quarta-feira, 26 de junho de 2019

Como você se vê no futuro?


A imaturidade é o pior inimigo do homem. Quando se é jovem você simplesmente acha que tudo é possível, tudo é fácil, tudo vai dar certo. O jovem não consegue ver que o mundo é extremamente competitivo e não tem lugar para todos. Não vê que o sucesso do seu futuro depende do que você fez no passado. Não percebe que a vida é difícil e que não existe dinheiro fácil. Não entendem que os resultados efetivos vêm de forma devagar, enquanto o fracasso vêm veloz como um foguete. O pior, ainda, é que não enxergam que o tempo passa rápido demais e não se deve perder nenhuma oportunidade na vida.

Ao acordar, fui direto ao banheiro e ao me olhar no espelho vi a imagem de um cara, além de mais feio que cu cagando, judiado pelo tempo, parecendo mais um bode velho devido a muito estresse, excesso de trabalho e noites sem dormir. Coloquei a mão a frente da boca, assoprei e senti um forte bafo de merda que deu ânsia na hora. Olhei-me mais uma vez e uma certa tristeza bateu em mim, pois vi um sujeito cansado, que já viveu um terço de sua vida, que sabe que daqui para frente a juventude já passou, restando apenas um ser chato e sem saco para nada.


O fato é que as melhores oportunidades não são para todos. Primeiramente porque as melhores estão reservadas para quem já nasceu em berço de ouro e com as melhores condições de vida e de estudo desde que nasceu, muitos apenas perpetuando toda a riqueza que a família já trouxe por gerações. O resto do povo, briga até a morte pelas oportunidades que restam, que mesmo sendo boas, jamais garantirão uma vida bilzeriana, talvez no máximo uma vida diabística (porém sem precisar trabalhar tanto).

Os maiores vilãos dos betas como todos sabem são as ilusões e extremismos. Junto com eles estão a imaturidade, o matrixianismo, o manginismo, a preguiça e a burrice. Isso facilmente se constata ao ler vários comentários de jovens iludidos aqui no reduto, que acham a que a vida é fácil e existem fórmulas simples para o sucesso. Vemos verdadeiros animais achando que os cursos de investimento que prometem 1000% de lucro são de verdade ou que comprando cursos de marketing digital você irá se tornar milionário. Ou ainda que fazendo canais idiotas no YouTube te deixarão famoso e podre de rico. Pobres crianças inocentes... 


Ao mesmo tempo que vejo que minha juventude passou e que eu pouco a curti, pois trabalhei e estudei mundo, fico feliz em ver o que conquistei e a vida que eu tenho hoje, deixando de ser um betoso fedido e pobretão, humilhado por todos, para ser um homem com bom destaque social e financeiro, com condições para ter uma vida confortável e hedonista. Sabem como estão os alfinhas metidos da minha época, que só pensavam em beber, ir à baladas e correr atrás de faveladas de 35kg? Estão casados, com 2 filhos e 1 enteado, sem um puto centavo no bolso, a mulher é uma feiosa e chata, moram em um apartamento de 40m², deixam o Celta com a esposa e andam com a moto 125, todos financiados a perder de vista.

O mais triste é saber que esse será o destino da maioria dos betas aqui do reduto, só se salvando os seguidores da Filosofia Diabística. A maioria dos betosos são maricas e choram porque são carentinhos e sentem falta de serem amados. São crianças mimadas que acham que as mulheres devem lhes dar atenção, sendo que ninguém é obrigado a perder tempo com seres escrotos como betas são. Quer ser atrativo? Então se faça atrativo, pois isso depende só de você. Pare de perder tempo com coisas idiotas e vá logo se desenvolver de forma diabística!

Nada vem de graça e se você demorar demais para correr atrás do prejuízo, talvez seja tarde demais, será igual aqueles tiozinhos velhos com uma vida de merda que passam o tempo todo se lamentando por não terem se esforçado antes. Se hoje posso me dar ao luxo de morar bem, ter um bom carro, transar com lindas damlux e comer e beber do bom e do melhor é porque eu me esforcei, estudei e trabalhei muito, a ponto de dar meu sangue. E sabem o que eu quero para o futuro? Quero ter ainda mais dinheiro, uma vida idílica, viajar mais, transar com mais damlux panicats e não precisar mais trabalhar tanto. O amanhã depende do hoje. Só o dinheiro salva. 

E você, beta, como se vê no futuro? 


Um abraço do Pobre-diabo! 

sábado, 22 de junho de 2019

Empreender ou estudar?


Este tema é um dos grandes dilemas presentes no reduto internacional diabístico e intriga muita gente que ainda não tem plenas convicções do que fazer no futuro. Quanto embates já assistimos por aqui? Quantos defensores do empreendedorismo guerreando contra defensores do trabalho CLT? Quantos defensores dos diplomas defendendo suas ideias contra os homens dos negócios? Quantos concurseiros convictos que o melhor é estudar que vender? É sobre isso que vamos falar hoje aqui. 

Alguns betas acham que sou contra o empreendedorismo e, muito raivosos, defendem com unhas e dentes que empreender sempre será melhor que estudar e seguir alguma carreira. O que quero que entendam é que, primeiramente, nenhuma opinião absoluta é totalmente verdade e, segundo, não sou contra o empreendedorismo, pelo contrário, gosto muito e ainda sou especialista nesta temática, tendo várias consultorias em meu currículo. O que eu sou contra é o empreendedorismo burro e sem embasamento.

Vou explicar. Simplesmente reformar a garagem da mamãe no meio da favela e vender salgados vencidos sem alvará e sem registrar funcionários, bem como sem ter estudo nenhum de viabilidade do negócio, não é um empreendimento inteligente, pelo contrário, é um completo fiasco. Abrir um carrinho de hot dog com mais 5 sócios, não tendo noção alguma do que está fazendo, não é um empreendimento inteligente, é a receita perfeita para o fracasso. O que vemos em comum aqui são dois coitados que apenas abrem negócios sem calcular taxa de retorno, liquidez, lucro, giro, potencial de vendas ou qualquer outra coisa simples e, o pior, abrem negócios lixos sem ter um puto centavo no bolso. 


Todos sabem aqui que me refiro ao Roliço braço de linguiça e ao Passarinho escroto, mas o que esperar de dois coitados, imaturos, sem instrução, com baixo QI e vindo de famílias humildes? Para empreender você precisa ajustar de forma perfeita todos os pormenores do negócio, conhecer a fundo, ter pleno controle do produto, processo e consumidores e, acima de tudo, ter plenas condições de manter esse negócio, afinal, o que um empreendedor busca senão um lucro que seja maior do que a rentabilidade do capital caso estivesse investido? Além disso, muitas questões estão alheias à sua vontade, como o público alvo, calotes e a própria condição econômica do país e das pessoas.

A menos que você tenha uma ideai poderosíssima e genial, como teve Mark Zuckerberg e meia dúzia de outra pessoas extremamente sortudas, sem dinheiro a probabilidade de empreender e fracassar ou viver de miséria é altíssima, diria que beira aos 95%. As estatísticas não mentem, antes dos 5 anos de funcionamento 4 de 5 negócios entram em falência e endividam seus donos (entre 5 a 10 anos, fecham quase todos os pequenos negócios). Seria melhor estudar então? Nem sempre. Hoje assistimos a uma enxurrada de faculdades de todos os tipos por aí, até engenharias que outrora eram símbolo de status hoje você faz em casa, pagando muito pouco por isso. Um diploma superior hoje não significa nada, tanto é que vemos advogados, engenheiros, administradores e profissionais da saúde trabalhando em Ubers, subempregos e até vivendo de bicos. Há também os concurseiros que ficam anos e mais anos trancados em casa estudando e não passam em nada, ou quando passam, são concursos de baixa remuneração. 

Qual é a solução então, oh Pobre-diabo? Eu digo com convicção que a solução é o desenvolvimento completo do beta através da Filosofia Diabística, único caminho para quem é um betoso alcançar o sucesso. Antes de tudo, você precisa abandonar as ilusões e extremismos, vivendo na mais completa racionalidade. Depois disso, você precisa colocar na sua cabeça e nunca mais esquecer que não existe dinheiro fácil e nem sucesso sem esforço. Por fim, entenda que vivemos em um mundo de enorme competição, em que todos têm acesso às informações e todos estão à todo custo buscando dinheiro. Assim como no mundo selvagem, vence quem for mais forte, mais desenvolvido e mais esperto. Nenhum caminho será fácil, pois todos estão concorrendo ao mesmo tempo, tem muita pessoa inteligente tentando concursos, assim como tem muita gente tentando empreender, tendo muito mais condições e melhores ideias que você! 

Essa foto ilustra bem os betas iludidos e extremistas. O predador brinca com sua presa, deixa ela achar que está bem, quando na verdade em poucos minutos será devorada. O mundo é dos mais espertos, que têm melhores condições e que estão prontos para dar seu sangue! 

Não se esqueçam que na natureza ou você nasce leão ou nasce gazela. Ou nasce águia ou nasce cobra. Ou nasce coelho ou nasce búfalo. Se ainda não entenderam o que quero dizer, eu vou explicar. Você deve aproveitar suas habilidades para sobreviver e depois disso para conquistar seu território. Se você nasceu leão será muito fácil sua vida, pois você é o único predador do território, só vai brigar com os semelhantes, mas mesmo assim comerá muitas gazelas e transará com um harém de leoas. Por outro lado, se você nasceu cobra, vai ter que rastejar muito, ser ardiloso, esperto e quando ver sua presa terá que a agarrar com força, jogar seu veneno e a devorar! Ou se você for uma gazela, terá que ser esperta se não quiser ser devorada, nunca se afastar do seu bando e estar sempre atenta para  correr muito se quiser sobreviver.

O que quero dizer é que não existe espaço para todos. Sendo assim, se for buscar algum objetivo, seja sempre o melhor que puder, esteja completamente preparado e dê seu sangue por ele. Se for estudar, então se empenhe nas melhores faculdades, faça cursos poderosos, desenvolva seu social, busque um networking poderoso e trabalhe sem preguiça. Se quer concursos, então estude até não aguentar mais, tenha estratégia e busque concursos que você tenha alguma chance e sejam compatíveis com sua capacidade intelectual. Se tem sonho em empreender, então primeiro se prepare para isso, junte um bom capital inicial, estude muito e trabalhe muito (é ilusão achar que empreendedores são chefes e não trabalham; vida CLT é bem mais fácil que vida de microempreendedores), lembrando que o retorno nem sempre será bom, é volátil e na maioria das vezes exigirá esforços sobre-humanos. 

No final das contas, o que importa de verdade é, primeiramente, o abandono das ilusões e extremismos, pilares da Filosofia Diabística, e segundo, o TRIDIS (triângulo diabístico do sucesso), composto pelas palavras: HABILIDADE, ESTRATÉGIA e ESFORÇO (não deixe de ler esse post). Não tem como não vencer na vida com esses conselhos.

Só a Filosofia Diabística e o dinheiro salvam!


Um abraço do Pobre-diabo! 

quinta-feira, 20 de junho de 2019

Uma noite hedonista!


Essa semana, embora curta devido ao feriado, foi terrível para mim. Relatórios e mais relatórios, muitas metas e fechamentos. Esporros, gritos, cobranças e muito estresse. Como eu invejo a vida de caras ricos que não precisam trabalhar e podem usar seu tempo para curtir verdadeiramente a vida. Pena é que isso é só para 0,000001% das pessoas desse mundo injusto e cruel. Fico pensando como deve ser estressante a vida de caras que abrem uma lanchonete na garagem da mamãe, acordam 5h da manhã e trabalham até às 23:00 para ganhar míseros 1,5k. Ou ainda otários que abrem uma barraca de cachorro quente em 5 sócios, que vivem miseravelmente, depois ficam na internet contando mentiras para as outras pessoas para esconder o seu fracasso. 

Ontem ao sair do trabalho eu estava tremendo de tanto estresse, necessitando descontar toda a carga negativa que se apoderava de meu corpo em alguém. Como não é novidade para ninguém, procurei o primeiro bar que vi e já fui pedindo vodka e whisky, tomando-os puros para atingir da forma mais rápida o estado zem diabístico. Isso me acalmou um pouco e me fez refletir sobre o que realmente importa na vida. Sem pensar muito, decidi ir a um templo da luxúria, ir provar um pouco do prazer proporcionado pelas deusas do pecado, as sacerdotisas da promiscuidade, as famosas damlux (damas da luxúria).


Entrei lá e logo de cara percebi vários olhares de desejo sendo direcionados para mim. Será meu jeito descolado e minha aparência de vencedor chamou a atenção delas? Ou será que foi meu terno Hilfiger, minha camisa CK e meu relógio Tag Heuer? Não interessa, eu estava lá para arrebentar a boca do balão. Havia mais mulheres que homens lá, talvez a noite não tenha sido boa para as meninas. Chamei o garçom e já mandei trazer um frisante, que é um chamariz de damlux nesses ambientes. E não deu outra, logo 3 linda garotas sentaram comigo na mesa, como se eu fosse o lord delas, as quais chamarei de Daisy, Lana e Mia (em homenagem a 3 lindas atrizes muito talentosas). Bebemos um pouco e sem perder tempo, deixei a chave da BMW em cima da mesa e propus para elas para curtirmos melhor nossa noite em outro lugar. Elas sem titubear, vendo o meu poder ali, aceitaram logo de cara.

Estava me sentindo um rei ali saindo do local abraçado com 3 garotas lindas e gostosas, enquanto recebia olhares de inveja dos caras. Entramos no possante diabístico e já propus um barzinho top, obviamente para mostrar ao mundo o meu poder! Entramos eu e aquelas 3 gatas, eu com o rosto erguido e um sorrisinho safado no rosto para intimidar os concorrentes do local e mostrar que ali quem era o alfa era eu! Escolhi uma mesa ao centro e já mandei trazer dois espumantes e duas porções de comida japonesa, mesmo eu odiando, mas era para satisfazer as minhas ninfas gregas, as quais riam de tudo o que eu falava, me alisavam e me abraçavam. Como deve ser bom ter isso todos os dias, como os bilzerians por aí...

Começamos a beber mais e mais e todos já estavam ficando bem doidinhos, elas abraçavam, me beijavam, esfregavam os peitos siliconados em mim e pegavam na minha coxa. Little devil estava latejando e implorando para brincar. A essa altura eu não negava nada e as garotas foram fazendo vários pedidos, que eu não podia recusar obviamente. Lancei a proposta: vamos ir para um lugarzinho reservado e aconchegante? Elas se olharam, falaram no ouvido uma da outra e responderam: vamos sim, amor, mas como vai ser o presentinho que a gente vai ganhar? Respondi: o que querem ganhar, meninas? Já esperando que pedissem 500 cada uma, fiquei surpreso pois pediram somente 250, que eu aceitei na hora!


A essa altura eu estava hipnotizado por elas e não tinha dado conta que já tinha gastado cerca de 1,5k nessa brincadeira bilzeriana. Mas não estava nem aí, só queria curtir a vida, então entramos no carro e fomos direto a um motel com hidromassagem. Daisy, Lana e Mia começaram a se despir e a se beijar, enquanto eu coloquei um som alto e enchi a hidromassagem. Pegamos mais um espumante e a festa começou. Ficamos na hidromassagem enquanto as três me massagearam, depois sentei na borda e elas me chuparam e depois fomos para a cama, onde aconteceu um verdadeiro show de hedonismo!

Duas ficavam se beijando enquanto eu transava com outra, depois revezavamos. Na sequência duas me chuparam, enquanto a que sobrava chupava as duas. Aí as três me chupavam, depois eu deitava e uma montava e as outras se beijavam. Parecíamos 4 adolescentes loucos por diversão e prazer. Foi uma loucura! Foi maravilhoso! Foi divino! Todos gozamos gostoso e voltamos para a banheira, aproveitando o momento para relaxar, conversar e rir. Todas nuas, eram lindas demais e eu as olhava pensando comigo: quando que um beta B mais feio que cu cagando como eu teria momentos tão perfeitos assim como esse?

Enfim, meus caros, terminamos a nossa brincadeira, nos vestimos e saímos de lá felizes. Saquei o presentinho merecido das minhas meninas e deixei as três em um apartamento próximo. Anotei o contato delas e nos despedimos, enquanto todas, muito carinhosas, diziam que a noite foi maravilhosa. A única coisa ruim é que essa brincadeira custou 3k, mas valeu cada centavo! Essa noite me encheu de alegria, recarregou minhas energias e só me mostrou mais uma vez que só o dinheiro salva. E se eu fosse um beta pobre e burro? Com certeza seria fracassado como o roliço, o passarinho e os haters virgens aqui do reduto.

Nunca se esqueçam, só o dinheiro e a Filosofia Diabística salvam!



Um abraço do Pobre-diabo! 

sábado, 15 de junho de 2019

10 oportunidades únicas de ficar rico em pouco tempo!


Trabalhar para outra pessoa nunca te deixará rico. Aliás, trabalhar o dia inteiro para os outros só vai te manter na mediocridade, enquanto você enriquece seu chefe. Já ouviu a frase: “quem trabalha muito não tem tempo para ganhar dinheiro?” Já imaginou você podendo trabalhar na tranquilidade e conforto do seu lar, enquanto o seu dinheiro trabalha para você? Ou melhor, já imaginou você só curtindo a vida e toda vez que abre sua conta bancária tem dinheiro caindo lá sem você fazer um único esforço, tendo tempo para investir em novos negócios e alavancar seu sucesso?

Já imaginou você chegando em seu condomínio de luxo de Porsche, vai direto para sua Jacuzzi no terraço tomar aquele banho de sais relaxante, aproveita para degustar um bom espumante famoso, acompanhado de sua bela esposa, uma linda modelo da Victoria Secrets? E se eu te disser que você pode ter tudo isso em pouco tempo, sem muito esforço, tendo elevados ganhos e, o melhor, não precisando ter muito dinheiro para iniciar nesse negócio? Então não perca as dicas a seguir de oportunidades únicas que podem te fazer rico em pouquíssimo tempo:


10 OPORTUNIDADE ÚNICAS DE FICAR RICO EM POUCO TEMPO


1) Compre todos os cursos de investimento em ações, opções e mercado futuro daqueles mega especialistas do YouTube, que entendem mais que Warren Buffett até, e multiplique seu investimento em 1000%, como diz aquele mentiroso analista super qualificado que infla o YouTube de vídeos (ouvi dizer que ele tem PHD em Harvard, Stanford e Oxford). Use todas as técnicas com nomes diferentes, principalmente nomes difíceis ou em inglês, que parecem ser mais "business" e dão mais credibilidade. Enfim, com 1000% de ganhos ao mês, investindo apenas 1 real todo mês, em 1 ano você terá 100 bilhões! Está perdendo tempo porque?

2) Compre todos os cursos possíveis de Marketing Digital, que é a sensação do momento. Por que trabalhar o dia todo como um escravo se você pode divulgar produtos na internet e nas redes sociais e ganhar rios de dinheiro com isso? Na internet você posta de graça, não gasta com marketing e ainda pode ganhar muito com isso. Utilize aceleradores de conteúdo e fluxo, aliados com técnicas mega power fuck blaster, Pense comigo, é só você conseguir ter uns 5 milhões de seguidores (reais e não bots e robôs), que conseguirá ganhar muito com marketing digital, acredito que pelo menos uns 2 bilhões por mês você vai ganhar facilmente. 

3) Venda infoprodutos, pois vendem como água e são outra oportunidade que você não pode deixar passar. O segredo é você criar cursos online, independente do assunto. Aí vão algumas dicas: curso de como limpar a bunda corretamente para não esfolar o ânus, curso de como mijar e não errar a mira no vaso, curso de como disfarçar quando soltar um peito etc. O bom é que você não terá nenhum custo e ganhará rios de dinheiro. Facilmente você pode vender seus cursos em sites especializados, YouTube ou por e-mail mesmo. Poderá acelerar com um bom marketing digital e com técnicas poderosas oferecendo cursos grátis sem falar nada e na sequência vender cursos caros, assim, se vender seus cursos por 10 mil cada, com uma meta mensal de venda de 250 mil cursos por mês, que é bem fácil, em 1 ano você ganhará 30 bilhões.

4) Seja um YouTuber, é muito fácil ganhar dinheiro assim e só precisa gravar vídeos banais de 5 minutos todos os dias. Faça reacts fazendo caras e bocas com cara de retardado assistindo outros vídeos ou clipes, faça vídeos de desafios, como fazer uma super coxinha de 10kg ou fazer uma bola de chiclete gigante, fazer reviews de games e produtos eletrônicos etc. Ainda é vasto o campo e não tem muita concorrência, então em 6 meses você consegue ter pelo menos uns 10 milhões de inscritos. Só em marketing, adsense e vendendo produtos, como bonés e camisetas do canal, você pode tirar 20 bilhões no primeiro ano. 

5) Seja um Instagrammer de sucesso, basta apenas gravar todo dia cerca de 100 stories seguidos sobre qualquer merda e fazendo propaganda de tudo, o que fará milhares de pessoas novas te seguirem por dia. Aproveite e compre esses pacotes de bots e robôs que fazem você ficar com milhões de seguidores e curtidas. Depois é só alegria, as empresas implorarão para que você divulgue o produto delas, isso que você pode também vender produtos próprios seus. Com 10 milhões de seguidores você consegue fazer muita propaganda e vender produtos, fazendo facinho uns 15 a 20 bilhões por ano. 

6) Seja coach e dê palestras motivacionais, que são assuntos que chamam a atenção de todo mundo. Fale sempre que as pessoas devem acreditar em seus sonhos, dê exemplos raríssimos de pessoas que eram pobres e venceram, fale que tudo depende do seu esforço, crie desafios e faça promessas impossíveis de se realizar. Essas palestras atraem milhares de pessoas, em questão de 8 a 10 meses você já estará palestrando para cerca de 100 mil pessoas por evento, ou seja, se você fazer um evento por dia, cobrando mil reais, em um ano ganhará cerca de 30 bilhões. 

7) Invista em criptomoedas desconhecidas que hoje valem décimos de centavos, mesmo existindo mais de 5 mil tipos diferentes, pois a tendência é que várias moedas passem pelo mesmo fenômeno que passou o bitcoin, ou seja, a mega valorização que se observou nos últimos anos. Por exemplo, escolha uma criptomoeda com valor de 0,01 e compre mil reais, totalizando 100 mil moedas virtuais. Considerando que várias estimativas diziam que o bitcoin chegaria a 100 mil reais ano passado, com certeza a sua pequena criptomoeda valerá isso e em questão de um ano ele estará valendo 10 bilhões. 

8) Empreenda em qualquer negócio, mesmo a competição hoje em dia sendo gigantesca. É só empreender que dará certo. Pode vender lanches, roupas, acessórios ou outros objetos. Tendo visão e perseverança, em um ano você pode criar uma franquia e abrir pelo menos umas 100 no Brasil todo. Nesse meio tempo sua empresa já estará valendo pelo menos uns 100 milhões, então naturalmente as franquias se espalharão pelo mundo inteiro e sua empresa em 12 meses estará valendo cerca de 20 a 30 bilhões. O segredo é sempre ir abrindo vários negócios, mesmo você não tento nenhum capital inicial e nem estudo de viabilidade, pois o dinheiro sempre brota fácil nos negócios. 

9) Marketing multinível tem vários esquemas de redes, royalts, bonificações e gratificações, é só angariar várias pessoas, se trabalhar duro você consegue criar uma rede de 10 milhões de pessoas, ou seja, se cada pessoa vender 10.000 reais por mês e você ganhar 10% sobre isso de lucro, em 12 meses você terá 10 bilhões. É fácil ganhar isso, basta só não dar ouvidos para esses fracassado CLT que se humilham para o chefinho explorador. 

10) Se não gostou das dicas abaixo, você pode tentar ir para outro país, como EUA ou Canadá, pois eles adoram brasileiros, pagam facinho 15 mil dólares por mês e, também, aceitam qualquer diploma universitário. Se você investir lá então, além de ser facílimo, não precisa de um investimento alto inicial e os lucros são elevados. Com um investimento inicial de 10 mil reais, no primeiro mês dá para lucrar 100 mil reais. Reinvestido esse valor, no mês seguinte já dá para ganhar 500 mil e assim por diante. Em 12 meses já dá para estar ganhando pelo menos 5 bilhões de dólares.


CONCLUSÃO 

Sugiro que apliquem as 10 dicas infalíveis ao mesmo tempo em sua vida, pois elas são fáceis, exigem pouco tempo e pouquíssimo dinheiro. Em 12 meses você pode muito facilmente juntar 2 trilhões de reais, mais que o PIB do Brasil, investindo apenas 10 mil iniciais! Então para que estudar, fazer faculdade, pós, inglês, MBA e cursos? Para que passar o dia todo trancafiado no trabalho para no final do mês ganhar uma miséria? A única coisa que não entendo é que se é tão fácil multiplicar a renda por 2, 3, 5 ou 10 vezes, ou se é tão fácil vender infoprodutos e qualquer merda caríssimos com um marketing digital poderoso, faturando rios de dinheiro, por que os enganadores super especialistas do YouTube não multiplicam a grana deles ao invés de ficar enchendo o saco 24h por dia, com vídeos, e-mails e mensagens para vender cursos para você? 

Enfim, irei pedir minha demissão o quanto antes, comprar cursos mega fucking power de investimentos em ações e opções (mesmo eu sendo especialista e já tendo dezenas de cursos na área) e marketing digital (mesmo tendo especialização na área de marketing), vender infoprodutos com conteúdo qualquer, abrir um empreendimento na garagem da minha casa, comprar criptomoedas, virar um instaboy e abrir um canal no YouTube. No fim desse ano estarei bilionário e vou comprar aquele iate gigante que o Eike Batista vendeu esses tempos e vou encher ele de damlux! 


Um abraço do Pobre-diabo! 

quarta-feira, 12 de junho de 2019

O dia dos namorados de um Pobre-diabo


Salve, salve, nobres diabistas! Hoje comemoramos o dia do amor, o dia da reciprocidade, o dia em que revelamos a quem acompanhamos o quanto somos amados e amamos! Só que não! 

Hoje é o dia das maiores hipocrisias em que homens mentem para mulheres, mulheres mentem para homens, e todos fazem isso apenas para manter o status quo de relações destinadas ao fracasso! É qual o motivo disso? Simplesmente a comodidade de se ocultar que todos adoramos deliciosas diabices!

Quem aqui não gosta de paparicar aquele broto que vai te reservar uma noite supimpa, nem que isso te custe preciosos bolsos? Ou que usando a combinação diabística de vestimenta para arrebentar a boca do balão ao sair na night para azarar as gatas do rolê? Se alguém aqui dizer algo ao contrário, que atire a primeira pedra aquele que nunca pecou, aleluia? Amém, irmãos, saudemos as verdades escancaradas pela preciosa filosofia diabística!

Como não tenho muito a falar hoje em razão de eu já estar embriagado desde a tarde, visto que convidei meu chefe para visitarmos as damlux (damas da luxúria) e saborearmos deliciosos elixirs dos deuses (cervejas artesanais), deixo meu registro para que vocês, se ao menos não forem comer ninguém, transem com suas mãos e tenham um ótimo dia dos namorados!

Um abraço do Pobre-diabo! 

sábado, 8 de junho de 2019

Vale a pena trabalhar igual a um condenado?


Essa semana foi extremamente estressante, amigos betosos! Não tive tempo para fazer absolutamente nada. Chegava em casa exausto e a única coisa que queria fazer era abraçar minha melhor amiga, ou seja, minha garrafa de whisky, acender alguns cigarros de cereja e me jogar no sofá. No dia seguinte, levantava cedo, ainda cansado, e com essa cara de bode velho ia trabalhar. Não sei até quando minha saúde física e mental vai aguentar essa rotina.

O pior de tudo é que no trabalho você tem que ser perfeito. Sempre com sorriso no rosto, pró-ativo, atento, fingindo que está tudo bem. Lá eu não posso ser eu mesmo, ou seja, um beta B mais feio que cu cagando, chato, sem graça, tímido, introvertido, ranzinza, alcoólatra, autista e doentil, afinal, eu sou bem pago para isso, do contrário estaria vendendo lanche vencido na garagem da mamãe ou brincando de ser youtuber enquanto o papai paga as contas, como dois blogueiros que são constantemente humilhados aqui no reduto internacional betístico diabístico.


Ontem foi mais um dia em que eu trabalhei ate às 21:00. A minha vontade era quebrar tudo e espancar o primeiro beta que visse na frente que me críticas se por alguma coisa. Saí de lá desesperado e fui direto para um templo cervejístico e lá tomei 5 copos de elixir dos deuses como se estivesse morrendo de sede em um deserto e lá fosse um oásis. Depois eu fui direto para um templo da luxúria degustar uma deliciosa damlux, uma verdadeira deusa do pecado, com sua pele mais alva do que a neve, seios e bunda grandes e gostosos, que fariam magrelas faveladas de 35kg, como a noiva do roliço, serem praticamente lixos. Isso me acalmou um pouco, mas não foi o suficiente para me acalmar.

O que mais me irrita aqui no reduto é ler  o que alguns idiotas metidos a haters escrevem, os quais devem ter seus 20 anos, mas com mentalidade de 12, como o Passarinho e outros 3 idiotas que todos conhecem aqui. Os animais passam o dia todo trancado no quarto que fede a sêmen, enquanto o papai paga a mesadinha. Aí de tarde o animal faz um estágio de merda que paga só a conta dos jogos de PS4 que ele compra e o lanche que faz quando passeia no shopping, pois o resto os pais pagam tudo, até a faculdade uniesquina que ele faz. Aí os babacas vem criticar meu trabalho como se ganhassem 30k por mês. Acham que vão ganhar isso sem fazer nada? Acha que não vão ter que se render às regras do trabalho se querem ser alguém na vida? Não existe vida fácil, seus excrementos! 


Hoje eu acordei ao meio dia e sabem qual a primeira coisa que fiz? Sim, beber e fumar. Então comecei a pensar comigo: até que ponto vale a pena trabalhar igual a um condenado? Será que esse dinheiro compensa todo esse esforço? Será que a saúde que estou jogando fora será recompensada pelo meu alto saldo bancário? Realmente é uma pergunta difícil. Então pensei comigo: mas quem é o Pobre-diabo sem dinheiro? Eu sou um verdadeiro pedaço de bosta ambulante, horroroso, escroto, brega, chato e sem graça, se eu não tiver dinheiro não terei nenhum atrativo!

Como ficará a minha necessidade pelos meus cigarros de cereja e meus elixires dos deuses (cervejas artesanais)? Como vão ficar as minhas damlux (damas da luxúria) que eu tenho visitado toda a semana? Como vou ter o meu possante automático diabístico poderoso, molhado de calcinhas? Como vou ter as minhas viagens para o exterior? Como vou degustar a gastronomia de restaurantes de alto nível, digna de um verdadeiro bom vivant? Realmente, sem dinheiro, não tem como um beta ser feliz.

Como que um beta como eu vai transar com uma beldade dessas se não for com muito dinheiro? Só o dinheiro salva! 

Eu sem dinheiro serei só mais um ser invisível que passará vontades. E eu odeio passar vontade. Eu quero mais, quero sempre mais! Não me contento com uma vida medíocre, quero comer mulheres gostosas, tomar as melhores bebidas, viajar para a Europa e andar em um carro poderoso. Quem se contenta com pouco é fracassado. Os diabistas não se contentam com pouco, querem sempre mais. Sendo assim, vale a pena sim trabalhar como um condenado, pois é só assim que terei dinheiro e serei menos betoso. O problema disso é que cada vez tenho fumado e bebido mais para aguentar esse ritmo alucinado. É o ônus do sucesso! 

Enfim, amigos, infelizmente para nós que nascemos betas a vida é difícil mesmo. Nunca se esqueçam, não existe dinheiro fácil e nem sucesso sem esforço. Abandonem as ilusões e extremismos e escolham viver na racionalidade, pois assim é o único modo de um beta vencer. Só a Filosofia Diabística é capaz de te fazer ser feliz. Só o dinheiro salva.


Um abraço do Pobre-diabo! 

sábado, 1 de junho de 2019

15 dicas de como se destacar no trabalho


Atendendo a pedidos, escrevo para os senhores um verdadeiro manual de como se destacar no trabalho e conquistar a tão almejada vaga de sucesso e consequentemente um salário melhor. Todos sabemos que no ambiente profissional há muita competição, apadrinhamento e falcatruas, mas com boas estratégias, ainda assim um beta fracassado pode se destacar e ocupar um cargo relevante. Eu sou uma prova viva disso!

Quem algum dia imaginaria que um beta B mais feio que cu cagando, mais covarde que uma cadela, sem graça, com baixa autoestima, introvertido e autista beirando o retardo mental algum dia estaria ocupando uma posição poderosa em uma grande empresa e ser visto com respeito por mandar em um número relativamente grande de pessoas? Quem diria que esse betoso escroto que vos fala um dia seria um homem destacado ao ponto de molhar calcinhas de estagiárias loucas por poder e promoções na empresa?

Eu mesmo jamais imaginei isso, porém desde muito cedo eu bolei meus planos de vida e as estratégias que me fariam vencer. Como sempre fui um autista extremamente observador e com elevadíssimo QI (mas com o nível social de um verdadeiro débil mental), sempre procurei fórmulas e padrões em tudo e aqui faço um resumo de todas essas no ambiente profissional. Sem mais delongas, aí vão as dicas  diabísticas infalíveis para você ser o manda chuva do trabalho e conquistar o seu espaço! 


15 DICAS DE COMO SE DESTACAR NO TRABALHO


1) Vista-se bem

A sua forma de se vestir e suas roupas dizem muito sobre você. Roupas boas, transadas e adequadas para a ocasião passam imagem de vencedor. Invista em camisas de boa qualidade e de marca boa, bons sapatos e relógios poderosos, isso faz seu passe valorizar. Pessoas desleixadas e com roupas vagabundas passam imagem de ser relaxadas, fracassadas, pobres, burras e lixosas.

2) Seja sempre visto

Já dizia a velha frase: Quem não é visto, não é lembrado. Como você quer se destacar no trabalho e ser promovido se ninguém está te vendo? A dica aqui é: tudo o que for fazer mostre para todos, fale e comente os resultados. Dê o feedback sempre, mesmo a direção não pedindo, sempre destacando o árduo trabalho e os excelentes resultados, mesmo sendo mentira. Aproveite toda a oportunidade que tiver para aparecer.

3) Tenha postura de vencedor

Tenha sempre postura e compostura de um vencedor. Peito estufado, cabeça erguida, olhar altivo. Passe a imagem de que você não é qualquer um, que ali é você que manda (cuidado apenas para não parecer arrogante). Isso faz com que as pessoas te respeitem muitas vezes sem você falar uma única palavra. O corpo também fala!

4) Fale alto e sempre dê a sua opinião

Quando for falar, fale em um bom tom, de forma inteligente, sem erros de português, jamais gaguejando (isso faz você parecer um covarde sem confiança) e de forma descolada. Sempre quando abordarem um tema, dê a sua opinião, o importante não é o que você fala, mas sim é falar, demonstrar que é um cara ativo e de opinião, o que traz respeito perante todos.

5) Seja estrategista

Planeje todas as suas ações e tudo o que almeja no trabalho. Saiba que não existe amizade verdadeira no trabalho, pois um sempre irá querer se sobressair e crescer em cima do outro. Observe o que as pessoas fazem e dá certo e faça igual. Às vezes é necessário lançar boatos ou queimar alguém para crescer e se você não fizer outros farão, inclusive sobre você!

6) Ande com os vencedores 

Nunca ande com fracassados no trabalho. As pessoas quando veem alguém andando com um fracassado automaticamente já te veem como um fracassado também. Escolha as pessoas de destaque, pois mesmo que você fique quieto, só o fato de te verem com eles já farão todos ficarem intrigados sobre você e te verem com um cara vencedor também. Já viu leões sendo amigos de gazelas?

7) Nunca se atrase e chegue cedo

Essa regra é básica. Chegar atrasado significa desleixo total. Tira completamente a sua confiança perante todos. Demonstra que você não honra compromissos e não faz parte da equipe. Chegar cedo, por outro lado, mostra comprometimento e respeito.

8) Esteja preparado para tudo

Estude muito e principalmente tudo o que pode acontecer no seu trabalho, incluindo aí ações a tomar, o que dizer e planejar. Quando surge um problema ou um imprevisto, aquele que apresenta a solução de forma mais rápida e inteligente ganha muitos pontos e demonstra o porquê de ser diferenciado e merecer algo bom. Assim são os gerentes, além do bom relacionamento com o público, obviamente.

9) Saiba todas as regras do jogo

Saiba de cor tudo o que estiver relacionado ao seu trabalho, sobre sua equipe, sobre as ordens, as regras, suas atribuições, tudo! Saberá lidar e o que fazer sempre. Quando te perguntarem, fale tudo na ponta da língua, isso demonstra que você é diferenciado. Perceba como bons oradores sempre falam sobre números disso e daquilo, nomes de pessoas famosas e termos técnicos, parecendo que são verdadeiras enciclopédias. Não, eles não são mega inteligentes, apenas decoram muito para parecerem que são inteligentes, comprometidos com o trabalho e espertos. Saber isso desarma as pessoas quando querem te testar.

10) Seja bem informado

Uma pessoa bem informada é outro nível. Quem não gosta de conversar e debater com quem tem argumentos e conhecimento? Em uma roda de pessoas quando você sabe falar sobre política, futebol, tecnologia, enfim, sobre tudo, só agrega à sua imagem e demonstra como você é uma pessoa inteligente e que não está no mundo apenas para ser um escravo e sim um chefe. Você atrai as pessoas e conquista a sua admiração assim.

11) seja sociável

Essa é uma das principais características que se busca de um chefe. Se você demonstra timidez e não saber tratar com as pessoas, esqueça um cargo alto. Um líder responde por outras pessoas em uma cadeia, para tanto você precisa ter habilidades sociais. Um chefe é alguém que tem responsabilidades sobre outras pessoas, assim precisa saber, por exemplo, como motivá-las ou admoestá-las, sem causar melindres. Existem inúmeros cursos que ensinam dicas básicas para isso. Eu mesmo por ser introvertido desenvolvi vários métodos para parecer sociável.

12) Seja agradável

Procure ser aquele cara do tipo que é amigo de todo mundo, tratando bem desde o faxineiro até o patrão. Isso não quer dizer que você vai sair com o faxineiro e ser parceiro de bar dele, pelo contrário, apenas tratará com cordialidade e vai mostrar que todos são importantes. Uma hora você sempre pode precisar de alguém. Saber ser engraçado também conta muito, pois atraem as pessoas para perto de você e blinda contra ataques desnecessários. Todos gostam de pessoas agradáveis.

13) Seja rápido e pró-ativo 

Não perca tempo e seja sempre pró-ativo, pois isso faz você ganhar muitos pontos. É isso que os chefes querem (digo por experiência própria, inclusive quando faço treinamentos, foco sempre nesse tipo de pessoa). Quem é contratado numa seleção, uma pessoa lenta e sem atitude, ou uma pessoa que responde rápido, apresenta soluções e sempre está pronta para qualquer desafio?

14) Nunca demonstre covardia 

A covardia mina qualquer chance para o sucesso. Jamais demonstre medo ou insegurança. Às vezes uma única atitude de fraqueza faz você ser visto para sempre como um verdadeiro excremento. As pessoas querem pessoas corajosas por perto e que vistam a camisa, covardes só servem para serem humilhados.

15) Aproveite da amizade com chefes betosos

Se você observar que seu chefe é betoso, aproveite a oportunidade para se aproximar dele e ganhar regalias. Às vezes ele quer um pouco de atenção de alguém descolado e ganhando a sua confiança fará de tudo para te ajudar a crescer e te dará regalias, além de te proteger. Só cuidado para não querer crescer em cima dele, pois poderá causar melindres e iniciar uma competição, que com certeza você perderá. Seja esperto e aproveite as oportunidades para crescer e se dar bem.

Enfim, betosos, impossível não vencer no trabalho seguindo essas regras, somadas, é claro, com uma boa especialização, pois de nada adianta ter todas essas qualidades, mas não ter um bom currículo. Lembre-se que ninguém te dará nada de graça nesse mundo. Nunca esqueça que não existe dinheiro fácil e nem sucesso sem esforço!



Um abraço do Pobre-diabo! 

quarta-feira, 29 de maio de 2019

Dinheiro, inteligência, beleza ou músculos?


Saudações, camaradas. Escrevi este post nessa madrugada, depois de um Cohiba e de tomar a quinta dose de whisky, momento em que um efeito sobrenatural tomou conta de meu corpo e o conhecimento dos deuses e dos maiores filósofos da humanidade se apoderou de minha mente doentia de um beta B mais feio que cu cagando. Como uma verdadeira mensagem divina psicografada vinda do além, comecei a escrever à la Chico Xavier (até coloquei a mão na testa como ele fazia). Enfim, por meio deste texto venho trazer valiosíssimos ensinamentos que mudarão a sua vida, pois aqui discutiremos as verdadeiras chaves para o sucesso. Afinal, o que você precisa ter para vencer na vida? Seria dinheiro? Inteligência? Esforço? Beleza? Social? Coragem? Músculos? Pelas barbas do profeta, o que você precisa ter para vencer?

Na verdade essa pergunta depende do que você considera “vencer na vida”. Para alguns seres fétidos e desprovidos de inteligência, vencer significa exibir um corpo inchado como uma linguiça e se exibir para mulheres burras e faveladas que pesam 35kg, indo em raves e beijando dezenas de mulheres feias, com doenças e resquícios de esmegma na boca. Para outros, vencer significa ter um carro que chama a atenção, mesmo parcelado em 72x, e fazer viagens para o nordeste e parcelar em 12x pela CVC. Outros, ainda, consideram que vencer é formar uma família com uma gorda, procriar com ela, fazendo filhotes horríveis e passar a vida trabalhando como um escravo, sem sobrar um puto no bolso, sem ter luxo ou prazer algum na vida.


Já para os diabistas, que são os seres humanos mais avançados em termos de inteligência e estratégia, “vencer na vida” significa ter uma vida de CONFORTO, LUXO, PAZ, PRAZERES, RESPEITO E TRANQUILIDADE. O que pode garantir tudo isso? O que pode te dar conforto (casa em bairro top e comidas da alta gastronomia)? O que pode te dar luxo (andar de BMW e frequentar a alta sociedade)? O que pode te dar paz (contas pagas, dinheiro sobrando e saúde)? O que pode te dar prazeres (transar com mulheres lindas e gostosas, capas de revista)? O que pode te dar respeito (as pessoas te olharem como um verdadeiro alfa poderoso)? O que pode te dar tranquilidade (não precisar trabalhar ou trabalhar pouco e ver a conta multiplicando)? Sim, o DINHEIRO em primeiro lugar, acompanhado da INTELIGÊNCIA, ESFORÇO e SOCIAL!

Obviamente que a maioria dos alfas financeiros só está na condição que estão porque herdaram a grana de seus pais, porque tiveram excelentes condições de vida ou por pura sorte mesmo. No entanto, às vezes vemos por aí casos de sucesso de pessoas que jamais seriam alguém na vida, mas como tiveram coragem e arriscaram, acabaram ficando muito ricos, como alguns empreendedores, porém esses casos acontecem em 1 em 1 trilhão de vezes, ou seja, vender coxinha vencida na garagem da mamãe ou dogão em 5 sócios não te fará um milionário, ainda mais você sendo um beta pobre, burro e sem um centavo no bolso. No mercado oligopolizado e globalizado atual, em que toda a informação chega à você em segundos, não é uma espelunca ou biboca que vai te fazer rico, tampouco a ideia batida de virar youtuber ou comprar criptos, pois você chegou tarde demais! 


Agora me respondam o que a beleza e os músculos vão te dar senão apenas prazeres passageiros com mulheres desprezíveis? Essas características não servem apenas para atrair fêmeas para atos animais de cópula, que não envolvem nada de inteligência? Quais outros ganhos que não sejam esses? Concordo que os betas marombas que se entopem de bombas falsificadas, altamente prejudiciais à saúde, e com os beautiful face que irão transar bem mais com medianas nas baladas do que eu, que sou um verdadeiro secador nato de vaginas, causador de nojo e repulsa, porém, o que irão ganhar esses pavões em termos de conforto, luxo, poder e prazeres que possam vencer o meu poderio financeiro, capaz de comprar tudo isso e ainda para sempre? No máximo vão fazer um sexo bem sem graça com uma mediana por aí, mas no outro dia vão ter que ralar entregando pizzas, enquanto eu estarei fumando meu charuto e tomando meu whisky 12 anos com uma Amanda Lee de joelhos na minha frente.

Sabendo então que a chave do sucesso é o dinheiro, a inteligência, o esforço e o social, como tê-los ou desenvolvê-los? Antes de tudo, todos devem estar cientes que não existe dinheiro fácil e nem sucesso sem esforço. Vivemos como numa selva no meio de animais selvagens que a todo o momento querem te devorar, e você beta é apenas um pequeno roedor feio e fedido, sem perspectiva de nada e suscetível a ataques de todos os lados. O que fazer então para ser um leão poderoso e predador? Se entupir de anabolizantes? Fazer cirurgia facial? Abril uma barraca de cachorro quente? Estudar PUAs? Macacos me mordam, é claro que não! Você deve estudar, se especializar, fazer um social estratégico (networking), investir, se qualificar, trabalhar duro, se especializar, bolar estratégias para vencer concorrentes, cuidar da imagem social e profissional!

Venha PDzinho, essa semana cai o seu salário, não é? 

Parem de perder tempo com futilidades, ilusões e extremismos e busquem se desenvolver de forma diabística! A famosa Filosofia Diabística está aí com seus valiosos e perfeitos ensinamentos para te fazer vencer, por que então você dá ouvidos para fracassados que em dentro de 10 anos estarão morando em ap de 40m² financiado no subúrbio, andando de Uno Mille, casados com uma gorda e com 2 remelentos e um enteado, trabalhando como escravos para ganhar 2k mensais? As regras de vida diabísticas são claras: abandono das ilusões e extremismos, vivendo na mais completa racionalidade e estratégia, trabalhando duro e se desenvolvendo diabisticamente, de forma inteligente, com a finalidade de ter uma vida de conforto, luxo, tranquilidade e prazeres!

Impossível não vencer na vida dessa forma. Portanto, meus amigos betosos, não deem ouvidos aos sabotadores sociais que querem te destruir e te levar ao buraco. Lembre-se que tudo na vida é passageiro, com exceção da renda passiva e do bom dinheiro investido. A Filosofia Diabistica quer te fazer vencer! Alguns confundem a minha vida hedonista com a FD, mas o que não percebem é que o álcool, os cigarros e as damlux são, além de prazeres, meios para preservar minha sanidade mental, para que eu sempre tenha forças para correr atrás dos meus sonhos e alcançar a tão esperada “VID” (Vida Idílica Diabística), quando eu serei feliz de verdade e as agruras betísticas que tanto me atormentaram a vida toda me abandonarão.

Abram a mente! Só a Filosofia Diabística e o dinheiro salvam!


Um abraço do Pobre-diabo!

sábado, 25 de maio de 2019

Me xingar de feio é um elogio!


Vou contar para vocês mais uma história de humilhação da minha vida, não bastasse todas que já passei e ainda passo. Que eu sou feio isso não é novidade para ninguém, pois desde a mais tenra idade eu sou motivo de piadas, chacota e rejeições por parte das garotas, com razão, afinal sou um beta B mais feio que cu cagando, uma mistura de Batoré, Cerveró e Raul Gil, além de ser brega, sem graça e autista, tanto que hoje nem ligo mais quando me zoam por isso. 

Estava eu nessa sexta em um barzinho, vestido de forma bem descolada a fim de disfarçar um pouco meu jeito betoso e minha cara ridícula. Decidi xavecar uma garota nota 7 que estava encostada numa parede mexendo em seu celular. Já cheguei demonstrando que não estava para brincadeira, pois o primeiro contato é o que chama mais a atenção, então eu falei: - Oi, você vem sempre aqui? O broto apenas olhou com desdém e respondeu: - Não te interessa! E voltou a mexer no celular, como se eu nem estivesse ali.

Não duvido que é capaz de eu tomar um toco de uma feiosa dessas ainda... 

Confesso que fiquei com a maior cara de bunda fedida, mas para não ficar por baixo eu disse: - Se você não quer, tem quem queira. A mulher sem tirar os olhos da tela do celular disse: - Só não sei quem vai ser a louca que vai te querer. Fiquei sem palavras no momento, realmente foi como se a desgraçada tivesse me dado um belo de um cruzado na cara e me nocauteado, só me restando sair de lá e aceitar a derrota como um verdadeiro fracassado no mundo da conquista.

Se acham que eu fiquei triste, muito pelo contrário, acho que ela ainda foi boazinha, afinal, eu não me coloquei no meu devido lugar, achando que ela iria dar bola para um pedaço de fezes de braços e pernas como eu, que não demonstrou qualquer poder social ou financeiro. O pior foi eu voltar para meu canto e ver uns caras rindo da minha cara, quase que eu fui lá e intimei os três para porrada, pois eu não tinha nada a temer, afinal, mesmo que eles me espancassem e desfigurassem a minha cara, impossível seria eu ficar mais feio do que já sou, é capaz de ficar até mais bonito.

Chora seu feioso, aqui você só pode olhar, nunca vai me ter, mas não olhe muito, beta, senão vou te acusar de assédio! 

Comecei a beber ainda mais depois desse episódio e não contente com o toco, fui em busca de mais um. Apenas olhei um broto aleatório, que eu nem lembro se era feia ou não, e tentei mudar a tática de abordagem, dizendo: - Oi, nunca te vi aqui, como está a night? A garota, que estava com mais duas amigas, apenas olhou para mim e disse: - Meu, você é feio, dá licença. Eu até iria tentar responder algo, mas no fundo a garota só disse a verdade.

Na realidade ela foi bondosa comigo também, pois me chamar de feio na verdade é um elogio. Eu na verdade sou horroroso, horrendo, ridículo, tosco, terrivelmente feio, um secador nato de vaginas. Isso na verdade não me afeta mais, pois eu aprendi a aceitar a minha realidade e ver que o problema sou eu e não elas, afinal, não são obrigadas a passar nojo do lado de um betoso escroto e queimar a cara com as amigas, não é?

Meninas precisamos achar uns alfas de verdade e que tenham grana aqui na praia. Só tem beta babando aqui vendo a gente passar ou uns idiotas inchados de tanta bomba falsificada se achando alfas, mas só faveladas magricelas dão moral para esses escrotos que ganham 1 salário mínimo e meio 

Conciente de minha condição fétida ali, decidi mudar a tática quando um camarada meu lá chegou. pegamos uma mesa de destaque, mandei o garçom trazer uma vodka de respeito, mais cara que o salário do roliço fedido, deixei a chave poderosa da minha "Bebê" em cima da mesa e passei a lançar olhares penetrantes nos brotos. Agora sim eu estava em vantagem, afinal, poder e grana são os maiores afrodisíacos paras as mulheres. Não demorou muito e já tinham três amigas em nossa mesa, a mais velha com 25 anos. Eu e meu camarada temos boa condição financeira e os brotos adoraram isso. 

Não vou dizer que eram umas princesas, pois não chegavam nem perto disso, mas muitos betas aqui fariam de tudo para namorá-las. Enfim, meu amigo tentou pegar a mais bonita, mas ela não quis, enquanto eu escolhi a mais fácil e que eu tinha certeza que iria transar comigo e parti para o abraço! Sim, esse pobre-diabo fez um sexo bem gostoso. Só de a moçoila ver a minha máquina diabística estacionada já ficou toda safadinha e mamou o gigante diabístico dentro do carro mesmo! Transamos a noite toda até adormecermos. Que visão linda ela de quatro, que rabo! Agora ela está dormindo aqui do meu lado e eu não vejo a hora de mandar ela embora, pois eu só penso em prazer, nada de relacionamentos por enquanto.

Realmente o dinheiro e o poder deixam qualquer beta muito mais bonito e atraente. Só o dinheiro salva! 



Um abraço do Pobre-diabo! 

quinta-feira, 23 de maio de 2019

Não importa onde, você sempre será um betoso!


Fala betosos, de volta à minha casa, posso afirmar que não há lugar como nosso lar! Estive no sul do país à trabalho e realmente é mito falar que as mulheres de lá são lindas como verdadeiras europeias e que as cidades são maravilhosas. Cidades cheias de problemas como qualquer outra e muita gente feia (menos que eu pois seria impossível eu ser mais bonito que alguém). Posso afirmar que qualquer lugar do Brasil vai ser a mesma coisa, obviamente quando falamos de cidades grandes e não cidades pobres e falidas como algumas do interior do nordeste ou Amazonas, onde a vida é muito mais difícil. 

O fato é que se você é beta em um lugar, vai ser beta em todos os outros. Há tempos atrás tinham betas que falavam em morar em cidades pequenas e interioranas, como se lá fossem ser verdadeiros alfas poderosos e comedores de loiras a la modelos da Victoria Secrets. Não, seus fedidos, vocês continuarão sendo betas feiosos, sem graça e escrotos. Cada localidade tem suas formações sociais, culturais e econômicas, sendo que sempre o destaque será para alfas faciais, sociais e financeiros, funcionando uma espécie de TED local nesses lugares. Ninguém, repito, ninguém irá te olhar diferente, pois o betismo agudo está impregnado em você.

- Cara, saia daqui, acha mesmo que vou deixar de sair com caras maravilhosos, ricos, que andam de Porsche e podem me levar para a Europa todo ano, para sair com um betoso horroroso e normalzinho como você? O pior ainda é esse seu nome tosco de "Pobre-diabo". Eca, sai da minha frente!!! 

Todos sabem que eu sou um beta B mais feio que cu cagando, uma aberração da natureza de tão horrível, além de ser covarde como uma cadela e sem graça. Acham mesmo que por alguma razão alguma Amanda Lee da vida irá se apaixonar por mim? É mais fácil uma velha de 55 anos, gorda, com 4 filhos e feia se apaixonar e olhe lá ainda, é capaz de ela ter nojo só de olhar para essa minha cara de bode velho e ridícula. Por isso que para compensar tudo isso só o dinheiro mesmo, demonstrando poder e colocando um estilo bem descolado e arrasador, protagonizado pela poderosa boina italiana e suspensório. 

Lá eu fui um beta como qualquer outro, frequentei barzinhos e o tratamento que tive perante os brotos foi igual, ou seja, total invisibilidade. Tentei xavecar algumas garotas até, mas a cara delas ao me ver sempre era de nojo e até raiva, a maioria nem atenção dava ou nem me respondia, como se fosse uma bosta ambulante. E no fundo elas estão certas, elas vão lá para se divertir e, se pintar alguma coisa boa, até fazer um after party, que comigo nunca seria, pois que mulher iria perder tempo com um beta B que parece o Quasimodo? Da mesma forma eu só quero sair com garotas lindas e gostosas, portanto, isso é da natureza de todos nós. É claro que eu não demonstrei poder nem grana lá, pois a história poderia ser diferente, afinal, poderia barganhar e compensar minha feiura. 


Enfim, os lugares até que eram legais, mas nada que não tenha onde moro. Posso dizer que minha cidade possui uma ampla gama de serviços, lugares tops para se frequentar e deliciosas damlux, que arrisco dizer não existir em lugar algum. Embora existam muitos problemas aqui também, aqui tenho amigos, frequento restaurantes de alto nível, tomo os melhores elixires dos deuses, tenho um bom emprego e ainda tenho uma bela e confortável casa. Eu sairia daqui algum dia? Só se me pagassem muito bem ou se eu fosse trabalhar no exterior, que é um projeto futuro também.

Portanto, meus amigos, corra atrás de dinheiro, pois só ele vai te fazer se destacar socialmente e te dar todos os confortos e prazeres, além de atrair muitos brotos. Bombas falsificadas só irão te inchar e trazer problemas de saúde. Só o dinheiro e a Filosofia Diabística salvam! 


Um abraço do Pobre-diabo! 

sábado, 18 de maio de 2019

Um dia para se esquecer


Boa noite, caríssimos betas. Estive em viagem ao sul do Brasil para resolver uns problemas da empresa que estão me dando muita dor de cabeça em razão de serem correlatas à minha área de atuação e não existir hoje, internamente, quem tenha uma melhor desenvoltura nessa área que eu. Como a empresa está bancando tudo, decidi por voltar no domingo a noite para casa afim de curtir um pouco essa cidade que a princípio me deixou intrigado.

Após um dia estressante na sexta-feira, resolvi ligar para um amigo que mora nessa cidade que estou para perguntar o que tinha de bom para fazer. Fomos conhecer uns barezinhos legais, porém como eu estava muito cansado acabei por não estar com ânimo para me delongar demais. Enquanto conversávamos, esse meu amigo me falou de uma festa de arromba que estaria acontecendo no sábado e que seria imperdível. Ele fez aquela propaganda que engana sempre os otários: "vai estar cheio de mulher gata". Mesmo sabendo o que me esperava, aproveitei minha estadia por aqui e fui nessa festa que prometia não ser ó do borogodó que estas festas ao ar livre geralmente são. Pelo nível das conversas e da promoção imaginei ser algo que barbarizaria e arrebentaria a boca do balão, porém o que vi foi mais do mesmo que sempre vemos nos eventos que aglomeram os mais diversos tipos de pessoas, sejam alfas, betas, chads, stacys ou beckys.

Chegando lá, me deparo com um ambiente feio, chão de lama, muito frio e chuva. Filas gigantescas para tudo. Muita mulher, porém em sua maioria feias e/ou gordas e as beldades sempre cercadas de seus leais súditos e serviçais. Por ter chegado de Uber eu era praticamente invisível, ao contrário dos caras que chegavam em carros de destaque como é a minha BMW 320i que deixei bem guardadinha em minha casa. Saudades do poder que ela me proporciona enquanto com partilhamos nossos lindos momentos juntos.

É incrível como o ser humano é desprezível. Mesmo estando munido da minha vestimenta infalível composto por camisa listrada, colete prateado, suspensório, calça Jogger, coturno, boina italiana e corrente de ouro, os únicos olhares que eu notava para mim eram os de escárnio. Realmente as pessoas não tem bom gosto para se vestirem. Por estar em um ambiente estranho e acompanhado de um amigo que era tão mais beta quanto eu, acabei não me sentindo à vontade para praticar com afinco e perseverança a esbórnia, de forma que acabei mais me irritando que curtindo a festa.

Em certo ponto da festa uma confusão começou bem onde eu estava. Mulheres gritando, homens se empurrando e eu perdido no meio disso tudo. Ao tentar sair daquela muvuca, a briga começou a criar uma aglomeração que me impedia de sair daquela encrenca, e por mais que eu tentasse, parecia que a confusão me acompanhava. Em certo ponto sofri um esbarrão tão forte que acabou me derrubando no chão de lama, fazendo eu me sujar por inteiro. Pronto, não bastava não estar curtindo agora eu também sujei a vestimenta diabística do acasalamento. E o pior de tudo, como faria para ir embora já que vim de Uber e com certeza ninguém aceitará um passageiro sujo daquele jeito? Me limpei até onde pude, comprei umas capas de chuva para me cobrir e solicitei a condução rezando para que desse tudo certo. Quando olho o valor eu quase caio de costas: R$80? Que arrependimento. O veículo chegou, forrei os bancos como pude e fui embora.

Cheguei onde estou hospedado irritado, são e sem curtir a festa. Acabo de tomar um banho e me lembro que não tinha escrito o post, o qual estou terminando agora. Relembro de tudo o que ocorreu e o arrependimento me bate de forma a quase chorar de raiva. Por que eu tinha que inventar o que inventei para me irritar? Isso é muito azar.

Não estou com muita paciência para continuar escrevendo hoje, meus nobres. Vou encerrar por aqui e quem não gostar que vá tomar bem no meio do seu olho cego, certo? Então é isso. Bye.


Um abraço do Pobre-diabo.

terça-feira, 14 de maio de 2019

Eu encontrei o amor da minha vida!


Sim, eu encontrei. Ela é linda, brilha por onde passa e com seu jeito fino e elegante sabe chamar a atenção. Estou perdidamente apaixonado, estou bobo, como um adolescente que sempre sonhou com seu primeiro amor. Ela me conquistou só de ouvir falar de seu nome, que é lindo por sinal. Mesmo assim, chamar-te-ei apenas de minha “bebe”. Sim, eu encontrei o amor da minha vida.

Sempre achei que nunca me apaixonaria, mas você mudou tudo. Sei que não te mereço, pois sua beleza contrasta com meus enormes defeitos, mas com você eu deixo de ser o sapo e viro o príncipe. Você me faz sentir especial como nunca alguém conseguiu fazer. Você é tudo o que eu sempre sonhei. Sim, eu encontrei o amor da minha vida!

Quero ir para todos os lugares contigo. Quero te segurar firme e te conduzir aos lugares mais lindos e perfeitos! Quero ser feliz com você como nunca fui, quero correr junto contigo, quero sentir o vento em meu rosto e balançando meus cabelos, pois junto a ti eu me sinto livre e sei que posso tudo. Não importa o que o mundo pense, andarei sempre contigo. Sim, eu encontrei o amor da minha vida!

Ao seu lado me sinto seguro e protegido, pois sei que nunca me abandonará e que em ti posso confiar. Você levou o medo e a tristeza embora e trouxe de volta a confiança e a autoestima que eu perdera há muito tempo, por isso prometo cuidar de você e ser uma pessoa muito melhor todos os dias. Sim, eu encontrei o amor da minha vida!

Estou perdidamente apaixonado pela luz do seu olhar, que alumia o caminho pelo qual quero andar junto contigo pelo resto da minha  vida. Seus lindos olhos de anjo são mui em encantadores, eles me hipnotizam, me deixam fascinado e me fazem te querer cada vez mais e mais. Sim, eu encontrei o amor da minha vida!

Quero entrar em você todos os dias, seja noite, seja dia, me deleitar no prazer, enquanto ouvimos aquela nossa música “It Must Have Been Love”. Nunca imaginei que você seria todinha minha assim, toda linda, cheirosa e completinha. Quero ter orgasmos deliciosos dentro de você! Sim, eu encontrei o amor da minha vida!

Homens e mulheres te desejam, mas você é somente minha. Adoro te admirar, adoro alisar suas curvas e tocar a sua linda traseira. Até o seu ronco é lindo e soa como uma sinfonia aos meus ouvidos. Só quero você e trocaria todas as que eu já tive por um único dia contigo. Sim, eu encontrei o amor da minha vida.

Seu painel, seu câmbio automático, seu motor 2.0, seus faróis, suas rodas, seu teto solar, enfim, tudo em você é perfeito. Sim, eu estou perdidamente apaixonado por ti, minha BMW 320i!


Com muito amor,



Pobre-diabo.

sábado, 11 de maio de 2019

Uma velha panicat


Saudações diabísticas, confrades betas! A história de hoje foi de certa forma hilaria e aconteceu nessa noite de sexta. A fim de desestressar e compensar toda a carga negativa acumulada durante a semana por conta de meu trabalho escravizante, resolvi espairecer essa minha mente doentia em um barzinho conhecido por frequentarem pessoas mais maduras, digamos assim. De certa forma o ambiente estava condizente comigo, pois eu sou um beta B mais feio que cu cagando, uma mistura de Batoré, Cerveró e Raul Gil, além de ter a cara de um bode velho, mesmo tendo apenas 30 anos. 

Como minha intenção era barbarizar nessa noite e arrebentar a boca do balão, resolvi resgatar o velho estilo matador, composto por camisa listrada, colete prateado, suspensório, calça Jogger, coturno, boina italiana e corrente de ouro. Chamei um camarada beta C, que consegue ser ainda mais feio do que eu, embora eu sempre tivesse a certeza que seria impossível isso. Treinei no espelho até um gingado ao andar para parecer mais descolado, pois normalmente eu pareço um retardado autista andando, até porque eu devo ser mesmo. Coloquei dois charutos no bolso e partiu!


Cheguei com tudo e já pedi um whisky top, escolhendo uma mesa estratégica no meio dos brotos. Como um animal faminto passei a observar tudo e a todos procurando a minha primeira presa. Imaginem dois betas escrotos e feiosos, agora multipliquem por 10, eram nós dois. Em dado momento observo duas garotas olhando para nós. Na verdade não eram garotas, eram duas velhas mesmo, uma tinha 50 anos e a outra 57. A primeira era gorda, mas a outra era uma gostosa, podem acreditar! Sem perder tempo, chamei meu camarada e sentamos na mesa dos brotos velhos. 

Meu amigo ficou puto da cara, pois disse que a garota dele parecia mais a sua avó. Já a minha era muito gostosa: loira, cintura fina, bunda e peitos grandes. O rosto, porém, era bem judiado pelo tempo, parecendo uma senhora de idade, embora a maquiagem fosse forte para tentar esconder os efeitos da velhice. O mais engraçado foi saber que a minha gata já tinha 2 netos e era conhecida por "dona Neuza". Como eu já estava bêbado por causa do whisky, criei coragem e em menos de 20 minutos de conversa já estava beijando aquela adorável senhora gostosa e já dei a ideia de irmos para um lugar "mais a vontade".


A dona Neuza me chamou para ir à sua casa. Ao entrar em seu carro, um Volvo Xc90, fiquei intrigado com o que ela devia trabalhar, ficando ainda mais quando chegamos à sua linda casa, quase que uma mansão, até piscina tinha. Depois ela me contou que era viúva de um velho rico, que acabara de morrer de infarto no auge de seus 74 anos. Olhei para os céus e abradeci ao bom velho por ter ganhado bastante dinheiro e deixado tudo para essa adorável senhora, que agora usaria essa grana para paparicar e transar com um "novinho" como eu. Me acomodei naquele confortável sofá e dona Neuza abriu um bom vinho, trazendo duas taças para nós. Eu estava abismado como que uma mulher de 57 anos podia ter um corpo daqueles, gostosa demais, depois ela me contou que fazia uso de hormônios e já havia feito muitas cirurgias plásticas. Mais uma vez eu agradecia ao seu falecido marido.

Depois da segunda taça, já bem doidinha, a senhora montou em mim e tentou me beijar. Sinceramente foi difícil me concentrar, uma vez que sua cara era judiada e tinha muita ruga. Ela tentava me beijar, mas eu ficava dando beijos no seu rosto, e mordendo seu pescoço, simplesmente não conseguia a beijar. Então tirei seus peitões com mamilos rosados para fora e comecei a beijá-los. Que peitos! Não deu nem 2 minutos e a semi idosa já estava abocanhando o little devil. Que boquete! Depois disso transamos igual dois adolescentes tarados ali no sofá mesmo. Porém eu só conseguia transar com ela de costas, pois sua afeição velha me desconcentrava. Mas o que é inegável era que aquela bunda era maravilhosa e muito gostosa! O sexo foi completo!


O que eu percebo de mulheres mais maduras e experientes é que o sexo é sem frescura, obviamente pela larga experiência que possuem. Confesso para vocês que o sexo foi de primeira qualidade, ainda mais comendo ela naquela sala top, digna de uma casa de revista mesmo. A única coisa que deixou pensativo eram os porta retratos dos netos da dona Neuza e ela me mostrando fotos deles em seu celular. Enfim, como já estava tarde, decidimos por dormir na casa dela. Seu quarto parecia mais um hotel de 5 estrelas! Dormimos de conchinha e logo de manhã fui acordado com um delicioso café na cama, pasmem!

Confesso para vocês que me senti um verdadeiro marajá. A senhora fez de tudo para me agradar. Casa top, sexo sem frescuras e ainda me serviu com café da manhã na cama. Quando que um pobre-diabo como eu teria isso na vida sem pagar? Quando que uma novinha iria fazer isso por mim? Não digo que eu assumiria uma velha assim, mas que foi bom, isso não posso negar! Se ela me pagar viagens internacionais eu acho que vou acabar namorando com ela sim, afinal, o que importa é o meu conforto e prazer já que amor não existe mesmo!


Um abraço do Pobre-diabo!

quinta-feira, 9 de maio de 2019

Quem namorar: novinha pobre ou velha rica?


Estava eu no mais novo santuário cervejístico que conheci, local este bonito e muito acolhedor, degustando vários tipos de elixir dos deuses (cervejas artesanais), enquanto o efeito transcendental deste néctar divino se apoderava de meu corpo horrível e de minha mente doentia. Olho para meu lado direito e vejo doces garotas no auge de seus talvez 19 ou 20 anos de idade, jovens, magras e lindas, enquanto eu com meus 30 anos pareço mais um bode velho, além de ser mais feio que cu cagando. Olho para o outro lado e vejo mulheres mais velhas, talvez com seus 30 a 35 anos, demonstrando como o tempo é cruel com elas, pois as três tinham barriga saliente, braços grossos, rosto com traços mais fortes e algumas rugas.

Como sou um exímio observador e percebo padrões em tudo, devido ao meu autismo e leve retardo mental, passei a observar tudo e todos. As trintonas tomavam drinks caros e comiam porções requintadas, enquanto as jovens ou tomavam cerveja, refrigerante ou água. As trintonas usavam roupas estilosas, joias e tinham bolsas de grife, enquanto as jovens tinham bolsas vagabundas de R$100,00. As trintonas iam embora com seus próprios carros, a maioria SUV, enquanto as jovens iam amontoadas em um Fox velho. Além disso, as trintonas provavelmente já eram formadas, tinham bons empregos e moravam em suas casas próprias, enquanto as jovens deveriam morar com os pais e ser bancadas por eles. Passei então a refletir o que vale mais a pena para quem procura um relacionamento: namorar mulheres mais velhas, mas com boa condição financeira ou namorar mulheres novinhas, lindas e com o corpo gostosinho, porém sem grana?


As mulheres sobrevalorizam imensamente a beleza e juventude delas ao ponto de ser impossível você beta sequer dirigir a palavra ou dar um aperto de mão para uma mulher linda como a Amanda Lee, sem contar que para namorar uma gostosa assim você no mínimo tem que ter um carro poderoso e gastar horrores para bancar um estilo de vida confortável, de luxo e ostentador. Um imundo vendedor de salgado na garagem da mamãe ou um adolescente fétido que passa a tarde toda gravando vídeos para o YouTube e a noite vendendo cachorro quente seriam tratados como verdadeiros excrementos por mulheres assim, por isso se rendem e aceitam namorar uma magrela de 35kg favelada e o outro uma gordinha feia da comunidade.

Não é novidade para ninguém que a mulher quanto mais jovem e bonita for, mais distante estará de nós betas. Uma vez que a beleza e juventude são ferramentas poderosas delas, quando elas as perdem, mudam completamente, sendo acessíveis aos betosos, muitas vezes por estes serem mais “tranquilos”, menos exigentes e desesperados para trocar tudo o que tem pela simples atenção delas. Porém não é esse o foco do post e sim a diferença de níveis financeiros e intelectuais entre mulheres mais jovens e mais velhas. Obviamente que uma mulher com 30 anos poderá ter condição financeira melhor que uma de 20, pois viveu mais, guardou mais dinheiro e já estudou. O que seria melhor, escolher uma novinha que só tenha a oferecer o próprio corpo, além de arrancar sua grana, ou uma mais velha, com padrão de vida confortável, mas com o corpo mais passado e com marcas do tempo? 


Vale a pena torrar dinheiro, tempo e passar infernos mentais para andar de mãos dadas com uma novinha, mas no fundo o sexo ser a mesma coisa dia após dia? Vale a pena ter que ficar pagando a conta caríssima do restaurante sozinho, dar presentes caros e receber porcaria, ter que ficar paparicando como um imbecil, ficar o tempo todo ligando e mandando mensagens, tendo que dar satisfação para tudo e ainda talvez até correr o risco de ser chifrudo pela alta concorrência de caras atrás de sua juventude e beleza passageiros? Será que não seria melhor ficar com uma mulher com boa condição financeira, que pague suas contas, não faça infernos mentais, seja tranquila, tenha papos de alto nível intelectual e que agregue algo em sua vida? Tudo isso é apenas uma reflexão, caros betas, não estou falando que irei namorar, até porque estou muito bem solteiro por enquanto. Pense bem nessas coisas, afinal, se seu pai Zé Ruela tivesse casado com uma mulher de boa condição financeira, talvez seus filhos não seriam betas, burros e pobres como vocês.

E então, o que vocês prefeririam? Andar com uma novinha, curtir um corpinho jovem, todo durinho e gracioso, mas que em pouco tempo irá ficar feio como todas, com o ônus de gastar mais dinheiro e não ganhar nada em troca, talvez até um sexo cheio de frescura, ou ficar com uma balzaca, com o corpo um pouco passado e sem tanta graciosidade, porém desfrutar de uma vida confortável, tranquila, prazerosa e até de luxo, com transas sem frescuras?

Ps: fiz essa pergunta do post pois atualmente estou em um dilema com duas garotas nessas mesmas condições. 


Um abraço do Pobre-diabo!