sábado, 15 de junho de 2019

10 oportunidades únicas de ficar rico em pouco tempo!


Trabalhar para outra pessoa nunca te deixará rico. Aliás, trabalhar o dia inteiro para os outros só vai te manter na mediocridade, enquanto você enriquece seu chefe. Já ouviu a frase: “quem trabalha muito não tem tempo para ganhar dinheiro?” Já imaginou você podendo trabalhar na tranquilidade e conforto do seu lar, enquanto o seu dinheiro trabalha para você? Ou melhor, já imaginou você só curtindo a vida e toda vez que abre sua conta bancária tem dinheiro caindo lá sem você fazer um único esforço, tendo tempo para investir em novos negócios e alavancar seu sucesso?

Já imaginou você chegando em seu condomínio de luxo de Porsche, vai direto para sua Jacuzzi no terraço tomar aquele banho de sais relaxante, aproveita para degustar um bom espumante famoso, acompanhado de sua bela esposa, uma linda modelo da Victoria Secrets? E se eu te disser que você pode ter tudo isso em pouco tempo, sem muito esforço, tendo elevados ganhos e, o melhor, não precisando ter muito dinheiro para iniciar nesse negócio? Então não perca as dicas a seguir de oportunidades únicas que podem te fazer rico em pouquíssimo tempo:


10 OPORTUNIDADE ÚNICAS DE FICAR RICO EM POUCO TEMPO


1) Compre todos os cursos de investimento em ações, opções e mercado futuro daqueles mega especialistas do YouTube, que entendem mais que Warren Buffett até, e multiplique seu investimento em 1000%, como diz aquele mentiroso analista super qualificado que infla o YouTube de vídeos (ouvi dizer que ele tem PHD em Harvard, Stanford e Oxford). Use todas as técnicas com nomes diferentes, principalmente nomes difíceis ou em inglês, que parecem ser mais "business" e dão mais credibilidade. Enfim, com 1000% de ganhos ao mês, investindo apenas 1 real todo mês, em 1 ano você terá 100 bilhões! Está perdendo tempo porque?

2) Compre todos os cursos possíveis de Marketing Digital, que é a sensação do momento. Por que trabalhar o dia todo como um escravo se você pode divulgar produtos na internet e nas redes sociais e ganhar rios de dinheiro com isso? Na internet você posta de graça, não gasta com marketing e ainda pode ganhar muito com isso. Utilize aceleradores de conteúdo e fluxo, aliados com técnicas mega power fuck blaster, Pense comigo, é só você conseguir ter uns 5 milhões de seguidores (reais e não bots e robôs), que conseguirá ganhar muito com marketing digital, acredito que pelo menos uns 2 bilhões por mês você vai ganhar facilmente. 

3) Venda infoprodutos, pois vendem como água e são outra oportunidade que você não pode deixar passar. O segredo é você criar cursos online, independente do assunto. Aí vão algumas dicas: curso de como limpar a bunda corretamente para não esfolar o ânus, curso de como mijar e não errar a mira no vaso, curso de como disfarçar quando soltar um peito etc. O bom é que você não terá nenhum custo e ganhará rios de dinheiro. Facilmente você pode vender seus cursos em sites especializados, YouTube ou por e-mail mesmo. Poderá acelerar com um bom marketing digital e com técnicas poderosas oferecendo cursos grátis sem falar nada e na sequência vender cursos caros, assim, se vender seus cursos por 10 mil cada, com uma meta mensal de venda de 250 mil cursos por mês, que é bem fácil, em 1 ano você ganhará 30 bilhões.

4) Seja um YouTuber, é muito fácil ganhar dinheiro assim e só precisa gravar vídeos banais de 5 minutos todos os dias. Faça reacts fazendo caras e bocas com cara de retardado assistindo outros vídeos ou clipes, faça vídeos de desafios, como fazer uma super coxinha de 10kg ou fazer uma bola de chiclete gigante, fazer reviews de games e produtos eletrônicos etc. Ainda é vasto o campo e não tem muita concorrência, então em 6 meses você consegue ter pelo menos uns 10 milhões de inscritos. Só em marketing, adsense e vendendo produtos, como bonés e camisetas do canal, você pode tirar 20 bilhões no primeiro ano. 

5) Seja um Instagrammer de sucesso, basta apenas gravar todo dia cerca de 100 stories seguidos sobre qualquer merda e fazendo propaganda de tudo, o que fará milhares de pessoas novas te seguirem por dia. Aproveite e compre esses pacotes de bots e robôs que fazem você ficar com milhões de seguidores e curtidas. Depois é só alegria, as empresas implorarão para que você divulgue o produto delas, isso que você pode também vender produtos próprios seus. Com 10 milhões de seguidores você consegue fazer muita propaganda e vender produtos, fazendo facinho uns 15 a 20 bilhões por ano. 

6) Seja coach e dê palestras motivacionais, que são assuntos que chamam a atenção de todo mundo. Fale sempre que as pessoas devem acreditar em seus sonhos, dê exemplos raríssimos de pessoas que eram pobres e venceram, fale que tudo depende do seu esforço, crie desafios e faça promessas impossíveis de se realizar. Essas palestras atraem milhares de pessoas, em questão de 8 a 10 meses você já estará palestrando para cerca de 100 mil pessoas por evento, ou seja, se você fazer um evento por dia, cobrando mil reais, em um ano ganhará cerca de 30 bilhões. 

7) Invista em criptomoedas desconhecidas que hoje valem décimos de centavos, mesmo existindo mais de 5 mil tipos diferentes, pois a tendência é que várias moedas passem pelo mesmo fenômeno que passou o bitcoin, ou seja, a mega valorização que se observou nos últimos anos. Por exemplo, escolha uma criptomoeda com valor de 0,01 e compre mil reais, totalizando 100 mil moedas virtuais. Considerando que várias estimativas diziam que o bitcoin chegaria a 100 mil reais ano passado, com certeza a sua pequena criptomoeda valerá isso e em questão de um ano ele estará valendo 10 bilhões. 

8) Empreenda em qualquer negócio, mesmo a competição hoje em dia sendo gigantesca. É só empreender que dará certo. Pode vender lanches, roupas, acessórios ou outros objetos. Tendo visão e perseverança, em um ano você pode criar uma franquia e abrir pelo menos umas 100 no Brasil todo. Nesse meio tempo sua empresa já estará valendo pelo menos uns 100 milhões, então naturalmente as franquias se espalharão pelo mundo inteiro e sua empresa em 12 meses estará valendo cerca de 20 a 30 bilhões. O segredo é sempre ir abrindo vários negócios, mesmo você não tento nenhum capital inicial e nem estudo de viabilidade, pois o dinheiro sempre brota fácil nos negócios. 

9) Marketing multinível tem vários esquemas de redes, royalts, bonificações e gratificações, é só angariar várias pessoas, se trabalhar duro você consegue criar uma rede de 10 milhões de pessoas, ou seja, se cada pessoa vender 10.000 reais por mês e você ganhar 10% sobre isso de lucro, em 12 meses você terá 10 bilhões. É fácil ganhar isso, basta só não dar ouvidos para esses fracassado CLT que se humilham para o chefinho explorador. 

10) Se não gostou das dicas abaixo, você pode tentar ir para outro país, como EUA ou Canadá, pois eles adoram brasileiros, pagam facinho 15 mil dólares por mês e, também, aceitam qualquer diploma universitário. Se você investir lá então, além de ser facílimo, não precisa de um investimento alto inicial e os lucros são elevados. Com um investimento inicial de 10 mil reais, no primeiro mês dá para lucrar 100 mil reais. Reinvestido esse valor, no mês seguinte já dá para ganhar 500 mil e assim por diante. Em 12 meses já dá para estar ganhando pelo menos 5 bilhões de dólares.


CONCLUSÃO 

Sugiro que apliquem as 10 dicas infalíveis ao mesmo tempo em sua vida, pois elas são fáceis, exigem pouco tempo e pouquíssimo dinheiro. Em 12 meses você pode muito facilmente juntar 2 trilhões de reais, mais que o PIB do Brasil, investindo apenas 10 mil iniciais! Então para que estudar, fazer faculdade, pós, inglês, MBA e cursos? Para que passar o dia todo trancafiado no trabalho para no final do mês ganhar uma miséria? A única coisa que não entendo é que se é tão fácil multiplicar a renda por 2, 3, 5 ou 10 vezes, ou se é tão fácil vender infoprodutos e qualquer merda caríssimos com um marketing digital poderoso, faturando rios de dinheiro, por que os enganadores super especialistas do YouTube não multiplicam a grana deles ao invés de ficar enchendo o saco 24h por dia, com vídeos, e-mails e mensagens para vender cursos para você? 

Enfim, irei pedir minha demissão o quanto antes, comprar cursos mega fucking power de investimentos em ações e opções (mesmo eu sendo especialista e já tendo dezenas de cursos na área) e marketing digital (mesmo tendo especialização na área de marketing), vender infoprodutos com conteúdo qualquer, abrir um empreendimento na garagem da minha casa, comprar criptomoedas, virar um instaboy e abrir um canal no YouTube. No fim desse ano estarei bilionário e vou comprar aquele iate gigante que o Eike Batista vendeu esses tempos e vou encher ele de damlux! 


Um abraço do Pobre-diabo! 

quarta-feira, 12 de junho de 2019

O dia dos namorados de um Pobre-diabo


Salve, salve, nobres diabistas! Hoje comemoramos o dia do amor, o dia da reciprocidade, o dia em que revelamos a quem acompanhamos o quanto somos amados e amamos! Só que não! 

Hoje é o dia das maiores hipocrisias em que homens mentem para mulheres, mulheres mentem para homens, e todos fazem isso apenas para manter o status quo de relações destinadas ao fracasso! É qual o motivo disso? Simplesmente a comodidade de se ocultar que todos adoramos deliciosas diabices!

Quem aqui não gosta de paparicar aquele broto que vai te reservar uma noite supimpa, nem que isso te custe preciosos bolsos? Ou que usando a combinação diabística de vestimenta para arrebentar a boca do balão ao sair na night para azarar as gatas do rolê? Se alguém aqui dizer algo ao contrário, que atire a primeira pedra aquele que nunca pecou, aleluia? Amém, irmãos, saudemos as verdades escancaradas pela preciosa filosofia diabística!

Como não tenho muito a falar hoje em razão de eu já estar embriagado desde a tarde, visto que convidei meu chefe para visitarmos as damlux (damas da luxúria) e saborearmos deliciosos elixirs dos deuses (cervejas artesanais), deixo meu registro para que vocês, se ao menos não forem comer ninguém, transem com suas mãos e tenham um ótimo dia dos namorados!

Um abraço do Pobre-diabo! 

sábado, 8 de junho de 2019

Vale a pena trabalhar igual a um condenado?


Essa semana foi extremamente estressante, amigos betosos! Não tive tempo para fazer absolutamente nada. Chegava em casa exausto e a única coisa que queria fazer era abraçar minha melhor amiga, ou seja, minha garrafa de whisky, acender alguns cigarros de cereja e me jogar no sofá. No dia seguinte, levantava cedo, ainda cansado, e com essa cara de bode velho ia trabalhar. Não sei até quando minha saúde física e mental vai aguentar essa rotina.

O pior de tudo é que no trabalho você tem que ser perfeito. Sempre com sorriso no rosto, pró-ativo, atento, fingindo que está tudo bem. Lá eu não posso ser eu mesmo, ou seja, um beta B mais feio que cu cagando, chato, sem graça, tímido, introvertido, ranzinza, alcoólatra, autista e doentil, afinal, eu sou bem pago para isso, do contrário estaria vendendo lanche vencido na garagem da mamãe ou brincando de ser youtuber enquanto o papai paga as contas, como dois blogueiros que são constantemente humilhados aqui no reduto internacional betístico diabístico.


Ontem foi mais um dia em que eu trabalhei ate às 21:00. A minha vontade era quebrar tudo e espancar o primeiro beta que visse na frente que me críticas se por alguma coisa. Saí de lá desesperado e fui direto para um templo cervejístico e lá tomei 5 copos de elixir dos deuses como se estivesse morrendo de sede em um deserto e lá fosse um oásis. Depois eu fui direto para um templo da luxúria degustar uma deliciosa damlux, uma verdadeira deusa do pecado, com sua pele mais alva do que a neve, seios e bunda grandes e gostosos, que fariam magrelas faveladas de 35kg, como a noiva do roliço, serem praticamente lixos. Isso me acalmou um pouco, mas não foi o suficiente para me acalmar.

O que mais me irrita aqui no reduto é ler  o que alguns idiotas metidos a haters escrevem, os quais devem ter seus 20 anos, mas com mentalidade de 12, como o Passarinho e outros 3 idiotas que todos conhecem aqui. Os animais passam o dia todo trancado no quarto que fede a sêmen, enquanto o papai paga a mesadinha. Aí de tarde o animal faz um estágio de merda que paga só a conta dos jogos de PS4 que ele compra e o lanche que faz quando passeia no shopping, pois o resto os pais pagam tudo, até a faculdade uniesquina que ele faz. Aí os babacas vem criticar meu trabalho como se ganhassem 30k por mês. Acham que vão ganhar isso sem fazer nada? Acha que não vão ter que se render às regras do trabalho se querem ser alguém na vida? Não existe vida fácil, seus excrementos! 


Hoje eu acordei ao meio dia e sabem qual a primeira coisa que fiz? Sim, beber e fumar. Então comecei a pensar comigo: até que ponto vale a pena trabalhar igual a um condenado? Será que esse dinheiro compensa todo esse esforço? Será que a saúde que estou jogando fora será recompensada pelo meu alto saldo bancário? Realmente é uma pergunta difícil. Então pensei comigo: mas quem é o Pobre-diabo sem dinheiro? Eu sou um verdadeiro pedaço de bosta ambulante, horroroso, escroto, brega, chato e sem graça, se eu não tiver dinheiro não terei nenhum atrativo!

Como ficará a minha necessidade pelos meus cigarros de cereja e meus elixires dos deuses (cervejas artesanais)? Como vão ficar as minhas damlux (damas da luxúria) que eu tenho visitado toda a semana? Como vou ter o meu possante automático diabístico poderoso, molhado de calcinhas? Como vou ter as minhas viagens para o exterior? Como vou degustar a gastronomia de restaurantes de alto nível, digna de um verdadeiro bom vivant? Realmente, sem dinheiro, não tem como um beta ser feliz.

Como que um beta como eu vai transar com uma beldade dessas se não for com muito dinheiro? Só o dinheiro salva! 

Eu sem dinheiro serei só mais um ser invisível que passará vontades. E eu odeio passar vontade. Eu quero mais, quero sempre mais! Não me contento com uma vida medíocre, quero comer mulheres gostosas, tomar as melhores bebidas, viajar para a Europa e andar em um carro poderoso. Quem se contenta com pouco é fracassado. Os diabistas não se contentam com pouco, querem sempre mais. Sendo assim, vale a pena sim trabalhar como um condenado, pois é só assim que terei dinheiro e serei menos betoso. O problema disso é que cada vez tenho fumado e bebido mais para aguentar esse ritmo alucinado. É o ônus do sucesso! 

Enfim, amigos, infelizmente para nós que nascemos betas a vida é difícil mesmo. Nunca se esqueçam, não existe dinheiro fácil e nem sucesso sem esforço. Abandonem as ilusões e extremismos e escolham viver na racionalidade, pois assim é o único modo de um beta vencer. Só a Filosofia Diabística é capaz de te fazer ser feliz. Só o dinheiro salva.


Um abraço do Pobre-diabo! 

sábado, 1 de junho de 2019

15 dicas de como se destacar no trabalho


Atendendo a pedidos, escrevo para os senhores um verdadeiro manual de como se destacar no trabalho e conquistar a tão almejada vaga de sucesso e consequentemente um salário melhor. Todos sabemos que no ambiente profissional há muita competição, apadrinhamento e falcatruas, mas com boas estratégias, ainda assim um beta fracassado pode se destacar e ocupar um cargo relevante. Eu sou uma prova viva disso!

Quem algum dia imaginaria que um beta B mais feio que cu cagando, mais covarde que uma cadela, sem graça, com baixa autoestima, introvertido e autista beirando o retardo mental algum dia estaria ocupando uma posição poderosa em uma grande empresa e ser visto com respeito por mandar em um número relativamente grande de pessoas? Quem diria que esse betoso escroto que vos fala um dia seria um homem destacado ao ponto de molhar calcinhas de estagiárias loucas por poder e promoções na empresa?

Eu mesmo jamais imaginei isso, porém desde muito cedo eu bolei meus planos de vida e as estratégias que me fariam vencer. Como sempre fui um autista extremamente observador e com elevadíssimo QI (mas com o nível social de um verdadeiro débil mental), sempre procurei fórmulas e padrões em tudo e aqui faço um resumo de todas essas no ambiente profissional. Sem mais delongas, aí vão as dicas  diabísticas infalíveis para você ser o manda chuva do trabalho e conquistar o seu espaço! 


15 DICAS DE COMO SE DESTACAR NO TRABALHO


1) Vista-se bem

A sua forma de se vestir e suas roupas dizem muito sobre você. Roupas boas, transadas e adequadas para a ocasião passam imagem de vencedor. Invista em camisas de boa qualidade e de marca boa, bons sapatos e relógios poderosos, isso faz seu passe valorizar. Pessoas desleixadas e com roupas vagabundas passam imagem de ser relaxadas, fracassadas, pobres, burras e lixosas.

2) Seja sempre visto

Já dizia a velha frase: Quem não é visto, não é lembrado. Como você quer se destacar no trabalho e ser promovido se ninguém está te vendo? A dica aqui é: tudo o que for fazer mostre para todos, fale e comente os resultados. Dê o feedback sempre, mesmo a direção não pedindo, sempre destacando o árduo trabalho e os excelentes resultados, mesmo sendo mentira. Aproveite toda a oportunidade que tiver para aparecer.

3) Tenha postura de vencedor

Tenha sempre postura e compostura de um vencedor. Peito estufado, cabeça erguida, olhar altivo. Passe a imagem de que você não é qualquer um, que ali é você que manda (cuidado apenas para não parecer arrogante). Isso faz com que as pessoas te respeitem muitas vezes sem você falar uma única palavra. O corpo também fala!

4) Fale alto e sempre dê a sua opinião

Quando for falar, fale em um bom tom, de forma inteligente, sem erros de português, jamais gaguejando (isso faz você parecer um covarde sem confiança) e de forma descolada. Sempre quando abordarem um tema, dê a sua opinião, o importante não é o que você fala, mas sim é falar, demonstrar que é um cara ativo e de opinião, o que traz respeito perante todos.

5) Seja estrategista

Planeje todas as suas ações e tudo o que almeja no trabalho. Saiba que não existe amizade verdadeira no trabalho, pois um sempre irá querer se sobressair e crescer em cima do outro. Observe o que as pessoas fazem e dá certo e faça igual. Às vezes é necessário lançar boatos ou queimar alguém para crescer e se você não fizer outros farão, inclusive sobre você!

6) Ande com os vencedores 

Nunca ande com fracassados no trabalho. As pessoas quando veem alguém andando com um fracassado automaticamente já te veem como um fracassado também. Escolha as pessoas de destaque, pois mesmo que você fique quieto, só o fato de te verem com eles já farão todos ficarem intrigados sobre você e te verem com um cara vencedor também. Já viu leões sendo amigos de gazelas?

7) Nunca se atrase e chegue cedo

Essa regra é básica. Chegar atrasado significa desleixo total. Tira completamente a sua confiança perante todos. Demonstra que você não honra compromissos e não faz parte da equipe. Chegar cedo, por outro lado, mostra comprometimento e respeito.

8) Esteja preparado para tudo

Estude muito e principalmente tudo o que pode acontecer no seu trabalho, incluindo aí ações a tomar, o que dizer e planejar. Quando surge um problema ou um imprevisto, aquele que apresenta a solução de forma mais rápida e inteligente ganha muitos pontos e demonstra o porquê de ser diferenciado e merecer algo bom. Assim são os gerentes, além do bom relacionamento com o público, obviamente.

9) Saiba todas as regras do jogo

Saiba de cor tudo o que estiver relacionado ao seu trabalho, sobre sua equipe, sobre as ordens, as regras, suas atribuições, tudo! Saberá lidar e o que fazer sempre. Quando te perguntarem, fale tudo na ponta da língua, isso demonstra que você é diferenciado. Perceba como bons oradores sempre falam sobre números disso e daquilo, nomes de pessoas famosas e termos técnicos, parecendo que são verdadeiras enciclopédias. Não, eles não são mega inteligentes, apenas decoram muito para parecerem que são inteligentes, comprometidos com o trabalho e espertos. Saber isso desarma as pessoas quando querem te testar.

10) Seja bem informado

Uma pessoa bem informada é outro nível. Quem não gosta de conversar e debater com quem tem argumentos e conhecimento? Em uma roda de pessoas quando você sabe falar sobre política, futebol, tecnologia, enfim, sobre tudo, só agrega à sua imagem e demonstra como você é uma pessoa inteligente e que não está no mundo apenas para ser um escravo e sim um chefe. Você atrai as pessoas e conquista a sua admiração assim.

11) seja sociável

Essa é uma das principais características que se busca de um chefe. Se você demonstra timidez e não saber tratar com as pessoas, esqueça um cargo alto. Um líder responde por outras pessoas em uma cadeia, para tanto você precisa ter habilidades sociais. Um chefe é alguém que tem responsabilidades sobre outras pessoas, assim precisa saber, por exemplo, como motivá-las ou admoestá-las, sem causar melindres. Existem inúmeros cursos que ensinam dicas básicas para isso. Eu mesmo por ser introvertido desenvolvi vários métodos para parecer sociável.

12) Seja agradável

Procure ser aquele cara do tipo que é amigo de todo mundo, tratando bem desde o faxineiro até o patrão. Isso não quer dizer que você vai sair com o faxineiro e ser parceiro de bar dele, pelo contrário, apenas tratará com cordialidade e vai mostrar que todos são importantes. Uma hora você sempre pode precisar de alguém. Saber ser engraçado também conta muito, pois atraem as pessoas para perto de você e blinda contra ataques desnecessários. Todos gostam de pessoas agradáveis.

13) Seja rápido e pró-ativo 

Não perca tempo e seja sempre pró-ativo, pois isso faz você ganhar muitos pontos. É isso que os chefes querem (digo por experiência própria, inclusive quando faço treinamentos, foco sempre nesse tipo de pessoa). Quem é contratado numa seleção, uma pessoa lenta e sem atitude, ou uma pessoa que responde rápido, apresenta soluções e sempre está pronta para qualquer desafio?

14) Nunca demonstre covardia 

A covardia mina qualquer chance para o sucesso. Jamais demonstre medo ou insegurança. Às vezes uma única atitude de fraqueza faz você ser visto para sempre como um verdadeiro excremento. As pessoas querem pessoas corajosas por perto e que vistam a camisa, covardes só servem para serem humilhados.

15) Aproveite da amizade com chefes betosos

Se você observar que seu chefe é betoso, aproveite a oportunidade para se aproximar dele e ganhar regalias. Às vezes ele quer um pouco de atenção de alguém descolado e ganhando a sua confiança fará de tudo para te ajudar a crescer e te dará regalias, além de te proteger. Só cuidado para não querer crescer em cima dele, pois poderá causar melindres e iniciar uma competição, que com certeza você perderá. Seja esperto e aproveite as oportunidades para crescer e se dar bem.

Enfim, betosos, impossível não vencer no trabalho seguindo essas regras, somadas, é claro, com uma boa especialização, pois de nada adianta ter todas essas qualidades, mas não ter um bom currículo. Lembre-se que ninguém te dará nada de graça nesse mundo. Nunca esqueça que não existe dinheiro fácil e nem sucesso sem esforço!



Um abraço do Pobre-diabo! 

quarta-feira, 29 de maio de 2019

Dinheiro, inteligência, beleza ou músculos?


Saudações, camaradas. Escrevi este post nessa madrugada, depois de um Cohiba e de tomar a quinta dose de whisky, momento em que um efeito sobrenatural tomou conta de meu corpo e o conhecimento dos deuses e dos maiores filósofos da humanidade se apoderou de minha mente doentia de um beta B mais feio que cu cagando. Como uma verdadeira mensagem divina psicografada vinda do além, comecei a escrever à la Chico Xavier (até coloquei a mão na testa como ele fazia). Enfim, por meio deste texto venho trazer valiosíssimos ensinamentos que mudarão a sua vida, pois aqui discutiremos as verdadeiras chaves para o sucesso. Afinal, o que você precisa ter para vencer na vida? Seria dinheiro? Inteligência? Esforço? Beleza? Social? Coragem? Músculos? Pelas barbas do profeta, o que você precisa ter para vencer?

Na verdade essa pergunta depende do que você considera “vencer na vida”. Para alguns seres fétidos e desprovidos de inteligência, vencer significa exibir um corpo inchado como uma linguiça e se exibir para mulheres burras e faveladas que pesam 35kg, indo em raves e beijando dezenas de mulheres feias, com doenças e resquícios de esmegma na boca. Para outros, vencer significa ter um carro que chama a atenção, mesmo parcelado em 72x, e fazer viagens para o nordeste e parcelar em 12x pela CVC. Outros, ainda, consideram que vencer é formar uma família com uma gorda, procriar com ela, fazendo filhotes horríveis e passar a vida trabalhando como um escravo, sem sobrar um puto no bolso, sem ter luxo ou prazer algum na vida.


Já para os diabistas, que são os seres humanos mais avançados em termos de inteligência e estratégia, “vencer na vida” significa ter uma vida de CONFORTO, LUXO, PAZ, PRAZERES, RESPEITO E TRANQUILIDADE. O que pode garantir tudo isso? O que pode te dar conforto (casa em bairro top e comidas da alta gastronomia)? O que pode te dar luxo (andar de BMW e frequentar a alta sociedade)? O que pode te dar paz (contas pagas, dinheiro sobrando e saúde)? O que pode te dar prazeres (transar com mulheres lindas e gostosas, capas de revista)? O que pode te dar respeito (as pessoas te olharem como um verdadeiro alfa poderoso)? O que pode te dar tranquilidade (não precisar trabalhar ou trabalhar pouco e ver a conta multiplicando)? Sim, o DINHEIRO em primeiro lugar, acompanhado da INTELIGÊNCIA, ESFORÇO e SOCIAL!

Obviamente que a maioria dos alfas financeiros só está na condição que estão porque herdaram a grana de seus pais, porque tiveram excelentes condições de vida ou por pura sorte mesmo. No entanto, às vezes vemos por aí casos de sucesso de pessoas que jamais seriam alguém na vida, mas como tiveram coragem e arriscaram, acabaram ficando muito ricos, como alguns empreendedores, porém esses casos acontecem em 1 em 1 trilhão de vezes, ou seja, vender coxinha vencida na garagem da mamãe ou dogão em 5 sócios não te fará um milionário, ainda mais você sendo um beta pobre, burro e sem um centavo no bolso. No mercado oligopolizado e globalizado atual, em que toda a informação chega à você em segundos, não é uma espelunca ou biboca que vai te fazer rico, tampouco a ideia batida de virar youtuber ou comprar criptos, pois você chegou tarde demais! 


Agora me respondam o que a beleza e os músculos vão te dar senão apenas prazeres passageiros com mulheres desprezíveis? Essas características não servem apenas para atrair fêmeas para atos animais de cópula, que não envolvem nada de inteligência? Quais outros ganhos que não sejam esses? Concordo que os betas marombas que se entopem de bombas falsificadas, altamente prejudiciais à saúde, e com os beautiful face que irão transar bem mais com medianas nas baladas do que eu, que sou um verdadeiro secador nato de vaginas, causador de nojo e repulsa, porém, o que irão ganhar esses pavões em termos de conforto, luxo, poder e prazeres que possam vencer o meu poderio financeiro, capaz de comprar tudo isso e ainda para sempre? No máximo vão fazer um sexo bem sem graça com uma mediana por aí, mas no outro dia vão ter que ralar entregando pizzas, enquanto eu estarei fumando meu charuto e tomando meu whisky 12 anos com uma Amanda Lee de joelhos na minha frente.

Sabendo então que a chave do sucesso é o dinheiro, a inteligência, o esforço e o social, como tê-los ou desenvolvê-los? Antes de tudo, todos devem estar cientes que não existe dinheiro fácil e nem sucesso sem esforço. Vivemos como numa selva no meio de animais selvagens que a todo o momento querem te devorar, e você beta é apenas um pequeno roedor feio e fedido, sem perspectiva de nada e suscetível a ataques de todos os lados. O que fazer então para ser um leão poderoso e predador? Se entupir de anabolizantes? Fazer cirurgia facial? Abril uma barraca de cachorro quente? Estudar PUAs? Macacos me mordam, é claro que não! Você deve estudar, se especializar, fazer um social estratégico (networking), investir, se qualificar, trabalhar duro, se especializar, bolar estratégias para vencer concorrentes, cuidar da imagem social e profissional!

Venha PDzinho, essa semana cai o seu salário, não é? 

Parem de perder tempo com futilidades, ilusões e extremismos e busquem se desenvolver de forma diabística! A famosa Filosofia Diabística está aí com seus valiosos e perfeitos ensinamentos para te fazer vencer, por que então você dá ouvidos para fracassados que em dentro de 10 anos estarão morando em ap de 40m² financiado no subúrbio, andando de Uno Mille, casados com uma gorda e com 2 remelentos e um enteado, trabalhando como escravos para ganhar 2k mensais? As regras de vida diabísticas são claras: abandono das ilusões e extremismos, vivendo na mais completa racionalidade e estratégia, trabalhando duro e se desenvolvendo diabisticamente, de forma inteligente, com a finalidade de ter uma vida de conforto, luxo, tranquilidade e prazeres!

Impossível não vencer na vida dessa forma. Portanto, meus amigos betosos, não deem ouvidos aos sabotadores sociais que querem te destruir e te levar ao buraco. Lembre-se que tudo na vida é passageiro, com exceção da renda passiva e do bom dinheiro investido. A Filosofia Diabistica quer te fazer vencer! Alguns confundem a minha vida hedonista com a FD, mas o que não percebem é que o álcool, os cigarros e as damlux são, além de prazeres, meios para preservar minha sanidade mental, para que eu sempre tenha forças para correr atrás dos meus sonhos e alcançar a tão esperada “VID” (Vida Idílica Diabística), quando eu serei feliz de verdade e as agruras betísticas que tanto me atormentaram a vida toda me abandonarão.

Abram a mente! Só a Filosofia Diabística e o dinheiro salvam!


Um abraço do Pobre-diabo!

sábado, 25 de maio de 2019

Me xingar de feio é um elogio!


Vou contar para vocês mais uma história de humilhação da minha vida, não bastasse todas que já passei e ainda passo. Que eu sou feio isso não é novidade para ninguém, pois desde a mais tenra idade eu sou motivo de piadas, chacota e rejeições por parte das garotas, com razão, afinal sou um beta B mais feio que cu cagando, uma mistura de Batoré, Cerveró e Raul Gil, além de ser brega, sem graça e autista, tanto que hoje nem ligo mais quando me zoam por isso. 

Estava eu nessa sexta em um barzinho, vestido de forma bem descolada a fim de disfarçar um pouco meu jeito betoso e minha cara ridícula. Decidi xavecar uma garota nota 7 que estava encostada numa parede mexendo em seu celular. Já cheguei demonstrando que não estava para brincadeira, pois o primeiro contato é o que chama mais a atenção, então eu falei: - Oi, você vem sempre aqui? O broto apenas olhou com desdém e respondeu: - Não te interessa! E voltou a mexer no celular, como se eu nem estivesse ali.

Não duvido que é capaz de eu tomar um toco de uma feiosa dessas ainda... 

Confesso que fiquei com a maior cara de bunda fedida, mas para não ficar por baixo eu disse: - Se você não quer, tem quem queira. A mulher sem tirar os olhos da tela do celular disse: - Só não sei quem vai ser a louca que vai te querer. Fiquei sem palavras no momento, realmente foi como se a desgraçada tivesse me dado um belo de um cruzado na cara e me nocauteado, só me restando sair de lá e aceitar a derrota como um verdadeiro fracassado no mundo da conquista.

Se acham que eu fiquei triste, muito pelo contrário, acho que ela ainda foi boazinha, afinal, eu não me coloquei no meu devido lugar, achando que ela iria dar bola para um pedaço de fezes de braços e pernas como eu, que não demonstrou qualquer poder social ou financeiro. O pior foi eu voltar para meu canto e ver uns caras rindo da minha cara, quase que eu fui lá e intimei os três para porrada, pois eu não tinha nada a temer, afinal, mesmo que eles me espancassem e desfigurassem a minha cara, impossível seria eu ficar mais feio do que já sou, é capaz de ficar até mais bonito.

Chora seu feioso, aqui você só pode olhar, nunca vai me ter, mas não olhe muito, beta, senão vou te acusar de assédio! 

Comecei a beber ainda mais depois desse episódio e não contente com o toco, fui em busca de mais um. Apenas olhei um broto aleatório, que eu nem lembro se era feia ou não, e tentei mudar a tática de abordagem, dizendo: - Oi, nunca te vi aqui, como está a night? A garota, que estava com mais duas amigas, apenas olhou para mim e disse: - Meu, você é feio, dá licença. Eu até iria tentar responder algo, mas no fundo a garota só disse a verdade.

Na realidade ela foi bondosa comigo também, pois me chamar de feio na verdade é um elogio. Eu na verdade sou horroroso, horrendo, ridículo, tosco, terrivelmente feio, um secador nato de vaginas. Isso na verdade não me afeta mais, pois eu aprendi a aceitar a minha realidade e ver que o problema sou eu e não elas, afinal, não são obrigadas a passar nojo do lado de um betoso escroto e queimar a cara com as amigas, não é?

Meninas precisamos achar uns alfas de verdade e que tenham grana aqui na praia. Só tem beta babando aqui vendo a gente passar ou uns idiotas inchados de tanta bomba falsificada se achando alfas, mas só faveladas magricelas dão moral para esses escrotos que ganham 1 salário mínimo e meio 

Conciente de minha condição fétida ali, decidi mudar a tática quando um camarada meu lá chegou. pegamos uma mesa de destaque, mandei o garçom trazer uma vodka de respeito, mais cara que o salário do roliço fedido, deixei a chave poderosa da minha "Bebê" em cima da mesa e passei a lançar olhares penetrantes nos brotos. Agora sim eu estava em vantagem, afinal, poder e grana são os maiores afrodisíacos paras as mulheres. Não demorou muito e já tinham três amigas em nossa mesa, a mais velha com 25 anos. Eu e meu camarada temos boa condição financeira e os brotos adoraram isso. 

Não vou dizer que eram umas princesas, pois não chegavam nem perto disso, mas muitos betas aqui fariam de tudo para namorá-las. Enfim, meu amigo tentou pegar a mais bonita, mas ela não quis, enquanto eu escolhi a mais fácil e que eu tinha certeza que iria transar comigo e parti para o abraço! Sim, esse pobre-diabo fez um sexo bem gostoso. Só de a moçoila ver a minha máquina diabística estacionada já ficou toda safadinha e mamou o gigante diabístico dentro do carro mesmo! Transamos a noite toda até adormecermos. Que visão linda ela de quatro, que rabo! Agora ela está dormindo aqui do meu lado e eu não vejo a hora de mandar ela embora, pois eu só penso em prazer, nada de relacionamentos por enquanto.

Realmente o dinheiro e o poder deixam qualquer beta muito mais bonito e atraente. Só o dinheiro salva! 



Um abraço do Pobre-diabo! 

quinta-feira, 23 de maio de 2019

Não importa onde, você sempre será um betoso!


Fala betosos, de volta à minha casa, posso afirmar que não há lugar como nosso lar! Estive no sul do país à trabalho e realmente é mito falar que as mulheres de lá são lindas como verdadeiras europeias e que as cidades são maravilhosas. Cidades cheias de problemas como qualquer outra e muita gente feia (menos que eu pois seria impossível eu ser mais bonito que alguém). Posso afirmar que qualquer lugar do Brasil vai ser a mesma coisa, obviamente quando falamos de cidades grandes e não cidades pobres e falidas como algumas do interior do nordeste ou Amazonas, onde a vida é muito mais difícil. 

O fato é que se você é beta em um lugar, vai ser beta em todos os outros. Há tempos atrás tinham betas que falavam em morar em cidades pequenas e interioranas, como se lá fossem ser verdadeiros alfas poderosos e comedores de loiras a la modelos da Victoria Secrets. Não, seus fedidos, vocês continuarão sendo betas feiosos, sem graça e escrotos. Cada localidade tem suas formações sociais, culturais e econômicas, sendo que sempre o destaque será para alfas faciais, sociais e financeiros, funcionando uma espécie de TED local nesses lugares. Ninguém, repito, ninguém irá te olhar diferente, pois o betismo agudo está impregnado em você.

- Cara, saia daqui, acha mesmo que vou deixar de sair com caras maravilhosos, ricos, que andam de Porsche e podem me levar para a Europa todo ano, para sair com um betoso horroroso e normalzinho como você? O pior ainda é esse seu nome tosco de "Pobre-diabo". Eca, sai da minha frente!!! 

Todos sabem que eu sou um beta B mais feio que cu cagando, uma aberração da natureza de tão horrível, além de ser covarde como uma cadela e sem graça. Acham mesmo que por alguma razão alguma Amanda Lee da vida irá se apaixonar por mim? É mais fácil uma velha de 55 anos, gorda, com 4 filhos e feia se apaixonar e olhe lá ainda, é capaz de ela ter nojo só de olhar para essa minha cara de bode velho e ridícula. Por isso que para compensar tudo isso só o dinheiro mesmo, demonstrando poder e colocando um estilo bem descolado e arrasador, protagonizado pela poderosa boina italiana e suspensório. 

Lá eu fui um beta como qualquer outro, frequentei barzinhos e o tratamento que tive perante os brotos foi igual, ou seja, total invisibilidade. Tentei xavecar algumas garotas até, mas a cara delas ao me ver sempre era de nojo e até raiva, a maioria nem atenção dava ou nem me respondia, como se fosse uma bosta ambulante. E no fundo elas estão certas, elas vão lá para se divertir e, se pintar alguma coisa boa, até fazer um after party, que comigo nunca seria, pois que mulher iria perder tempo com um beta B que parece o Quasimodo? Da mesma forma eu só quero sair com garotas lindas e gostosas, portanto, isso é da natureza de todos nós. É claro que eu não demonstrei poder nem grana lá, pois a história poderia ser diferente, afinal, poderia barganhar e compensar minha feiura. 


Enfim, os lugares até que eram legais, mas nada que não tenha onde moro. Posso dizer que minha cidade possui uma ampla gama de serviços, lugares tops para se frequentar e deliciosas damlux, que arrisco dizer não existir em lugar algum. Embora existam muitos problemas aqui também, aqui tenho amigos, frequento restaurantes de alto nível, tomo os melhores elixires dos deuses, tenho um bom emprego e ainda tenho uma bela e confortável casa. Eu sairia daqui algum dia? Só se me pagassem muito bem ou se eu fosse trabalhar no exterior, que é um projeto futuro também.

Portanto, meus amigos, corra atrás de dinheiro, pois só ele vai te fazer se destacar socialmente e te dar todos os confortos e prazeres, além de atrair muitos brotos. Bombas falsificadas só irão te inchar e trazer problemas de saúde. Só o dinheiro e a Filosofia Diabística salvam! 


Um abraço do Pobre-diabo!