domingo, 30 de dezembro de 2018

Um Pobre-diabo rejeitado pelas mulheres



Saudações, amigos diabistas! Esses últimos dias têm sido uma verdadeira loucura diabística a minha vida! Estava desde sexta a noite em transe diabístico, pois consumi doses cavalares de elixir dos deuses e dei continuidade no sábado todo. O motivo: precisava estravasar. Não sei o porquê, mas desde quinta percebi que a Jynx estava estranha. Na sexta chamei ela para sair à noite, ela desconversou. Quando chegou 17h ela mandou um texto grande falando que adorou me conhecer, mas que agora tinha outras prioridades na vida dela. Eu respondi que não precisava levar tão a sério e que poderíamos ser amigos, obviamente que eu estava tentando manter contato para poder continuar apreciando aquele corpo gostoso. Ela só falou que era melhor não conversarmos mais. Resumindo: devia estar com outro já. 

Eu só queria uma marmita na real, mas confesso para vocês que doeu um pouco tomar esse toco dela, não porque eu nutria algum sentimento, mas por ser tratado como insignificante e completamente substituível. Saí do trabalho e fui direto para o templo cervejístico. Comecei a beber o líquido sagrado conhecido como elixir dos deuses (cervejas artesanais) e resolvi chamar a Phoenix, minha milf executiva, para passar o fim de ano comigo, afinal, conversávamos todos os dias e pensei que estava tudo ok entre nós. Surpreendo-me ao ter como resposta que ela não poderia mais me ver e que teríamos que ser apenas amigos, pois havia ela reatado relacionamento com o corno do seu ex-marido. Macacos me mordam, seria maldição dos deuses esse azar logo no fim do ano? 

Uma raiva diabística tomou conta da minha mente, nem respondi elas e ainda bloqueei as duas, nem "feliz ano novo" vou dar para essas otarias. Será que é tão difícil para elas se relacionarem com um beta B mais feio que cu cagando? Comecei a beber ainda mais e até pensei em ir degustar alguma damlux (dama da luxúria), mas estava bom aquele ambiente acolhedor do templo cervejístico. Decidi ligar para um camarada que também é beta B para curtirmos a night. Fui para casa e preparei um visual destruidor: camiseta da Calvin Klein branca, com a gola V bem aberta exibindo um pouco meu peitoral chamativo, paletó slim preto por cima, calça jogger justa,  sapato mocassim, corrente e pulseira de ouro, relógio Tag Heuer e, só para variar, um chapel Fedora preto para dar aquela destacada no visual. Como meu amigo demorou para responder, tomei ainda mais duas doses de whisky em casa, enquanto tentava escrever algo para o reduto, mas já estava um pouco bêbado e sem saco nenhum. 

Tentei copiar esse estilo, pois imagem é tudo nessa vida. Só não sei se não ficaria melhor com a boina italiana

Enfim, chamei um Uber e fui à balada. Quando cheguei lá, meu amigo começou a rir do meu visual e falou que eu parecia um artista. Ele, por sua vez, estava vestido como um verdadeiro betoso: calça larga desbotada, camiseta larga vermelha e cheia de estampa, tamanho GG, sendo que ele deveria usar tamanho M, tênis surrado e cabelo sem pentear. Porra, o cara já é beta, portanto feio e ridículo, por que não cuida do visual pelo menos? Enfim, para nos destacarmos na balada, visto que por sermos feios demais somos repelentes naturais de mulheres e secadores natos de vaginas, compramos um combo de Vodka, que custou mais caro que meus presentes para as damlux, portanto precisava valer a pena! Com isso, fomos conduzidos para uma mesinha em um lugar de destaque. 

Fiquei por um tempo só observando as garotas dispensando a todo momento os caras. Elas não precisavam nem sair do lugar que vinham filas de homens até elas. Já imaginaram se suas vidas fossem assim, betas? Mulheres a todo momento querendo vocês, caixa de mensagens lotada de gatas querendo sua atenção, convites para jantar todos os dias, sem precisar pagar, e poder transar a vontade? Infelizmente essa não é a realidade de um homo betisticus, que não atrai a atenção de ninguém, aliás só causa repulsa e nojo nas mulheres. Se eu fosse um alfa com toda a certeza não teria tomado dois tocos ao mesmo tempo da Jynx e da Phoenix. 

Eu e meu parceiro acabamos com o combo e pedimos mais um, pois ainda estávamos tímidos na balada. No nosso lado apareceram duas garotas e sem perder tempo cheguei nelas e disse: - Oi, meninas. Antes que eu falasse qualquer outra coisa, elas já falaram de forma mal educada: - a gente está acompanhada, dá licença! Isso acabou comigo, não falei nada e voltei para meu lugar com cara de bunda. Quando eu olhei para meu amigo, ele estava chorando de tanto rir da minha cara, o que me deixou mais puto ainda. Mas como sou um diabista, não deixei nada me atingir, pois o que importa é a razão e não a emoção. Como sou orgulhoso e não queria ficar por baixo, queria pegar uma gostosa só para calar a boca do meu amigo beta. De repente visualizei uma novinha bem gostosinha, que estava com uma amiga feia do lado. Peguei um copo com uma dose e cheguei nas duas: - Oi meninas, querem tomar um drink com a gente ali e conversar? Tentei até falar de uma forma descolada, mas tive como resposta: - Não, obrigada, estamos bem aqui! Mais uma vez olho para meu amigo e ele está rindo de mim, maldito! 

É aí, betinha, acha que alguma gostosa assim na balada vai dar mole para você? Não adianta ter corpo inchado de mijo de rato (bomba falsificada) e nem estar com roupa de marca, pois elas querem mesmo são os alfas e caras de grande destaque social e financeiro

Realmente ir para a balada sendo beta é idiotice, pois não é um campo preparado para nós e sim para alfas e endinheirados que ficam nos camarotes vips, que chamam a atenção de todas. A TED (Teoria da Evidência Diabística) é muito fraca nesse ambiente, pois seu valor social não tem destaque algum, por não ser momentaneamente visual. Enfim, pagamos a conta (que dava para comer 2 damlux panicats deliciosas) e fomos embora. Cheguei em casa e comecei a escrever o post. Acendi um charuto e abri um whisky para dar mais inspiração, embora eu já estivesse bêbado. Depois deitei no sofá e apaguei, acordando somente sábado às 10:00 com uma ressaca fodida. Como acordei irritado, já enchi mais uma dose de whisky e acendi um cigarro de cereja logo de manhã. Peguei o celular e comecei a procurar algumas garotas que já sai e contei aqui no reduto, como a Mia, Mandy e Ria, mas ao olhar o perfil delas não aparecia suas fotos, provavelmente todas me excluíram da agenda ou me bloquearam. Será que sou tão repugnante assim? Desbloqueei a Jynx e quase mandei mensagem, mas me segurei para não parecer um beta desesperado. 

Enfim, chamei dois camarada para beber ainda de manhã e ficamos o dia todo tomando cerveja, tanto que não sei mais o que aconteceu o dia todo, pois minha consciência voltou mais ou menos às 22:00, hora que eu acordei caído bêbado ao lado de uma poça de vômito fedido na garagem da casa do meu amigo. Levantei e um amigo estava caído no sofá da sala e o outro no quarto dele. Por que só eu estava vomitado e caído na garagem? Enfim, chamei um Uber e fui cambaleando para casa. Até tentei escrever algo aqui no reduto mas estava muito mal. Mas pelo menos eu não estava triste, pelo contrário, estava feliz por ter curtido bons momentos com meus amigos, embora eu não lembre de quase nada. 

Depois de tudo isso, acordo hoje de manhã, ainda de ressaca, pego meu celular e vejo a seguinte mensagem da Jynx: - Oi Diabinho, você me desculpa por sexta? Eu estava muito confusa sobre a gente, porque eu gosto de você, então esquece tudo o que eu disse. Quer fazer alguma coisa hoje? Beijinhos! Fiquei com raiva vendo essa mensagem, porque é nítido que ela deve ter saído com outro e se arrependeu porque viu que deve ser um merda fracassado e não tem o meu poder financeiro e nem meu destaque profissional. Enfim, ainda não respondi ela. Não sei se dou um corte nela para honrar minha dignidade ou se finjo que nada aconteceu, só para manter um sexo garantido e hoje transar bem gostoso com ela. O que vocês diabistas fariam?



Um abraço do Pobre-diabo! 


Obs.: Terça-feira, dia 1° de janeiro, teremos o post especial de Ano Novo, retrospectiva de 2018 e metas para 2019. 

terça-feira, 25 de dezembro de 2018

O Natal de um Pobre-diabo


Boa noite, betas, quero antes de tudo desejar a todos que vão para a puta que pariu um FELIZ NATAL! Dou essas felicitações a vocês mais por protocolo mesmo, pois não curto essa data festiva, principalmente pelo seu apelo comercial e  por ser pouco voltada ao que realmente significa. O pior de tudo é que eu acabo participando das festas em família só para não ficarem enchendo o saco, pois minha vontade não era estar lá. Família infelizmente você não escolhe e o pior é que são laços que se mantém unicamente por terem o mesmo sangue, pois se assim não fosse, provavelmente eu não seria amigo de ninguém de lá e nem participaria de nada junto com eles. 

Definitivamente eu não gosto de festas de Natal em família, pois todos são muito diferentes de mim, eles não têm muita cultura, são pobres, sem muita instrução e mal educados. Colocam o som no último volume, tocando só música lixo e não têm postura de gente normal. Por exemplo, tenho uma tia gorda e louca que fica dando uns abraços nojentos, gritando e falando tudo errado, tipo: "Nóis é tudo assim memo", tenho dois primos que sempre foram semialfas e me zoavam por eu ser um betinha feio e covarde, mas hoje são dois fracassados na vida, casados com duas gordas, mas ainda ficam fazendo piadas com a cara dos outros. Tenho um tio que é alcoólatra, que já chega cambaleando e falando só merda, cuspindo na tua cara quando fala. Outros tios e primos que são uns Zé Ruelas chatos, primas feias e avó coitadinha que todos só a veem no Natal, pois a velhinha é pobre e não tem nada a oferecer. Meus pais não tem muito dinheiro, mas são os mais educados lá. A comida é uma merda, carne ruim e mal assada.

Eu queria estar deitado de conchinha de novo com a gostosa da Jynx, depois de um sexo selvagem, mas tive que ir para essa festa chata. Pensem em uma bunda linda! 

Enfim, pediram para cada um levar algo e eu disse que levaria bebidas. Comprei refrigerantes e levei 2 growlers de 2L de elixir dos deuses (cervejas artesanais). Foi a pior coisa que eu fiz, pois meus tios e primos escrotos tomaram o néctar divino fazendo cara feia e falando: "isso é coisa de veado, macho toma Skol e Brahma", dando risadas da minha cara. A minha vontade era falar que eles não tinham condições de tomar uma preciosidade dessas, feita para pessoas seletas e que não eram sofisticados como eu, mas não vale a pena humilhar quem já está fodido na vida. Pior ainda foi comer aquela carne assada ruim e dura, que nem contra filé velho com osso devia ser, e ver todos falando que estava uma delícia, pois estou acostumado a só comer carnes deliciosas de qualidade, como picanha, T-bone, Bife de Chorizo, Bife de Ancho e Short Rib. 

Como era de se esperar, mais uma vez perguntaram se eu estava solteiro. Eu respondi que estava saindo com uma garota. Mesmo assim tive que ouvir coisas do tipo: "ah, o Pobre-diabo nunca traz namorada, daqui a pouco ele aparece com um namorado aqui" e "onde já se viu ter 30 anos e ser solteiro, deve ser gay". Vendo aqueles fracassados falando isso me deu muita raiva mas me segurei e não falei nada para não estragar a festa. O que mais me irrita é ouvir isso da boca de ex-semialfas que hoje são uns coitados que não ganham a metade da metade do que eu ganho, andam com carro velho, têm ranhentos burros e esposas horrorosas que nem se me pagassem eu pegava. Ao invés de eles chorarem por estarem nessa condição, ainda acham que eu é que sou o errado!

Poderia ainda estar nessa praia de alto nível, no meio de pessoas seletas, tomando deliciosos elixires dos deuses e vendo gostosas de fio dental, mas tive que voltar para participar dessa festa chata

Fiquei a maior parte do tempo no meu canto isolado comendo, bebendo, mexendo no celular e às vezes conversando com a minha mãe, só para não deixar tão claro que eu estava odiando ficar ali. Mas o que eu podia fazer se nem conversar como gente eles sabem? Só falam de novela, futebol, opiniões políticas idiotas viciadas pela mídia e coisas chatas do cotidiano lixo deles. O que me deixou um pouco constrangido também é que a maioria lá não tem classe, usam roupas feias e chinelo de dedo, enquanto eu estava bem vestido, com uma camisa transada com botões fechados até a gola, calça Jogger bordô que vai até a canela, sapato mocassim sem meias, corrente de ouro, relógio Tag Heuer e boina italiana, sem contar que cheguei com meu possante diabístico que chama a atenção. Percebi que ficavam me olhando diferente e fazendo alguns comentários maldosos, principalmente porque eu sempre fui beta, escroto e brega, mas hoje estou mais descolado e sofisticado.

Foi difícil aguentar, mas fiquei quieto lá, evitei de falar a verdade na frente dos símios de que eles fracassaram na vida, mesmo a vontade sendo grande. Eu estou pensando em viajar ao exterior nos próximos dias de Natal, daí não preciso participar e tenho certeza que nem farei falta também. A parte mais chata para mim foi a hora que deu meia noite e chegou o Natal, todos gritando, batendo nas mesas, meus tios e primos soltando rojões insuportáveis, que eu queria estourar não meio da bunda deles. Depois todo mundo começou a trocar abraços, dando feliz Natal e dizendo: "que você seja feliz e que todos os seus sonhos se realizem" e eu constrangido, porque não consigo mentir para eles e gostaria na verdade de falar: "que você tenha um péssimo Natal e que você algum dia acorde na vida e deixe de ser um fracassado!".

"Pedezinho", por que você não veio passar o Natal com a gente, seu bobinho? Era só você trazer nossos presentinhos de Natal que nós faríamos sua noite muito feliz! 

Fiquei a maior parte do tempo no meu canto me sentindo mal, pois é realmente dificil aturar a convivência com pessoas assim, sendo necessário eu tomar praticamente os dois growlers sozinho e mais duas caipirinhas que fizeram lá para eu não sair do controle e acabar dando porrada em todo mundo. Definitivamente eu pretendo me afastar deles e não participar mais dessas festas, no máximo faço algo apenas com meus pais. Não sei se eu sou o chato ou eles que não evoluíram, mas não dá mais para mim ficar no meio de pessoas pouco instruídas e de classe social inferior. Não ter dinheiro não é o maior problema, o pior é não terem educação, respeito, postura, cultura e inteligência. Nunca que eu apresentaria eles para a Phoenix, que é uma mulher de alto nível.

Mais tosca ainda foi a parte do Amigo Secreto. Todos fazendo macaquices sem graça e dando gargalhadas, enquanto eu estava com o mesmo semblante que demonstrava estar completamente entediado. A sorte minha foi que eu dei um jeito de não entrar na brincadeira, pois odeio participar dessas bobagens. Os presentes eram um pior que o outro, só coisas vagabundas. Com certeza eu iria me dar mal, pois daria algum presente de qualidade, compatível com a minha renda, enquanto ganharia qualquer porcaria de lojas lixosas. Por fim, esperei todos estarem entretidos com a brincadeira e saí de fininho para ninguém me ver. Totalmente desgastado e já um pouco bêbado, a única coisa que eu quis foi deitar na minha cama e dormir.


Enfim, desejo a todos ótimas festividades e que aproveitem bem esse dia. Eu estou indo almoçar em um restaurante de altíssimo nível com meus pais, pagarei a conta e já entregarei o presente deles. Contando o valor dos presentes e o que vai dar a conta do restaurante, vai custar mais do que o Roliço e o Passarinho fedido ganham por mês (1,5k). Mais um motivo para eu ter  ainda mais raiva do Natal, pois poderia gastar esse dinheiro  transando com duas damas da luxúria extremamente gostosas e tomando um delicioso frisante refinado. Mesmo assim, meus pais merecem por aguentar um beta traumatizado com uma mente doentia igual a minha.


Um abraço do Pobre-diabo!

sábado, 22 de dezembro de 2018

Como o feminismo pode ser bom para um beta

Salve, salve, nobilíssimos betas! Quão bom e quão suave é que os betas vivam em união! E essa união só é possível graças a que? Adivinhem, adivinhem? Exatamente, meus caríssimos, quem se referiu à nossa amada Filosofia Diabística acertou certeiramente. Essa é a única e a mais preciosa filosofia que contém os mais diversos ensinamentos necessários para que os betas evoluam e tenham uma vida idílica. E como parte do ritual para ascender ao êxtase diabístico, ontem me dirigi após o trabalho a um templo cervejístico para apreciar o suco da alegria, a seiva do arrebatamento, o líquido da alma, a bebida divina, o elixir dos deuses, ou simplesmente as cervejas artesanais. Nem bem adentrei a esse lugar sagrado e a barmaid já olhou para mim e disse: E aí, Diabão, vai aquela IPA? Obviamente não neguei, aguardei o servimento do chopp e olhei ao meu derredor para calcular as probabilidades do little devil se divertir hoje. Infelizmente minha cara mais feia que um cu cagando não contribui para o meu sucesso, por mais que meu estilo matador com minha boina italiana, minha calça jogger e meu suspensório sejam arrasadores. Fui para fora desse ambiente acolhedor para fumar meus deliciosos cigarros de cereja e pensei: azar dos brotinhos que perderão de conhecer um macho como eu. 

Como eu iria ao litoral nesse final de semana, obviamente consumi doses moderadas do suco sagrado da felicidade (cerveja artesanal), o que não me auxiliou na inspiração para escrever este artigo. Eu esperava ansiosamente ascender ao nível dos intelectuais da antiguidade e da modernidade, porém meu estágio de embriaguez estava baixíssimo, o que não auxiliava em muita coisa. Porém, a responsabilidade é muito superior à sensação de alegria trazida pelo efeito ebriante do suco da alegria, ainda mais que nesse final de semana a Jynx (a secretária de 22 anos que ordenhou o meu colosso peniano, mais conhecido como little devil) é minha companhia no litoral. Ela sabe do poder financeiro e profissional deste Pobre-diabo, o que facilitou em muito minha possibilidade de estar acompanhado de uma beldade como ela, cuja sambiqueira deixa qualquer homem louco. Deixei, então, para escrever o post aqui na praia enquanto a Jynx toma sol e eu compartilho minhas experiências com vocês, os diabistas.

Ao fundo está a Jynx, a deliciosa secretária que sofrerá estocadas penianas após chegar a noite

Enquanto escrevo este post, acabei me recordando da participação de uma feminista de meia tigela num programa matutino há pouco tempo. Enquanto elas discutiam, abriram a oportunidade para que fossem feitos comentários pela platéia, momento este em que um homem falou da postura combativa de feministas ante a situações simples. A figurinha o acusou de menplaining e meninterrupting, sem ao menos estar focando no que este homem falou, o que evidencia que seu comentário estava correto. Através de seu conhecimento de mundo através da Wikipédia, utilizou-se de termos em inglês para transparecer autoridade, além de não responder aquilo que foi posto em voga. No final, quis fazer o que a "turma da lacração" mais busca: aparecer.

Fiquei bastante desconfortável, pois notei que as próprias mulheres acabaram a criticando pela postura ridícula que tem adotado. Esse tipo de extremismo acaba por ser muito prejudicial, haja vista que são criadas segregações que cada vez mais afastam um bom debate e criam nichos de ódio entre as pessoas. Dessa forma, comecei a analisar várias situações que por mais que as feministas nutelas afirmem ser machismo, betas acabam insistindo em repetir para tentar angariar a atenção da mulher com quem estão saindo. Portanto, tratem de utilizar o feminismo a favor de vocês, seus fedorentos.


1) Nunca pague a conta sozinho
Você convida a belezura e na hora de pagar a moçoila sequer se coça para tirar a carteira da bolsa. A não ser que o sexo seja certo e realmente valha a pena, talvez o esforço compense, mas na maioria das vezes você só será o retardado que alimentou-a e dirigiu até deixá-la em casa. Portanto, num mundo de direitos iguais, é seu direito repartir o valor da refeição. Se ela não gostou, não se preocupe, existirão milhões de outras mulheres por aí.

2) Não seja o chofer dela
É muito comum o beta ficar desesperado e querer fazer de tudo para impressionar o brotinho. A não ser que você possua um carro muito legal que fará ela se encharcar na hora, faça com que a sua presa vá de Uber/taxi ao local de encontro. Quantas vezes vi betinhas serem o motorista de luxo das safadas com quem estavam saindo, sendo que nem transariam com elas depois? Faça um favor à sua carteira e ao seu orgulho e faça valer a igualdade.

3) Não entre em discussões acerca de feminismo
Isso mesmo, betinha, deixe as tresloucadas conversarem sozinhas. Afinal, de que vale a pena gastar saliva com quem quer apenas aparecer? Use esse tempo para se desenvolver diabisticamente, pois não vale a pena jogar tempo fora com bobagens.

4) Nunca troque pneu furado só porque quem pede é mulher
Ela possui duas mãos como você. Ela possui um salário como você. Ela possui inteligência como você. O que a impede de trocar um pneu furado? Força não é, pois ela pode usar o peso para girar a chave de roda. Prática não é, pois não existe segredo em trocar uma roda. Não seja o otário que perderá um tempo da sua vida fazendo favores e sequer receberá algo por isso. E tenham certeza, sempre existirá um burro que será o bom samaritano.

5) Nunca ofereça ajuda como se fosse um burro de carga
O material que está carregando é pesado? Não ajude, deixe que se vire, que faça mais viagens. Afinal, o que você ganhará sendo gentil? Alguma delas se oferecem para fazer algo para você?

6) Não seja porta volumes
Você está na mesa e elas saem para fazer algo. Você vai ficar cuidando das bolsas? Óbvio que não! Faça valer a sua igualdade e que elas cuidem de seus pertences, afinal tudo o que você precisa está em seus bolsos e no meu caso na pochete que carrego de vez em quando.

7) Nunca ofereça a frente na fila
Você cederá seu lugar só porque ela tem um sorrisinho bonito? Vai se foder, beta, ela sequer vai se lembrar dessa sua cara feia e deformada após pegar o seu lugar. Se quisesse um lugar melhor, que chegasse antes, afinal o tempo e os direitos são iguais para todos.

Obviamente tem muita coisa que eu podia escrever, mas estas são as principais que eu lembro agora, sem falar que estou de saco cheio e quero que os manginas se fodam. Vou curtir o resto de tarde e preparar o campo, pois hoje a Jynx vai sofrer o little devil irá chorar lágrimas leitosas na boquinha dessa menina sapeca.


Um abraço do Pobre-diabo.

quarta-feira, 19 de dezembro de 2018

Novinha gostosa ou coroa rica: quem o PD deve namorar?


Boa noite, ilustríssimos betas deste reduto internacional betístico diabístico! Na segunda-feira fiz uma viagem à trabalho, a fim de participar de uma reunião com profissionais de várias empresas, uma espécie de workshop. Senti-me muito honrado, pois não é qualquer um que é escolhido para acompanhar os diretores, somente quem tem qualificação e a confiança deles. Antes de ser indicado pela direção, uma secretária chegada minha comentou que um outro funcionário, com mesmo cargo que eu, porém de outro setor, estava tentando conseguir essa vaga no evento. Como sou um beta diabístico, racional e estrategista, já fui direto em um dos diretores e disse que estava disponível para o evento, além de dizer que eu tinha a qualificação necessária para tal. Para definir de vez, combinei com a secretária para que ela falasse para o diretor que o outro candidato à vaga era menos qualificado que eu, assim, lá foi esse pobre-diabo para o evento.

Já contei aqui de outros eventos que eu fui junto com outros executivos. É incrível como você estar no meio de pessoas poderosas faz um bem danado para a sua autoestima, fazendo muitas vezes você até esquecer que é um beta. Enfim, senti-me como um verdadeiro executivo lá, tendo tudo pago pela empresa. Para melhorar ainda mais, conheci uma MILF de 38 anos, loira, gostosa, siliconada e sem filhos, que era executiva de uma das empresas e deve ter se impressionado comigo por eu ser o mais jovem entre todos ali. A mulher, que chamarei de Phoenix (em homenagem a uma talentosa atriz) já viajou o mundo todo e tem muito dinheiro. Não sei o porquê de ela ter simpatizado tanto comigo, só sei que durante o jantar eu saí para fumar um cigarro de cereja e quando olhei para o lado lá estava ela. Ofereci um cigarro e começamos a conversar. Combinamos de fazer um after depois do jantar, que acabou em um sexo muito gostoso no quarto que ela estava hospedada. Enfim, cheguei de viagem na terça de noite e hoje cedo, ao olhar o celular, Phoenix tinha mandado foto de um relógio top e escrito: já comprei seu presente de Natal, posso ficar na sua casa quando for te visitar? Obviamente que eu disse que sim.

Essa é a namorada do Conservador, a coitadinha pesa 35kg e reside em uma comunidade carente. Já imaginaram vocês namorando uma menina pobre e burrinha que fala tudo errado, não sabe diferenciar "mas" de "mais", fala "seje", "menas" e outros absurdos da língua portuguesa? Tenho pena desse casal, pois eu sou muito exigente! 

Não bastando eu estar com essa sorte danada, a minha amiga secretária mandou mensagem dizendo que tinha alguém querendo me conhecer. Ela passou o contato de uma outra secretária, morena, de 22 anos, rosto nota 5, mas é uma cavala de gostosa, com uma bunda de parar o trânsito, a qual chamarei de Jynx (em homenagem a outra adorável atriz). Em um primeiro momento fiquei com vergonha de mandar mensagem, mas depois de ter ingerido 3 doses de whisky em casa criei coragem e mandei: oi, tudo bem? Ela respondeu na mesma hora: tudo e você? Então eu dei o ataque fatal: Bora aprontar uma hoje? Ela respondeu: bora! Marcamos de ir a um barzinho e ao ver ela o little devil ficou enlouquecido. Vestido coladinho, decotado, que deixava aquela bunda grande em evidência. Começamos a beber e conversar e logo de cara já notei como a garota é hipergâmica e quer se relacionar com homens de alto gabarito. Não deixei o copo dela vazio e depois de 1 hora e meia já estávamos aos amassos dentro do Diabo-móvel. Pensem em uma boquete maravilhosa! Ela só não quis cavalgar em mim porque disse que estávamos indo rápido demais. 

Enfim, muito provavelmente irei namorar com a Phoenix, namoro à distância mesmo. Ela disse que pelo menos uma ou duas vezes por mês consegue me visitar e provavelmente irei ganhar vários presentinhos, além de um sexo de altíssima qualidade (ela é completa), pois quer garantir um “novinho”. Mulher rica, influente, sexo fácil e de qualidade, ganharei presentes caros e, ainda, ela mora longe, assim não vou precisar ficar dando atenção e saindo com ela toda semana, ou seja, combinação perfeita! Além disso, com a Phoenix eu posso até garantir algo a mais profissionalmente. Com a Jynx também vou mantendo contato, mas não é interessante para mim ter muita proximidade com ela, pois queima minha imagem na empresa, além de ela não ter nada a oferecer (é meio burrinha também). Assim, vou deixar claro para a Jynx que nossa relação será apenas de curtição, enquanto com a Phoenix iremos namorar (namoro de interesses, é claro. Se elas podem fazer isso, por que eu não posso?).


Oi "Pedezinho", tudo bem, seu lindo??? A gente te ama, ainda mais porque você sempre traz o nosso "presentinho" e a gente te dá um sexo muito gostoso, que betas nunca tiveram na vida. 

Entendam, betas, o fato de eu namorar a Phoenix não quer dizer que irei abandonar as minhas lindas damas da luxúria, as sacerdotisas do pecado. Eu só penso em mim mesmo e no meu próprio prazer e conforto, pois aqui não existe manginismo e matrixianismo. Só o dinheiro pode salvar o beta! 


Um abraço do Pobre-diabo!


Obs:
- Blogueiros que queiram participar do Diaboroll (blogroll do reduto), mandem o endereço de seus blogs nos comentários e já adicionem o reduto no blogroll de vocês
- Quem quiser resolver algo comigo cara a cara mande seu contato e endereço no e-mail diabístico (pobrediabo@protonmail.com), que terei o prazer de te encontrar e te dar uma lição. Suas informações serão preservadas. 

sábado, 15 de dezembro de 2018

O que realmente importa na vida?



Relatórios e mais relatórios de fechamento de ano, muitos problemas com a equipe, cobranças da diretoria e eu correndo desesperado atrás de tudo isso. Só ontem pelo menos umas três broncas eu tomei, mas respirei fundo e continuei, afinal, não existe sucesso sem esforço. O que aconteceu depois disso tudo é que acumulei uma carga de estresse enorme e só consegui liberar ela quando entrei no meu carro para ir embora, isso já eram quase 20:00h. Eu estava completamente desgastado, parecia que havia passado o dia todo apanhando. Olhei o meu rosto pelo retrovisor e via a imagem de um beta B mais feio que cu cagando, com olheiras enormes de cansaço e uma fisionomia triste. Nesse momento comecei a chorar, chegando até a soluçar, e não tenho vergonha de falar isso.

Um desespero tomou conta de mim e eu não sabia o que fazer, então olhei para o lado e vi um bar e tive certeza que isso era um sinal divino, parei meu carro na mesma hora, sequei as lágrimas e corri para consumir o líquido nos dado pelos deuses para confortar a nossa alma e trazer alegria, os famosos elixires dos deuses. Não consegui nem cumprimentar ou conversar com o cara do bar, apenas com uma cara desesperada e a voz trêmula eu disse: “IPA”. Ele encheu um copo de 500ml e antes que me desse, eu já tomei da mão dele e tomei em um só gole, causando espanto no rapaz. - Manda outra, disse eu, pedido este prontamente atendido. Dessa vez eu sentei na mesa e passei a apreciar esse líquido divino. Como estava o dia todo sem comer, com os dois copos eu já estava um pouco tonto. Fui para fora, acendi um cigarro de cereja e passei a refletir sobe minha vida.Tinham duas garotas do meu lado, olhei para elas, dei uma piscadinha e dei boa noite, elas fizeram uma cara estranha, responderam o boa noite, mas saíram de perto e foram para o outro lado. 

Malditas, pensei eu, porém eu preciso reconhecer que sou uma aberração da natureza e minha cara horrorosa deve ter causado uma mistura de medo e nojo nelas. Como eu não preciso delas e gosto de mulheres de alta qualidade, decidi por ir à um templo da luxúria, degustar de uma de suas sacerdotisas do pecado. Chamarei essa donzela de Daisy (em homenagem a uma lindíssima atriz). Quando nos vimos, nossos olhares se encontraram e senti que havia uma sintonia muito grande entre nós. Toda carinhosa ela me convidou para deitar em sua cama, me fazendo uma massagem muito boa com suas delicadas mãos. Nesse momento, o little devil já estava completamente rijo, implorando palas cavidades rosadas e molhadas daquela senhorita, a qual não deixou por desejar e já massageou com seus doces lábios este membro de tamanho colossal. O que seguiu a partir daí foi um sexo incrível. O mais engraçado é que ao mesmo tempo que fazíamos um sexo selvagem, fazíamos um amor gostoso como dois adolescentes apaixonados. Enfim, alimentei a moçoila com lacticínios diabísticos, tomei um banho e com um abraço gostoso e apertado me despedi dela, terminando ali a nossa linda história de amor.

Quando que uma dessas vai olhar para um betinha escroto e sem dinheiro como você? Pois é, eu tive momentos deliciosos com uma gata dessas. Os manginas aceitam qualquer magrela de 35kg. Os diabistas preferem seguir a Filosofia Diabística e pensar unicamente em seu próprio prazer de forma hedonista

Voltei ao templo cervejístico, que nesse momento já estava cheio de gente, e já iniciei o ritual de degustação de elixir dos deuses. Fiz amizade com dois camaradas lá, ambos casados, contando como suas vidas eram um inferno, como gastavam horrores em casa, principalmente com filhos, e que não tinham liberdade para nada. Cada mulher que passava por nós eles olhavam como se fossem a “Daisy” que eu acabara de degustar, que eu daria uma nota 9,5. Eram mulheres de nota no máximo 5, algumas magrelas, outras gordinhas, mulheres que eu nem perderia tempo, afinal, eu tenho bom gosto e sou exigente. Imaginei então como deveria ser as esposas dos dois coitados para estarem secando aquelas feiosas. Em dado momento perguntei para eles aonde passariam o fim de ano, tendo como resposta que iriam para a praia com a mulher, as crianças e a sogra, fazendo aquela famosa cara de cu. Eu não consegui segurar o riso e falei para eles que eu iria passar em alguma praia de alto nível e tentaria levar uns dois camaradas e algumas gostosas. A cara de tristeza deles foi sensacional, adoro ver betas escrotos iludidos e extremistas caindo na real!

Como estava com muita fome, pedi um hambúrguer artesanal, com muito bacon, que custou a bagatela de 35 temers. Nesse momento lembrei de coitados que ganham a vida fazendo x-salada vencido na garagem da mamãe ou vendendo cachorro quente em 5 sócios, ganhando uma miséria por isso, e eu estava ali consumindo sem pensar na conta, que nessa noite passara de 200 temers, que é igual a três dias de trabalho suado do Roliço e do Passarinho. Lembrei também de dois blogueiros esquizofrênicos que só mentem, inventam histórias idiotas e querem criar termos toscos, os coitadinhos devem ficar o dia todo trancado no quarto e a única coisa que têm diferente na vida são seus blogs que ninguém visita, somente eles ficam conversando sozinho. Por fim, lembrei de um outro otário que diz que vai ensinar betas a seduzir e ainda vem querer me chamar para a porrada. O que eu tenho a dizer é que se você não gosta de mim então apenas me passe o seu endereço que eu vou até você te meter porrada na cara, seu imundo fedorento!

Que vida triste tem esse pobre coitado, não acham? Será que ele não seria mais feliz estando casado com uma gorda chata e com 2 filhos enchendo o saco? Será que sua vida não seria mais incrível sendo dominado pela esposinha que não deixa ele nem jogar futebol com os amigos e tomar aquela cerveja gelada?

Enfim, voltei para casa, liguei a TV, acendi um charuto e enchi um copo de whisky. Aquela tristeza de antes havia se transformado em uma alegria imensa, afinal, eu tenho saúde, dinheiro, transo com mulheres gostosas, não tenho filhotes chatos para torrarem meu dinheiro, posso fazer viagens poderosas, posso embriagar minha mente com bebidas maravilhosas e meus pulmões estão sempre cheios da fumaça da felicidade. Melhor que isso é que minha conta só está crescendo e em alguns anos não precisarei nem trabalhar mais. Peguei meu celular e tinham duas mensagens de duas garotas querendo sair comigo hoje, duas presas fáceis, vislumbradas com minha posição profissional e social. O que importa realmente na vida é você mesmo, seu prazer, conforto e felicidade. Estou pensando em sair com uma de tarde no parque e já tentar ganhar um boquete no carro, e a outra sair de noite, finalizando em minha casa em um sexo diabístico inesquecível. Tem vida melhor que essa, betas? Quer ser mangina, então siga o que otários de PUAs, jogos sociais, manuais de sedução e outras teorias plagiadas pregam por aí. Agora, se você quer ser um verdadeiro vencedor, um hedonista invejável, que não passa vontades e é feliz, então faça como nós diabistas e procure se desenvolver de forma diabística, abandonando as ilusões e extremismos e vivendo na mais completa racionalidade e estratégia.

Por fim, desejo um ótimo fim de semana para vocês, pois o meu já está sendo maravilhoso. Como hoje tenho duas gatas para curtir, já estou preparando o visual matador: calça jogger marrom (talvez com suspensório), camisa social azul florida fechada até a gola, sapato de couro marrom, relógio Tag Heuer, corrente de ouro e boina italiana. Hoje eu estou para o crime!!!


Um abraço do Pobre-diabo!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2018

Imigrar para os EUA ilegal não é legal!


Comparar um país de primeiro mundo com um de terceiro, como o caso do Brasil, é covardia, uma vez que nos países de primeiro mundo você tem todas as suas necessidades básicas supridas ganhando um salário mínimo, enquanto aqui nesse chiqueiro chamado Brasil você apenas sobrevive, tendo um serviço público de saúde, educação e segurança completamente péssimo e falido, além de não ter acesso a itens de consumo e conforto que são normais em países ricos. Dessa forma, vemos ao longo dos anos inúmeros animais seres humanos que recorrem à imigração ilegal aos Estados Unidos como uma forma de tentar mudar suas miseráveis vidas. 

O que acontece é que o imundo do beta, sempre na busca do caminho mais fácil, achando que existem atalhos para o sucesso, com o famoso “jeitinho brasileiro”, decide por simplesmente ir para outro país de forma ilegal, sendo um pobre coitado, com cara de peão, sem ter qualificação alguma e muito menos dinheiro. Tem como isso dar certo? É óbvio que não, inclusive exemplos não faltam de otários que só perderam tempo em outro país, comeram o pão que o diabo amassou e passou na bunda e não juntaram nada de dinheiro, apenas andaram de Civic zero, que lá é igual a Celta, e moraram em uma casa de 100m² alugada, mas voltaram com 5 hérnias na coluna de tanto carregar peso, perderam 10 anos de contribuição para a aposentadoria e queimaram o passaporte, nunca mais podendo ir aos EUA de novo.

Antes de tudo, vou explicar bem rápido os princizpais vistos para os EUA, ou seja, a forma legal - e temporária - de ir para lá. Aqui vamos apenas destacar os mais comuns, visto que os outros não são fazem parte do dia a dia de pessoas normais como eu e você.
- Visto B1: referentes à viagens de negócios ou assuntos acadêmicos, tipo aquelas pessoas que fecham contratos de algum negócio grande ou participam de palestras, durando poucos dias;
- Visto B2: o mais comum que é para turismo (mais usado para os espertinhos que acabam ficando ilegal) ou tratamento médico;
- Visto F1: para estudantes, durante apenas o tempo do curso;
- Visto H: para trabalhar de forma temporária, porém uma empresa americana deve te contratar formalmente, justificando que não existe ninguém tão qualificado como você (perceba que esse trabalho não consiste em juntar bosta de americano);
- Visto L: funcionário de multinacional que é transferido temporariamente de seu país para a sede presente nos EUA, requerendo que o sujeito tenha um nível alto de gestão, seja executivo, tenha uma excelente qualificação e ter um bom tempo de empresa (perceba como eles não querem trazer o porteiro ou o pedreiro da empresa).

Não, esse não será você se imigrar ilegal para os EUA, aliás, nem americanos natos tem essa vida, seu iludido e extremista burro. Americanos normais têm vidas comuns, a única diferença é que têm serviços básicos de melhor qualidade e itens de consumo melhor. Nada mais

Ou seja, vemos aí que você não tem chance alguma de ficar por muito tempo nos EUA de forma legal, podendo só sentir o gostinho durante poucos dias de como é viver lá, principalmente através do visto B2. Agora, se você quer ter um visto permanente como o tão sonhado Green Card, então se prepare pare se frustrar ainda mais. Seus pais não são americanos? Então você se ferrou. Você consegue casar com uma americana? Não, pois ela e os pais dela não deixarão um imundo feioso, ilegal, pobre, sem futuro e catador de bosta casar com ela, então você se ferrou mais uma vez. Uma empresa grande justificou perante o governo que você é um excelente profissional, altamente qualificado e seu trabalho é imprescindível no mundo todo, tamanho o seu currículo? Não, afinal você é um estrume em forma de pessoa. Por fim, você tem U$1.000.000 de doletas para investir nos EUA (querem aumentar para U$1,5kk)? A resposta é óbvia, não é mesmo? Então esqueça o Greend Card, pois você é somente um pobre coitado. 

Mas mesmo assim o escroto iludido e extremista, achando que tudo é fácil na vida, decide ficar ilegal nos Eua. O que acontece é que os imundos se iludem com os itens de consumo que lá são melhores, porém não entendem que quase a totalidade das pessoas não se importam com o valor de uso de um bem, mas sim o seu valor perante a sociedade, ou seja, o quanto pode se exibir com esse bem. Nos EUA você brasileiro vai simplesmente trabalhar o dia inteiro em trabalhos subumanos, como um verdadeiro escravo, juntando bosta de americano, para ganhar U$3k. Todos vão ter ânsia de vômito por ver um morto de fome ilegal lá, tudo porque quer andar de Civic e morar numa casa de 3 quartos, que para eles não é nada, aliás não é bosta nenhuma. Aí para quem que a imundícia humana se exibe? Para outros brasileiros nas redes sociais, mostrando como tem acesso a Iphone do ano, carro automático e come chocolate Wonka. Porém, lá ele é visto como um pedaço de merda ambulante, digno de pena, um João ninguém que se humilha em trabalhos braçais pesadíssimo porque quer consumir coisas supérfluas de marca. 

Depois que os anos vão passando, o excremento começa a se enjoar da rotina altamente estressante, vinda de trabalhos braçais extremamente cansativos que apenas corpos jovens suportam, os quais apenas pagam por um estilo de vida confortável, mas que não permitem acumulação de dinheiro e garantia de um futuro. Junto com tudo isso vem a saudade de sua terra, de seus familiares e a decepção em saber que jamais pertencerá àquele lugar, tampouco conseguirá se legalizar. Piora mais ainda se considerar o medo diário em ser pego pela imigração e ser deportado. Por fim, o retardado mental cai na real que lá ele não tem segurança de vida alguma, não tem direito a aposentadoria, nem a serviços básicos, não poderá sair de lá nunca, não poderá ser abordado pela polícia, terá que se esconder a vida toda da imigração e trabalhará como um escravo braçal para sempre, tudo porque quer vestir camiseta Hollister e ter um Iphone X. Será que seu corpo debilitado aguentará carregar saco de cimento nas costas por muito tempo? Já imaginou esse coitado com seus 50 anos não tendo segurança alguma de vida, nenhum patrimônio, nada de dinheiro, sem aposentadoria, debilitado e não tendo mais condições físicas de trabalhar? 

Essa é a incrível vida de um brasileiro ilegal nos EUA. Será que é tão incrível assim ter que trabalhar 15 horas por dia, de segunda a segunda, para ganhar no máximo U$3.000? 

Então, ele vê que só perdeu tempo na vida, deveria ter se desenvolvido e se especializado em sua terra, juntado dinheiro, aproveitado o tempo para lapidar seu currículo e se tornar atrativo para as grandes empresas e, se caso fosse o seu sonho imigrar, tentar de forma legal através de programas de incentivo ou até mesmo trabalhando em grandes multinacionais com sede em países de primeiro mundo (tenho vários colegas assim). Por fim, o beta, desolado, decide voltar para o Brasil com o rabo entre as pernas, as mãos abanando e a carteira vazia. Como ficou todo esse período ilegal, obviamente que sujou seu passaporte e nunca mais pisará em terras americanas. Que esperto ele, não? Achou que ficar limpando esgoto fedido de americano iria fazer ele ter um vida de rei, porém, ele só teve uma vida efêmera a la classe média aqui do Brasil, não juntou absolutamente nada de dinheiro, fodeu sua saúde e não contribuiu para sua aposentadoria. O que de fato aconteceu foi que ele só perdeu tempo na vida e agora é um velho sem qualificação e experiência alguma, tendo que aceitar qualquer emprego lixo no Brasil, senão morre de fome. 

A lição que fica, nobres betas, é que não existe caminho fácil, então parem de se iludir! Nenhum país de primeiro mundo vai abrir as portas para um bando de mortos de fome imundos como vocês que nada tem a acrescentar. Eles querem você apenas para limpar as bostas deles e pagar metade do que pagariam para um trabalhador normal. Isso acontece tanto nos EUA como na Europa. Você gosta de ver venezuelanos invadindo as fronteiras do Brasil sem nada a acrescentar ao país? Pois bem, os americanos enxergam você e os mexicanos da mesma forma! Casos como esse que eu citei existem aos montes. Sempre vemos sujeitos burros, sem perspectiva de vida, achando que é só ficar lá ilegal que serão podres de ricos, como se não existisse pobreza nos EUA e todos fossem ricos. Mas no fim, o que acontece é que todos voltam para o velho e acolhedor Brasil.

Tempo é dinheiro, meus caros, então não o percam com ilusões e extremismos. Catar bosta de americano não vai te levar a lugar algum! Não percam tempo com medidas paliativas, pois o barato e fácil custam caro. Não existem contos de fadas, não existe dinheiro fácil, não existe sucesso sem esforço! Então corra e se desenvolva de forma diabística já, melhorando o seu currículo e a sua experiência acima de tudo. Olhem para mim, batalhei muito na vida, desenvolvi meu intelectual, profissional, social e financeiro, lapidei meu curriculo e hoje tenho um cargo alto e de destaque em uma boa empresa, além de um salário relativamente bom, que me garantem uma vida confortável. Sabem quando que eu iria para os EUA catar bosta de americano e ficar carregando peso no lombo, que deixariam minha coluna cheia de hérnias de disco, bico de papagaio e artrite no corpo todo, para ganhar míseros U$3.000, para ter uma vida mais ou menos confortável, porém sem destaque algum socialmente? NUNCA, pois tenho essa vida facilmente aqui, sem trabalho braçal e com prestígio social. Só o dinheiro salva!


Um abraço do Pobre-diabo! 

sexta-feira, 7 de dezembro de 2018

Como conquistar mulheres lindas e gostosas?


Você está cansado de ser rejeitado pelas garotas e viver sozinho chorando em seu quarto? Você está cansado de ver os piores caras saindo com as mais lindas e gostosas? Está cansado de ter mulheres lindas apenas em sua imaginação? POIS BEM, SEUS PROBLEMAS ACABARAM A PARTIR DE HOJE! Prestem muita atenção, betas, pois hoje ensinarei a vocês os maiores segredos para se conquistar mulheres extremamente lindas e gostosas. Esqueça as mentiras que você viu até agora, pois a única verdade é a que eu passarei para os senhores agora, ENTÃO PEGUE UM PAPEL E UMA CANETA E ANOTE OS 10 ITENS A SEGUIR, É UMA ORDEM!

1) Use bem as expressões faciais, tente emular o olhar do Clint Eastwood, sempre com a cabeça erguida e olhar altivo. Tente fechar um pouco os olhos e franzir levemente a sobrancelha, sem parecer bravo e nem sério demais. A dica é ficar olhando para o sol várias vezes que essa expressão se tornará comum.

2) Demonstre confiança como Tony Stark, o famoso homem de ferro. Fale alto, tenha postura de alfa e não gagueje. Você pode usar leves tons de sarcasmo para fazer graça com as pessoas, mas o suficiente apenas para se destacar, sem parecer arrogante. Você pode demonstrar ser levemente safado, porém sem assumir, pois elas adoram um cafajeste mentiroso. Imite o Charlie Harper da série Two and Half Man.

3) Faça elas sempre rirem, pois adoram homens bem humorados. Para tanto, assista bastante stand up, A Praça é Nossa e Zorra Total, decorando as piadas para as utilizar nos momentos apropriados. Treine bastante, também, imitações de famosos, como Silvio Santos, Raul Gil e Lula, pois essas imitações farão elas rir muito, dando abertura para você.

4) Tente sempre se destacar onde estiver, use roupas de marca e chamativas, estufe o peito e encolha a barriga ao andar. Faça um corte de cabelo bem estiloso e que te destaque. Coloque um relógio bem grande dourado para que te vejam de longe, tipo os que o Faustão usa. Tenha certeza que você será notado pelas mulheres pois você demonstrará ser diferente, além de ter confiança e estilo.

5) Sempre demore 30 minutos para responder as mensagens dela e às vezes seja monossilábico. Nunca demonstre desespero, deixe ela imaginar que você tem várias opções, assim ela é que vai ficar desesperada querendo sua atenção. 

6) Poste fotos nas redes sociais mostrando ter uma vida de alfa. Quando ver grupos de amigos nos bares, tente tirar fotos com eles para parecer que você “é da galera”. Peça para tirar fotos com meninas bonitas nas baladas e poste no Insta, que vai parecer que sempre está acompanhado de gostosas. Tire fotos de bebidas caras, baixe fotos do Google de paisagens de vários lugares e poste como se você estivesse viajando. Elas vão te achar um cara interessante e ficarão loucas para ter aventuras com você.

7) Nas conversas faça elas falarem de si mesmas, pois mulheres adoram falar. Priorize as perguntas e não fique contando sobre sua vida, procurando ser misterioso. Você ganhará a confiança delas e como fala pouco de si mesmo e passa imagem de misterioso fará com que elas fiquem ávidas por desvendar seus mistérios.

8) Não elogie ou bajule mulher alguma. Elas estão acostumadas a ser elogiadas por manginas, então se ela perguntar sua opinião sobre como está vestida, fale “até que está legal”, ou ainda se ela perguntar se você a acha bonita, diga “até que você é bonitinha”. Ela vai ficar intrigada com essas respostas e será um desafio para ela te conquistar.

9) Nunca elogie os peitos e a bunda dela, porque ela está acostumada com vários tarados a secando e elogiando, sem contar que esses são os maiores atributos dela. Então a desarme, se for falar algo sobre ela, fale que o que mais se destaca nela é seu sorriso. Ela vai ficar intrigada e querer usar o sexo para chamar sua atenção. 

10) Quando for abordar uma mulher seja criativo, nunca diga: “oi, você vem sempre aqui?”. Um exemplo de abordagem diferente a uma morena linda seria assim: “e aí, muitos homens te paqueraram hoje? Talvez eu até te daria uma chance, mas eu gosto de loiras de olhos azuis!”. Isso vai dar um bug enorme no cérebro dela, pois ela não sabe como que pode ser rejeitada sendo tão linda, então ela baixará a guarda e dará abertura para você atacar ela. 


ENTÃO, BETAS, ANOTARAM TODAS ESSAS 10 DICAS? AGORA PARA CONTINUAR COM O ENSINAMENTO, PEGUE A FOLHA EM QUE ANOTOU TUDO ISSO, CUSPA NELA E PISE EM CIMA. DEPOIS VÁ AO BANHEIRO, DÊ UM CAGÃO, DAQUELES BEM FEDIDOS QUE ENCHEM A PRIVADA DE BOSTA, E LIMPE A SUA BUNDA PELUDA COM ESSA FOLHA. EM SEGUIDA, AMASSE BEM ELA, JOGUE NO VASO E DÊ A DESCARGA.


Esqueça todas essas bostas que foram ditas anteriormente, que provavelmente você já tenha lido em outros lugares. Antes de tudo, olhe bem para o espelho e veja o quão feio e ridículo você é, além de pobre e imundo. Que mulher linda e gostosa vai querer andar com um fracassado sem futuro como você, sendo que ela pode pegar alfas, ter muito luxo e conforto? O celular e as redes sociais dela chovem de mensagens de muitos caras, muitos alfas e ricos, acha mesmo que ela vai perder tempo com um boboca igual a você que finge ser alfa, sem ter um centavo no bolso e andando de Celta?

PUAs, jogos sociais, fortalecer o mental e manuais de sedução são coisas de IDIOTAS ILUDIDOS E EXTREMISTAS! Esqueça essas idiotices de emular o que você não é, pois uma hora vão ver que na real você não passa de um beta fracassado. Elas agem por instinto, querem os alfas e quem tem poder e dinheiro para dar conforto, status e luxo. O que você tem para oferecer, seu imundo, acha que alguma mulher gostosa vai querer ficar com você por causa do seu estilo e porque imita alfas?

O método verdadeiro de como pegar mulheres lindas e gostosas, mesmo sendo um beta B mais feio que cu cagando como eu, é muito simples, bastando você apenas ter um computador ou um celular com acesso à internet. Pois bem, entre em seu navegador em uma página de buscas, pesquise pelo termo “acompanhantes de luxo”. Escolha a mais linda e gostosa, mande mensagem para encontrar ela, leve R$300,00 e pronto, você poderá pegar uma mulher linda e gostosa! Caso não queira seguir esse simples método, então trate de ganhar muita, mas muita grana mesmo, seu beta fedorento!


Um abraço do Pobre-diabo!

quarta-feira, 5 de dezembro de 2018

Passos diabísticos ao combate do fracasso


É muito comum as pessoas reclamarem dos mais diversos anseios não satisfeitos que possuem, quase sempre atribuindo a causa de seu fracasso como culpa dos outros. Obviamente isso é um tipo de fuga um tanto quanto covarde, pois a questão de não enfrentar suas desgraças revela um tipo de personalidade insignificante, o que existe a rodo nesse mundo. Não se enganem, meus amigos, sempre quando alguém apresentar soluções simplistas para problemas complexos, está mais que óbvio que ela sequer sabe do que está falando.

Nós, seres betísticos causadores das maiores repulsas por sermos a personalização daquilo que todos mais detestam, sabemos muito bem o que são as agruras da vida. Contudo, por termos sido condenados pela loteria genética a possuirmos as piores características humanas possíveis, temos que nos esforçar muito mais para atingirmos algum destaque. Não será abrindo uma biboca na garagem da mamãezinha e a escravizando que você obterá sucesso, tampouco tento uma sociedade com outros 5 mortos de fome em que cada um deu R$5.000 para abrir uma barraca de cachorro-quente "gourmet" que você será alguém de sucesso pleno.


Entendam, betas, a distração é uma forma de evitar problemas. Qualquer ação que não seja edificante em sua vida é uma distração. Porém, ao mesmo tempo em que você evita problemas, você também evita achar métodos para os resolver. Por mais que a distração reduza a preocupação, ela nada mais é que uma forma de você procrastinar as tarefas que você deve resolver para evoluir. Dentre as distrações que podem comprometer o sucesso do beta e assim o permitir a chegar pelo menos ao posto de semialfa, temos os mais diversos fatores: mulheres, trabalho, amigos, diversão, bebidas, vícios, etc. Independente do que te distraia, o importante é você ter controle daquilo que pode te dominar caso seja sua fraqueza.

Portanto, a seguir, este humilde propagador da filosofia diabística, a única que veio para realmente salvar o beta do seu sofrimento, estabelecerá os passos para que você seja mais um dos extirpadores da idolatração ao extremismo e à ilusão a que muitos dos seres da nossa sub-espécie betística estamos insertos desde o nascimento:

1) Identificar seus pontos fracos

Não considerem aqui o fato de vocês serem putinhas chorosas que se ofendem com quaisquer insinuações que machuquem seus frágeis sentimentos. Sejam dificuldades profissionais, sejam infortúnios no relacionamento social/afetivo, um beta diabístico é forte o suficiente para enfrentar seus medos e buscar formas de resolver os problemas que estejam o afligindo. Vemos que muitos aqui acabam colocando todas as suas energias em situações que estão além de sua possibilidade de controle, de forma que se esforçam demais por coisas que já estão perdidas para si. Quantos que aqui acabam se entregando para faveladas de 35kg ou para gordinhas nerds pelo fato de seu psicológico não conseguir enfrentar o mundo porque não entendem que você não precisa de ninguém para ser feliz quando você é feliz mesmo estando sozinho? Assim, tratem de blindar seus pontos fracos para não darem chance de serem acertados pelas dificuldades da vida, seus fedidos.

2) Traçar metas realistas

Tivemos aqui neste reduto diabístico uma aula no post passado acerca da realidade ao empreender. Obviamente se você tem recursos e está disposto a correr o risco, empreender será sempre uma ótima opção, mas entenda que você não será um multimilionário sem investir um bom capital inicial. Não adianta esperar uma progressão geométrica de seus lucros quando seu planejamento foi feito mediante uma progressão aritmética, haja vista que são conceitos totalmente diferentes. Entenda de uma vez por todas: VOCÊ NÃO É UMA EXCEÇÃO! Aquele Youtuber famoso, aquele funkeiro que está bombando, aquele músico/esportista da moda não chegaram onde chegaram porque "acreditaram em seus sonhos", mas porque tinham uma boa networking, tinham oportunidade e tiveram sorte. Quantos com a mesma qualificação que a deles, até às vezes melhores, são escanteados pelo fato de não terem influência e quem os indique? Então se ponha no seu lugar e trate de aceitar sua insignificância e trace metas realistas, betinha!

3) Empenho não é destaque, é uma obrigação

Vemos aqui no nosso querido reduto um blogueiro com nome de passarinho que adora falar que esse humilde propagador da filosofia diabística que vos fala é um sabotador. Entendam, meus queridos irmãos betísticos, falar a verdade na cara de vocês não é uma forma de desincentivá-los, mas uma tentativa de evitar que vocês sejam motivados pela ilusão e pelo extremismo como muitos desses agentes matrixianos são. Eles sim são sabotadores. Quantas provas materiais foram expostas aqui contra as desprezíveis declarações dadas por eles e mesmo assim seus ataques só aumentam? Assim, entendam que você é fruto do seu esforço. Eu ralei demais para poder chegar onde estou e ter a remuneração diabística que me permite usufruir de uma vida idílica de degustação de deliciosas cervejas artesanais e sedentas damas da luxúria com toda a avidez que eu possuo. Enquanto você descansa, seu concorrente estuda e trabalha.

4) Nunca acredite que as probabilidades estão a seu favor

Isso mesmo, betinha, as probabilidades sempre estarão contra você. Se sucesso fosse fácil de se atingir, ser fracassado e pobre seria exceção. Obviamente alguns seres nascem com sorte ou em berço de ouro, porém a quase totalidade das pessoas colhe aquilo que está a seu favor. Veja, por exemplo, quem acredita que as chances de ganhar na loteria são plausíveis. Um jogo de 6 números na mega-sena tem 1 chance em 50 milhões em ganhar! Se você fazer a aposta máxima de 15 números, o valor do bilhete custará 5005 vezes a mais que o bilhete simples e mesmo assim sua chance será 1 em 10 mil! Se numa rifa lixosa de algum amigo falido em que 100 números são sorteados você já não tem muita chance de ganhar, como será então se essa aposta for 100 vezes mais difícil? Não se compare a Youtubers famosos ou a empresários bem sucedidos quando eles já passaram por situações que você (imerso na sua limitação de realidade) sequer imaginaram algum dia.

Seguindo esses passos, betinha, por mais simples que sejam, não sendo você uma putinha chorona e preguiçosa, o mundo estará aberto a você. Vá atrás de seus objetivos, seu imundo fedorento, e pare de chorar.


Um abraço do Pobre-diabo!

sábado, 1 de dezembro de 2018

Empreender é a solução?


INTRODUÇÃO

A pedidos dos betas, escreverei mais sobre os temas investimentos, finanças e empreendedorismo, considerando que essas são minhas especialidades. Neste texto, o foco será o empreendedorismo, assunto este muito debatido neste reduto e que gera discussões ferrenhas. Embora eu tenha muitas críticas sobre esse tema, empreender é algo bom sim, mas não é o mar de rosas que alguns pensam. Se você não tem a mínima condição de se manter financeiramente, não tem controle e planejamento, então esqueça! Para empreender, além dessas características, você precisa ter uma capital próprio bom e capaz de manter seu negócio, sem ganhos, por pelo menos 3 anos, além de ter um bom giro inicial e bons clientes em potencial no curto para médio prazo. Destaca-se, ainda, que isso não significa nada, pois em terras brasileiras o risco de empreender é altíssimo. Você sabia que 60% das empresas fecham antes de completar 5 anos?

O que vemos por aí são sujeitos completamente analfabetos financeiros querendo dar opiniões como se especialistas fossem. Vem cá, qual a credibilidade de um cara que não tem estudo, nunca teve um negócio próprio, nunca teve experiência administrativa/contábil, muito menos de vendas e logística? Ademais, o que ele pode falar em empreendimento se ele não tem noção alguma de estudo de mercado, projeções e projetos? Por fim, dá para levar a sério uma pessoa que mal tem dinheiro para se manter sozinha e acha que é só abrir um negócio qualquer (como quem abre lanchonete na garagem da mamãe) que simplesmente a conta fechará e os ganhos serão maiores que de assalariados e rentistas?

EMPREENDER É A SOLUÇÃO?


A maioria dos símios ficam maravilhados com uma boa receita, não considerando os custos e despesas. Como sempre estive no meio empresarial, já vi vários animais se gabando ao dizer que sua empresa “vendeu” R$1.000.000,00 no último ano, fazendo referência à receita ou faturamento total (tudo o que entrou sem subtrair as despesas, custos e tributos), como se isso fosse grande coisa. Aí quando você observa os balanços da empresa você vê que o lucro final dela é de 6% (número muito comum em muitas empresas). Vamos aos cálculos (vê se aprende aí Passarinho e Roliço, pois vocês devem ter reprovado a vida toda em matemática). R$1.000.000/12 meses = R$83.333,33. Isso quer dizer que esse cara que movimenta um milhão ao ano, tem uma receita mensal de R$83.333,33. Deduzindo todas as despesas e custos, com a projeção de 6% de lucro sobre a receita, você tem um lucro mensal de R$5.000,00. Se o cara tem sócio, então terá que repartir esse valor de acordo com a cota de cada um, transformando o lucro final em algo irrisório (para quem opera de forma legal, lembrando que muitos são desonestos e picaretas, sonegando impostos, não registrando funcionários, comprando e vendendo sem nota, comercializando produtos fora da especificação etc).

Conseguem perceber como esses valores altos, como o que eu citei que fala que ganha 1 milhão por ano, enganam muitos animais que ao fazerem contas de padaria acham que a pessoa deve estar ganhando 100k por mês? Observa-se claramente que depois de fazer todas as contas o que ele ganha de verdade são apenas R$5.000,00 mensais, considerando uma empresa com boa movimentação, com um bom tempo de operação e já consolidada. Empresas novas e pequenas não chegam nem perto disso, sem contar que demoram anos e anos para se estabilizar e garantir uma renda minimamente aceitável. Você acha isso muito para alguém que trabalha o dia inteiro, tem um estresse enorme, é processado o tempo todo por funcionários, é assaltado pelo governo, não tem segurança alguma devido aos altos riscos do mercado, não tem direito a férias, nem a 13º salário e nem a aposentadoria?

Um beta conseguiu tirar uma foto do novo empreendimento do Chuppa Pau. Acreditam que esse excremento diz que é melhor ter uma imundícia dessas do que ter um cargo alto e bem remunerado em uma grande empresa? Só tenho pena desse coitado... 

Aí vêm alguns seres fétidos, que nem o Ensino Médio devem ter, falando que são empresários bem sucedidos, tendo investido uma merreca que emprestaram do banco a juros altíssimos, com negócios ilegais e fazendo sociedades toscas com outros fracassados como eles, que em geral não dão certo para pequenos empreendimentos. Qual é o resultado disso? Obviamente que é o fracasso, pois esses animais nunca consideram questões de mercado e concorrência, os altos custos diretos e indiretos, além dos custos em casos de emergência, possíveis custos advindos de imprevistos e outros advindos da ilegalidade que se encontram (funcionários sem registro ou funcionamento sem licença municipal/estadual, que acarretaria em altas indenizações e multas). Ou seja, esses coitados vivem no limite de tudo o que têm e na maior parte com capital de terceiros (empréstimos e fornecedores a LP), que um dia cobrarão a conta, sem contar a alta concorrência do mercado, necessitando cada vez mais tornar-se competitivo para não quebrar. Você sabia que, segundo o IBGE, nos últimos três anos, mais de 340 mil empresas foram fechadas no Brasil?

Outra coisa que alguns ignorantes não consideram é o tipo do seu empreendimento, ou seja, se é de Empresário, MEI (Microempreendedor Individual), EIRELI (Empresa Individual de Responsabilidade Limitada), Sociedade Limitada, entre outras. Aí o coitado abre um negócio sem ter noção alguma de suas implicações particulares, tributárias e de responsabilidade. O sujeito quer pagar tributos baixos e fixos, então abre uma MEI. No entanto ela só é para um faturamento irrisório e miserável de R$60.000,00 ao ano (R$5.000,00 ao mês), lembrando que esse é o faturamento e não o lucro. Como o cara quer negociar mais do que isso, então ele abre uma empresa do tipo Empresário, porém os tributos são ainda maiores e as responsabilidades também. O pior de tudo é que a empresa se comunica diretamente com seus bens particulares, ou seja, no caso de dívidas, seu patrimônio e de sua família responderão por eles! Então o sujeito quer abrir uma EIRELI para que as dívidas só fiquem no CNPJ, porém ele não tem 100 salários mínimos de capital social para investir na empresa. Por fim, ele decide abrir uma Sociedade Limitada e para isso terá sócios. Aí ele terá mais problemas ainda, porque sociedade em geral só dá problema, sem contar que vai ser estuprado pelo governo, pela justiça trabalhista, não poderá retirar o PL da empresa a bel-prazer, não poderá sair da sociedade a não ser que venda sua parte para outro trouxa, deixando tudo o que tem lá, e terá que lembrar que a remuneração e investimento sempre dependerá das outras partes.

Conservador ostentando o seu incrível lucro nesse último mês, depois de trabalhar todo dia das 4h às 23h, fazer os pais trabalhar de graça, empregar uma coitadinha favelada sem registro e viver dia pós dia com muito estresse devido ao medo de operar sem alvará

Portanto, se alguém vier falar para você que é tão fácil assim ser empresário, mostre esse texto para ele. Tenha certeza que ele viverá em níveis altos de estresse, trabalhará das 6h às 23h, envelhecerá rápido e muito provavelmente até terminar de ler esse texto a empresa dele já deverá estar beirando à falência (as estatísticas não mentem). Só pode se dar ao luxo de se dizer chefe, que tem vida boa empreendendo, que não tem horário de trabalho, pois o seu negócio é autossustentável quem tem empresa grande, com capacidade de ter um bom staff e condições de remunerar uma boa gerência. Lembre-se, que para esse conforto você terá que abrir mão de pelo menos uns 5k a 8k, ou seja, esse conforto custa entre 5k a 8k de seu lucro. Se você não pode se dar esse luxo, então você trabalhará feito um escravo de sua empresa! Dar-se ao luxo de não trabalhar  existe apenas em empresas grandes, não em micro empreendimentos ridículos como lojinhas, bibocas, lanchonetes e os lixos que o Roliço e o Passarinho abriram. Não existe dinheiro fácil, meus amigos.

Se acha que é fácil empreender e que terá vida boa você está muito enganado! A vida de pequenos empresários é uma vida de extremo estresse, só tendo tranquilidade se a empresa for grande e tiver condições de pagar uma boa gerência, o que não é o caso de lanchonetes fedidas na garagem da mamãe e nem de carrinhos de cachorro quente abertos com 5 sócios. Portanto, ao ouvir as ladainhas desses "grandes empresários" de que são chefes do seu próprio negócio, que não precisam obedecer chefe gordo tetudo, que não tem horário fixo e que abrirão novas franquias e multiplicarão os lucros, não deixe ele nem terminar de falar e já meta um tapa bem dado no meio da cara gorda desses infantis iludidos e extremistas, pois o animal mal consegue manter um negócio que tem lucro baixo e está quase falindo e acha que poderá abrir franquias, sem ter um único centavo no bolso. Essa é a receita certa para o fracasso! Só empreenda se têm um com capital social inicial, bons projetos e projeções de mercado e se você não for um completo burro como alguns betas fedorentos que conhecermos por aqui. 

CONCLUSÃO

O que vemos na verdade é a incansável busca pelo mais fácil, devido ao pensamento ilusório e extremista presente na mente betística das pessoas, e é aí que começam as frustrações e o fracasso. Somam-se a isso a falta de planejamento e projeção, bem como de condições financeiras para tal (além da burrice própria das pessoas). Aí fica a pergunta: quando e quem deve empreender? Primeiramente considere que essa história de que você é chefe e ninguém manda em você e que sua vida será mais tranquila não existe, pois isso é só para empreendimentos grandes, com capacidade de gerência especializada e isso significa que deverá abrir mão de grande parte do que ganha para manter esse luxo, ou seja, isso não funciona para pequenas empresas, então esqueça que terá tempo livre abrindo uma pequena empresa. 

Portanto, meus amigos, esqueça fórmulas de sucesso, ganhos altos em relação à receita e vida boa nos empreendimentos, pois isso não existe. Não dê ouvidos para alguém que abre um negócio totalmente ilegal, sem alvará, sem registrar funcionários, escravizando os pais e não pagando aluguel, água ou luz, pois joga a conta para os velhinhos pagarem. Isso é um negócio sustentável, senhores betas? Óbvio que não! Se esse animal estivesse pagando tudo o que deveria já teria falido no primeiro mês de seu negócio. Considere sempre o lógico e racional, pois dinheiro fácil e sucesso sem esforço não existem! Quer empreender? Primeiro esteja ciente de todas as condições para tal, tenha um bom planejamento e, principalmente, boas condições financeiras para a sustentabilidade do negócio. Por fim, embora Empreendedorismo pareça ser um tema difícil, posso afirmar que não é, basta você se lembrar da Filosofia Diabística e seguir os seus principais mandamentos: abandonar as ilusões e extremismos e viver na mais completa racionalidade e estratégia. Não tem como errar assim!


Um abraço do Pobre-diabo!