era um sultão com suas lindas odaliscas obedientes, que faziam tudo para me agradar. O little devil foi o que mais se divertiu, brincou muito e adentrou a todos os orifícios que podia. Enfim, finalizamos o nosso relacionamento de amor e parti para a próxima.


Cheguei ao barzinho e desanimei, pois não era compatível com meu nível socioeconômico. Parecia o tipo de lugar que fracassados como o Conservador frequentava para comer batata frita, jogar sinuca e pegar faveladas ou o que o Chuppa Pau frequenta para levar a sua gordinha feia parar comer porção de coxinha de frango gordurosa e tomar cerveja vagabunda, típico lugar de coitados que ganham um pouco mais de um salário mínimo. Enfim, ao entrar lá logo de cara me senti totalmente desconfortável. Só tinham jovens de 18 a 20 anos, com estilos idiotas (até cara com regata tinha lá), dando gargalhadas sem compostura, vários semialfas cafinhas e o pior: nas mesas só tinham garrafas de litro de cervejas contaminadas por milho puro, praticamente só via Kaiser lá (até deu ânsia de vômito aqui), parecia boteco de pobre mesmo. Percebi vários olhares de riso ao me ver, pois meu estilo estava incompatível lá, muito sofisticado para aquele tipo de ambiente pobre financeiramente e culturalmente. Eis que olho para o lado e vejo uma cena que me deixou extremamente irritado: a estagiária estava sentada no colo de um moleque com cara de idiota. Ao me ver ela levantou correndo e veio em minha direção, me deu um abraço e falou: - Olha galera esse é o Di! Percebi que o pessoal ficou com um sorrisinho no rosto, então nem cumprimentei ninguém e fechei a cara.

Ela falou para eu sentar com eles e eu já falei logo de cara que não podia e tinha que ir embora. Ela insistiu e disse que daí nós poderíamos ir embora juntos. Será que ela achou que eu era um taxista? Ela estava bêbada e há poucos minutos no colo de outro cara meio maloqueiro e ainda achou que eu ficaria naquele tipo de lugar para no final dar carona ainda? Aqui não, mocinha, sai do meu pé, chulé! Fui embora e na saída comecei a ouvir umas gargalhadas muito altas, que talvez poderiam ser de mim, mas não estava nem aí, não iria me rebaixar ao nível daquelas pessoas sem futuro e frequentar aquela espelunca. Enfim, ainda bem que me deliciei com as minhas lindas damas da luxúria, só aí já ganhei a noite. A lição que fica é que não existem contos de fadas, não existe coisas fáceis! A menina do app estava muito fácil e eu não me atendei a isso. O que salvou minha noite? Sim, foi o dinheiro e o poder, os únicos que podem salvar os betas. Por fim deixo esse sábio versículo para vocês:


Portanto, amigos, em verdade em verdade vocês digo: abandonai as ilusões e extremismos e sigam a Filosofia Diabística se quiserem vencer.


Provérbios de Pobre-diabo 17:17


Um abraço do Pobre-diabo!



Obs:
Quero deixar aqui minha nota de repúdio contra a Folha de São Paulo e sua reportagem sem vergonha, vagabunda e de mal caráter, acusando nosso futuro presidente de caixa 2 na campanha, em que empresários estariam pagando empresas para mandar mensagens no WhatsApp contra o PT, disseminando fake news. Cadê as provas Folha de São Paulo? Cadê as provas contra o dono da Havan? Que denúncia mais leviana e tosca! Estão com invejinha porque as redes sociais destruíram esse seu jornaleco vagabundo e sem conteúdo ou alguém pagou para vocês escreverem essa merda? E o que dizem de todas as mensagens fakes acusando falsamente Jair de ser misógino, racista, fascista, homofóbico, ditador e terrorista? 

Nosso presidente fez uma campanha sem recursos (apenas míseras doações por vaquinhas), pela internet e sem fundo partidário! Já o seu candidato vermelho teve mais de 20 milhões de fundo! Que justo isso, não???  Sem contar que a campanha do PT gastou mais de dez vezes o que gastou a campanha do PSL. E os gastos bilionários nas campanhas de Lula e Dilma? E toda a sujeira envolvendo grandes empresários e o rombo de bilhões de reais para se manter no poder? Isso vocês esquecem? Canalhas, é melhor Jair se acostumando, que a hora de vocês irá chegar!